Pokiaľ on nebude chcieť, zrejme ani tvoja dcéra ani ty nič nezmôžete.
A keby predsa, bol by to psychický nátlak.

Tak,to by dvaja lekári nemohli byť nikdy manželia.Naše weekendové vzdelávania za kredity a za peniaze....krachli by sme ako rodina,keby som ja chodila na každý weekend s manželom a on so mnou.Nevraviac o tom,že by sme takmer neboli doma.A to ešte nespomínam služby...

Možno nebudeš spokojná ... ale keď sa majú skutočne radi mali by sa dohodnúť oni. V konečnom dôsledku ak sa má niečo stať tak nech sa to stane pred svadbou. Ak sa ale vzťah preverí aj takýmito akciami myslím, že je všetko v najlepšom poriadku a svadba je právom ich ďalším spoločným krokom. V konečnom dôsledku ako si majú navzájom veriť? Veď ešte ani nikde nebol a už je v podozrení, že ktovie čo tam ide stvárať. Možno že on sám uvidí akú to bude mať úroveň a už sa nikdy nebude chcieť podobných akcií ani zúčastniť. Ale ťažko niekoho odhovárať keď to nie je jeho presvedčenie, názor... ja by som ho nechala nech ide. A dcérka? Kľudne nech ide a uvidí sama aká tam bude atmosféra. Sú dospelí nielen vekom ... ;)

vzťah dvoch ľudí je aj o dôvere,
ak chýba vo vzťahu, tak určite nie je ten vzťah pevný...

Mne by sa to tiež nepáčilo...poznáte ten vtip, "krutú pravdu"?
-prvý raz si muž berie za ženu bývalú spolužiačku
-druhý raz si berie za ženu s v o j u k o l e g y ň u
-a tretí raz si berie za ženu spolužiačku svojej dcéry

Elenka, plne súhlasím s Tvojim názorom. A zásadne by som nezasahovala do vzťahu dvoch dospelých ľudí.

Prepáčte, ale podľa logiky uvedenej v zadaní má prerušiť všetky svoje kontakty, ktoré mal doteraz? Alebo sa môže kamarátiť iba s ľudmi, ktorých odsúhlasí priateľka? Kde je potom dôvera? Manželstvo nie je o tom, že sa prerušia kontakty s okolím.
Na neveru, nakoľko v zadaní sa naráža na to, nie je potrebné ísť na chatu. To sa môže stať aj doma. Stačí 5 minút.
Ak chlap naozaj má rád vašu dcéru, a je úprimný tak niet čoho sa báť. Ak nie je, tak je lepšia aby to vyšlo najavo ešte pred manželstvom.

Uvedené nie je od múdrého a známeho človeka, ale je v tom kus pravdy:

"V manželstve sľubujem vernosť, ale nie slepotu".

A zásadne by som nezasahovala do vzťahu dvoch dospelých ľudí.


Tak:). Nie raz sa napokon stal obviňovaným z krachu práve ten, čo zasahoval.

Pamatam sa, ked som bola strasne zalubena do mojho vyvoleneho, ako som si zacala zrazu obzerat baby a nejak sa mi zacali zdat prilis pekne a aj dost vyzyvavo oblecene.:eek: A potom som si povedala, tak sa ukaz chlapce, ci im odolas a zasluzis si ma. ;)

Robota cez víkend je iná vec. Ale podľa toho čo píšeš, nešiel na nijaké lekárske sympózium a aj všetky reči o dôvere by som asi "veľkoryso" prehliadla. Ono je pekné, že dôveruj! Ale aj preveruj. A to by som teda urobila dôkladne. S babkou by som sa dohodla, že k nej prídem na víkend, zbalila by som si vééélikánskú tašku a s vysvetlením: "No vieš, ide tam málo žien a nemôžem sa vykašľať na kolegyne keď ma volali" a odcupkala by som na autobus. A po víkende by som si celá vysmiata preverila, aký názor má na utužovanie priateľstva na chatách. Nechcem byť zlý prorok, ale asi by mal poriadne skyslý úsmev.

Robota cez víkend je iná vec. Ale podľa toho čo píšeš, nešiel na nijaké lekárske sympózium a aj všetky reči o dôvere by som asi "veľkoryso" prehliadla. Ono je pekné, že dôveruj! Ale aj preveruj. A to by som teda urobila dôkladne. S babkou by som sa dohodla, že k nej prídem na víkend, zbalila by som si vééélikánskú tašku a s vysvetlením: "No vieš, ide tam málo žien a nemôžem sa vykašľať na kolegyne keď ma volali" a odcupkala by som na autobus. A po víkende by som si celá vysmiata preverila, aký názor má na utužovanie priateľstva na chatách. Nechcem byť zlý prorok, ale asi by mal poriadne skyslý úsmev.

Myslím si, že takýmto prístupom nemá význam uvažovať o uzavretí manželstva.
Analógia: Nemám súhlasiť s kurzov na vodičák priateľke len preto, že inštruktor je fešák, a dokonca aj mladší odo mňa?
Alebo mám s ňou chodiť na každú hodinu, a dokonca aj jazdy?

Špekulovanie, klamstvo, overovanie si všelijakými fintami - to nemá absolútne nič s úprimnosťou, dôverou, atp...a už absolútne nič s priateľstvom "na doživotie". To je faloš od začiatku:eek:. Idem ja už radšej preč:)

Myslím si, že takýmto prístupom nemá význam uvažovať o uzavretí manželstva.
Analógia: Nemám súhlasiť s kurzov na vodičák priateľke len preto, že inštruktor je fešák, a dokonca aj mladší odo mňa?
Alebo mám s ňou chodiť na každú hodinu, a dokonca aj jazdy?

Jaj, smith, to si ma zle pochopil. Práca je úplne iná vec, ale tu sa o práci nič nepíše. Ja som rozumela z príspevku, že ide o nejaké víkendové pobyty v zábavnom duchu. A ja by som iba vyskúšala, či je rovnako tolerantný aj on.

..............takže, ja by som na mieste tvojej dcéry zorganizovala hneď na najbližší víkend krásny pobyt na chate s priateľom iba vo dvojici (na celý víkend) a myslím, že by nemusela vôbec riešiť, kde a s kým v budúcnosti bude rád a častejšie víkendovať... treba použiť ženskú r a f i n o v a n o s ť a nie hneď riešiť "neveru" a možnú tretiu svetovú...

Davam sem temu a ocakavam vase nazory, ktore cchem dat precitat potom dcere aj jej priatelovi. Dcera s nim chodi uz rok, nedavno ju poziadal o ruku, s tym, ze asi o rok by sa chceli vziat. Inak dobry chlapec, starostlivy
Len teraz narazili na problem. On robi v banke a partia kolegov sa vybrala na chatu na cely vikend. Jej sa to nepozdavalo a trva na tom, aby tam nechodil bez nej. Dva dni na to, dnes potvrdil ucast na dalsom vikende v oktobri. Ze pojdu aj byvali kolegovia, aj z inych oddeleni. Podotykam kolegyne aj kolegovia, zrejme bez svojich partnerov. Nemyslim si, ze je typ nevernika, ale co nie je raz sa stat moze. Alebo si ho vyhliadne nejaka kolegyna a pojde si za svojim a on zmeni svoj postoj.
Dcera sa s nim rozist nechce, ale necche ani mat vztah a neskor mozno manzelstvo, kde by on chodieval sam - bez nej na vikendy na chatu. Ak by to stolerovala, chodievala by aj ona na rozne akcie sama a moj nazor je, ze s tymto riesenim vstupovat do manzelstva, nema buducnost.

Aky je vas nazor? Podla statistiky vikendy na chatach a podnikove zurky su plne nevier.

Najlepsie by bolo, keby to on pochopil, len dcera nevie ako mu to este vysvetlit.
Ak sa s ním rozísť nechce, ostáva jej len jediné, pohovoriť si s ním o tom otvorene,(veď o tom je kvalitný vzťah). Vzťah, ktorý nie je založený na vzájomnej dôvere, nemá veľkú perspektívu.:)

Ak sa s ním rozísť nechce, ostáva jej len jediné, pohovoriť si s ním o tom otvorene,(veď o tom je kvalitný vzťah). Vzťah, ktorý nie je založený na vzájomnej dôvere, nemá veľkú perspektívu.:)

Ale ten pohovor by mal byť medzi 4 očami a nie 6. A nie na popud tejto diskusie.

Špekulovanie, klamstvo, overovanie si všelijakými fintami - to nemá absolútne nič s úprimnosťou, dôverou, atp...a už absolútne nič s priateľstvom "na doživotie". To je faloš od začiatku:eek:. Idem ja už radšej preč:)


Ja tomu vravím diplomacia.:--- A od začiatku by som vedela, koľko dôvery je ochotný poskytnúť on mne. Nie som žiadna "stíhačka" ale ani zbytočne romantická duša čo má veľa pekných rečí o úprimnosti a dôvere a potom plače do vankúša. U mňa platí rovnako dlhý meter pre ženy aj pre mužov.

Ale ten pohovor by mal byť medzi 4 očami a nie 6. A nie na popud tejto diskusie.

Ale ak som dobre čítala, ten pohovor už bol. A dokonca predtým, ako pisateľka zadala tému na Poradu.

Fu, tolko nazorov tak rychle som ani necakala. Ale dakujem.

On uz bol na chate tento vikend. Jej oznamil, ze pojde, nepytal sa ci jej to prekaza. A na dalsi vikend - oktobrovy jej oznamil , ze zase pojde, napriek tomu , ze ju vcera presvedcoval, ze tam chodia iba raz za rok. No pojde vlastne uz o mesiac.

Chodia tam z prace uz dlhsie.

A mna prekvapuje, ze napriek tomu, ze ju ma velmi rad, to vidim, tak na tom trva napriek tomu, ze sa im moze vztah rozpadnut.

Verim, ze jej nebolo neverny. Mozno nebude ani napodruhe, napotretie, ale raz sa to moze stat.

Lebo zeny pozname sa. Ked si nejaka, aspon promerane vyzerajuca, zaumieni na chate dostat kolegu pod parou, tak 99 tich zo 100 aj dostane. Za cely zivot som poznala jedineho muza, ktory bol taky, ze by svoju manzelku nikdy nepodviedol.

A muzi, nevravte mi, ze ste vsetci taky, ze dokazete odolat.

Dcera je uz od jula PN, koli nohe, teraz 3 tyzdne po operacii menisku, takze nemoze si niekym len tak vybehnut. Vikendy su spolu vzdy, bud u nich alebo u nas, inak my sme od DS, on z Ba.
Nesleduje ho ,ani neziarli, nemali doteraz ziaden problem.

A moj nazor: Vo volnom manzelstve je takato dohoda - ze si obaja mozu nezavazne , bez seba chodit na chaty, aj dovolenky - mozna. Ale to sa musia obaja na tom dohodnut. Ak su teda obaja rovnako naladeni, takyto vztah moze fungovat aj roky. Ak jeden z nich ma inu povahu, tak vztah nema buducnost.

A respektovat roky partnerovi, ze bude chodit 3 x do roka sam s kolegynami a kolegami na chatu - mi pripada nenormalne. A to nie som ziarliva. Toto jednoducho do vztahu nepatri. A nejde o doveru alebo nedoveru. Zvacsa kazdy clovek vystavovany pokuseniu skor ci neskor podlahne.

Slobodny chlapec, dievca sa nema komu spovedat. Inak je to vo vaznom vztahu.

Podotykam, ze ja sa s nim o tom nerozpravam.

A ked mam byt uprimna, radsej nech si dcera odplace rozchod, nez rozvod, ak by tam boli uz aj deti.

Ale prave si dohodla vylet o dva tyzdne na chatu s partiou zo skoly. Nakoniec tento smer nezacala ona, no mam pocit, ze jej priatel to nepochopi, ak to neprezije na vlastnej kozi.

Fu, tolko nazorov tak rychle som ani necakala. Ale dakujem.

Ale prave si dohodla vylet o dva tyzdne na chatu s partiou zo skoly. Nakoniec tento smer nezacala ona, no mam pocit, ze jej priatel to nepochopi, ak to neprezije na vlastnej kozi.
No super, aspoň zistí, aký má názor na to on, ale všeobecne zakázať sa druhému nič nedá. Buď dôvera je, alebo nie. Nevera sa dokázať dá, ale vernosť nie.

Dovera je, aj bola.

Ak ma niekto dceru/y vo veku okolo 20 rokov, tak asi chape, ze ziadnej matke nie je lahostajne, ak mu dcera doma place po rozchode s chlapcom, ako som si ja uz za tie roky vypocula - mam 3 dcery. A len ta tretia chlapcov iba opusta a uz nejeden koli nej plakal. Nie je mi prijemne ani to ani to. A tento je prvy, ktoreho doviedla domov. Inak som ani ich kratkodobe vztahy nechcela poznat.
Clovek si zvykne a potom mu je luto, tej alebo onej strany.

Preto aby neprislo k sklamaniu som aj zadala tuto temu.

Ak robi hluposti ona, ze sa povedzme urazi za blbost, tak jej tiez dohovaram. V jeho prospech. Proste mladi ludia este neadvekatne reaguju na nepodstatne veci. Ale v tomto s nou suhlasim, ze vec podstatna je.

20 rokov je dospelý človek tak isto vie prečo urobí konkrétny čin. Aspoň by mala vedieť. Koľké už v jej veku mali deti, rodinu... Aj tento vzťah si musia vyriešiť tak aby boli sami spokojní. Keď sa jej nepáčia víkendy priateľa s kolegami a kolegyňami na chate tak si to musia riešiť medzi sebou. Ťažko sa dá vyjadriť inak. Ale osobne aj ja som chodila na pracovné chaty ale priznávam nie na noc. Nie preto žeby neboli možné aj nocľahy ale jednoducho som nemala záujem. Ale zas to Tvoje hodnotenie takýchto akcii sa mi zdá predsa len priostré v neprospech účastníkov podujatí. Určite nejakému podozrievaniu sa dá ťažko vyhnúť ale predsa len keď má človek podľa seba súdiť iného je ťažko pripisovať takéto dobrodružstvá automaticky ako povinnosť. Veď on tie kolegyne predsa poznal ešte pred dcérou... tak fakt neviem o čo ide v tomto prípade? Veď záujemkyňa sa mohla prejaviť kým tento vzťah nebol. ;)

Poviem svoj názor : Vzťah je o dôvere a vzájomnej úcte. Riešiť problémy si majú partnery a nie za nich nejaká tretia osoba. Čo sa týka tej chaty. Neklame, povie kam ide, ak by chodil na ryby s priateľmi, alebo do krčmy bolo by to inak? Dajme slobodu svojim partnerom, aby sa nedusili vo vzťahu, lebo v takom vzťahu by som sa dusila aj ja. Vzťah je o vzájomnom kompromise, dohode. A nevytvárajme dopredu problémy, ktoré ešte nie sú /nevera /. Pripomína mi to rozprávku, kde žena plakala v izbe nad sekerou, lebo keby tam bola postieľka, v postieľke dieťa a keby sekera spadla, tak by to dieťa zabila. A tak plakali všetci. ..... Môj manžel pracuje v zahraničí, viac roka je preč ako je doma. Obidvaja máme príležitosť byť navzájom neverní, ja som tu doma na Slovensku bez muža, on v zahraničí bez ženy. Máme sa obidvaja zožierať myšlienkou, čo robí ten druhý tam? Je to vec dôvery. Ideme z práce na výlet. Nemám ísť, lebo manžel je preč, a budú tam aj moji kolegovia, chlapi ..... smiešne, a on sa tam nemôže ku nikomu prihovoriť, k žiadnej kolegyni, robia tam párty, tam však ak nepôjdeš tak si vyčlenení z kolektívu. Ak by som na to myslela, už dávno som v blázinci.
Rada pre tvoju dcéru : Nech triezvo rieši tento malý problém, nech to nerieši tak, že bude robiť niečo natruc, problémy sa riešia tak, že sa o nich majú rozprávať - ale oni dvaja, žiadny tretí.

Myslis, ze ked zacne aj ona chodit bez neho na vikendy, ze to je natruc? Mne to tak nepripada. Ja v tom vidim najlepsie riesenie, lebo aj on si musi overit, ci chce taketo fungovanie vztahu. Ona bude s jeho vikendami suhlasit, lebo mu ozaj doveruje, ze ju nepodvedie, ale ide o princip - co je dovolene jednemu, ma byt dovolene aj druhemu. Preto nejde o truc, ale o sposob fungovania vztahu. Ak to bude aj jemu tak vyhovovat.

A ze sa ako tretia osoba pytam na nazor? Nuz asi preto lebo si nemyslim, ze len ten moj je jediny spravny. Ze ona ma taku povahu ako ja, ale inu a ze az si to precita, moze si sama vybrat, ktory nazor je blizsi jej povahe.

A pisem preto ja, ze ona na tuto stranku nechodi.

nie nemyslela som to, že je to natruc. To akceptujem. Ak idem na chatu bez partnera, na to isté má právo aj môj partner. Ale priznajme si, my ženy, sme oveľa viac emotívnejšie ako chlapi, a nie všetko robíme s chladnou hlavou. Ako často ľutujeme, to čo sme urobili, hoci za normálnych okolností by sme to neurobili, nepovedali, keby sme neboli pod tlakom našich emócií. Chcela som povedať to, aby tvoja dcéra pri riešení tohto problému rozmýšľala triezvou hlavou.

milá bonita,
vrátim sa späť o xxxx rokov a napíšem Ti, ako som sa cítila vo vzťahu ja.
Mala som vtedy 21 rokov, 1,5 ročné dieťa a prácu, kde som musela byť v noci, soboty, nedele, sviatky. Túto prácu som milovala. Boli sme úžasná partia a občas sa našiel niekto, kto oslavoval okrúhliny na chate. Nič sa na tej chate nedialo, iba skupina dobre si rozumejúcich ľudí sa dobre bavila. Ja jediná som mala peklo. Peklo, ktré som nechápala a dodnes nechápem. Môj ex mohol ísť aj na 3 dni sám preč, nikdy som mu nepovedala slovo. Ja nie. Strašne ma to urážalo a dnes by som mu vybrýzgala "jak svini do válova".
Už vtedy som mala urobiť bordel a nie sa podriaďovať. Dnes je všetko preč. Ostala horkosť z neodôvodnenej nedôvery.
Ak Tvoja dcéra už dnes prežíva nepokoj a nedôveruje svojmu priateľovi, nech ho nechá radšej tak. V každom z nás občas vzplanie iskierka žiarlivosti. Svojou nedôverou sa však môže pričiniť o rozpad vzťahu. lebo aj jej partner sa môže cítiť obviňovaný bezdôvodne a nebude mať po čase chuť v takom vzťahu pokračovať. Samozrejme, že ju partner môže sklamať, ale tomu nezabráni, ak mu bude brániť v súkromných akciách. Každý potrebuje byť občas sám a odviazať sa bez partnera.

To bonita: Je pekne ako sa staras a dbas o stastie tvojej dcery ;) Avsak keby mala mat takyto prehnany strach moja buduca svokra a mala by sa mi montovat do vztahu asi by som sa rozisiel so svojou "buducou manzelkou" (ako nic v zlom, ale ak by ma mal niekto obvinovat z buducej nevery po par chatach, asi sama uznas ze v tom nie je nejaka dovera). Myslim ze tomu vztahu takto vela nepomozes.

Absolvoval som viacero podobnych chat, kde bola prevazna vacsina zien a pri vsetkej pocestnosti nic "nekale" sa nekonalo. Ked som sa s mojou manzelkou o tom rozpraval, viem ze sa obavala a moc nedoverovala mojim kolegyniam;), ale vsetko to dobre dopadlo. Dovera v manzelstve upevnuje nielen manzelstvo, ale aj vernost.

Myslis, ze ked zacne aj ona chodit bez neho na vikendy, ze to je natruc? Mne to tak nepripada. Ja v tom vidim najlepsie riesenie, lebo aj on si musi overit, ci chce taketo fungovanie vztahu. Ona bude s jeho vikendami suhlasit, lebo mu ozaj doveruje, ze ju nepodvedie, ale ide o princip - co je dovolene jednemu, ma byt dovolene aj druhemu. Preto nejde o truc, ale o sposob fungovania vztahu. Ak to bude aj jemu tak vyhovovat.

A ze sa ako tretia osoba pytam na nazor? Nuz asi preto lebo si nemyslim, ze len ten moj je jediny spravny. Ze ona ma taku povahu ako ja, ale inu a ze az si to precita, moze si sama vybrat, ktory nazor je blizsi jej povahe.

A pisem preto ja, ze ona na tuto stranku nechodi.

Prvé označené: Kde je potom problém? Keď ona nemá nič proti.
Druhé označené: Nerozumiem celkom tomu. Vyznieva to, ako keby ona nemala dovolené to isté.

Každý potrebuje byť občas sám a odviazať sa bez partnera.


Inak hrozí ponorková choroba.

Inak hrozí ponorková choroba.

mimotemy I ja mám rada utorky, lebo manžel chodí na futbal a ja mám voľno pred seba :D:D:D.

mimotemy I ja mám rada utorky, lebo manžel chodí na futbal a ja mám voľno pred seba :D:D:D.

mimotemy a pre poradu :D

mimotemy a pre poradu :D


To hlavne :D

Bonita,ak som dobre prečítala, tak dcéra má "okolo 20 rokov":confused:.
Podľa môjho názoru je naozaj zavčasu na to , aby riešili problémy či partnera "pustiť" na chatu,lebo sa viazali svatbou.
Veď dnešní dvadsaťroční ľudia,aj keď sú papierovo dospelí, stále sú to neskúsené decká, čo sa potrebujú zabávať a spoznávať samých seba.Ešte ani sami netušia čo chcú,kde budú za rok,za dva.
Možno ešte budú mať zopár vzťahov,poučili sa z nich ,dozrejú a potom budú podobné situácie riešiť inak,lebo už budú múdrejší a skúsenejší.
Radšej nech sa zabávajú s kammarátmi teraz ako dvadsať roční ,lebo im to neskôr v živote bude chýbať.A nedajbože ich tá zábavychtivosť chytí neskôr, keď budú mať rodinu...
Asi som Ťa svojim príspevkom nepotešila, ale je to môj názor.

Hovorí sa, príležitosť robí zlodeja.
Ale priznajte sa, kolkí ste v obchode niečo ukradli, aj keď bola príležitosť?

Hovorí sa, príležitosť robí zlodeja.
Ale priznajte sa, kolkí ste v obchode niečo ukradli, aj keď bola príležitosť?
do obchodu chodíme zväčša s triezvym rozumom, kdežto na chate sa nesedí pri čajíku:D:D:D

To bonita: Je pekne ako sa staras a dbas o stastie tvojej dcery ;) Avsak keby mala mat takyto prehnany strach moja buduca svokra a mala by sa mi montovat do vztahu asi by som sa rozisiel so svojou "buducou manzelkou" (ako nic v zlom, ale ak by ma mal niekto obvinovat z buducej nevery po par chatach, asi sama uznas ze v tom nie je nejaka dovera). Myslim ze tomu vztahu takto vela nepomozes.

Absolvoval som viacero podobnych chat, kde bola prevazna vacsina zien a pri vsetkej pocestnosti nic "nekale" sa nekonalo. Ked som sa s mojou manzelkou o tom rozpraval, viem ze sa obavala a moc nedoverovala mojim kolegyniam;), ale vsetko to dobre dopadlo. Dovera v manzelstve upevnuje nielen manzelstvo, ale aj vernost.



Prepac Black, ale ja som uz spomenula, ze som s priatelom mojej dcery o tomto nehovorila a hovorit ani nemienim, pretoze nie som ten typ. Snazim sa len o to, aby sa dcera spravne rozhodla ako reagovat.
Ako priklad ze moje deti maju absolutnu volnost v rozhodovani : mladsia dcera blicovala na SŠ, lebo sa jej nechcelo chodit do skoly, ale chcela ist robit. Tak som jej povedala nech ide, ale ze maturita je dnes minimum, ze vsade vypisuje dotazniky a bude pisat vzdelanie ZŠ, atd. Isla robit, no po mesiaci isla za triednym ci sa moze vratit do skoly. Umoznili jej to a tento rok uz neblicuje. Ja nevychovavam deti ani prikazmi ani zakazmi. Je to ich zivot, oni si tvaruju buducnost. Este sice svokra nie som, ale nemyslim si, ze budem zla. Urcite sa do nich starat nebudem. Ale ked vidim, ze dcere nie je vsetko jedno, ze cely vikend ju mam pred ocami - tak neviem ako uz vysvetlit, precvo som temu zadala.


Arizona - ja som ho nepresviedcala aby ju poziadal o ruku. Este mi kamoska dohovarala, nech sa k tomu nestaviam negativne, ze on ju ma naozaj velmi rad. Ja som ochotna im zaplatit sama celu svadbu, stavat mozu u nas na zahrade s tym, ze sa spravi samost. pristupova cesta. Ale teraz, po tej epizode s chatou, mam dojem, ze nech to zasnubenie radsej trva co najdlhsie.

Na celu situaciu sa pozeram zo strany matky dcery. Keby som bola matkou toho syna, asi by som tvrdila, ze co je na tom.

Mladi ludia este nie su riadne zabehnuti v zivote, este nemaju take vytvorene zasady a istoty, aby sa vedeli zrelo postavit k otazke ci ma on chodit sam na chatu alebo nie.

To, ze pojde na chatu aj ona so svojou partiou sa rozhodla neskor. Este predtym mu cez skype napisala, ze sa s nim rozchadza. Poradila som jej, nech to neriesi tak drasticky, nech mu da moznost aby sa on vzil do jej situacie. Takze pojde na chatu. Ja viem, ze by ho nepodviedla. Myslim, ze aj on jej veri, ale asi mu to nebude az tak jedno.

A respektovat roky partnerovi, ze bude chodit 3 x do roka sam s kolegynami a kolegami na chatu - mi pripada nenormalne. A to nie som ziarliva. Toto jednoducho do vztahu nepatri. A nejde o doveru alebo nedoveru. Zvacsa kazdy clovek vystavovany pokuseniu skor ci neskor podlahne.


Tak na toto mi nedá nereagovať.
Mne pripada nenormálne, že Ti to pripadá nenormálne. Si žiarlivá, inak by si takto nepísala.Byť občas sám do vzťahu patrí a je to celé o dôvere. Nie každý človek vystavovaný pokušeniu mu podľahne. Chceš príklad?
Ja som mala strašné pokušenie zavraždiť svoju svokru. Ale nespravila som to.

Prepac Black, ale ja som uz spomenula, ze som s priatelom mojej dcery o tomto nehovorila a hovorit ani nemienim, pretoze nie som ten typ. Snazim sa len o to, aby sa dcera spravne rozhodla ako reagovat.
Ako priklad ze moje deti maju absolutnu volnost v rozhodovani : mladsia dcera blicovala na SŠ, lebo sa jej nechcelo chodit do skoly, ale chcela ist robit. Tak som jej povedala nech ide, ale ze maturita je dnes minimum, ze vsade vypisuje dotazniky a bude pisat vzdelanie ZŠ, atd. Isla robit, no po mesiaci isla za triednym ci sa moze vratit do skoly. Umoznili jej to a tento rok uz neblicuje. Ja nevychovavam deti ani prikazmi ani zakazmi. Je to ich zivot, oni si tvaruju buducnost. Este sice svokra nie som, ale nemyslim si, ze budem zla. Urcite sa do nich starat nebudem. Ale ked vidim, ze dcere nie je vsetko jedno, ze cely vikend ju mam pred ocami - tak neviem ako uz vysvetlit, precvo som temu zadala.


Arizona - ja som ho nepresviedcala aby ju poziadal o ruku. Este mi kamoska dohovarala, nech sa k tomu nestaviam negativne, ze on ju ma naozaj velmi rad. Ja som ochotna im zaplatit sama celu svadbu, stavat mozu u nas na zahrade s tym, ze sa spravi samost. pristupova cesta. Z tohto celého mám pocit, že ako matka máš to pekne premyslené, ale či sa to bude pozdávať aj mladým, to ešte ti sama nevieš. Ale teraz, po tej epizode s chatou, mam dojem, ze nech to zasnubenie radsej trva co najdlhsie.

Na celu situaciu sa pozeram zo strany matky dcery. Keby som bola matkou toho syna, asi by som tvrdila, ze co je na tom.

Mladi ludia este nie su riadne zabehnuti v zivote, este nemaju take vytvorene zasady a istoty, aby sa vedeli zrelo postavit k otazke ci ma on chodit sam na chatu alebo nie.

To, ze pojde na chatu aj ona so svojou partiou sa rozhodla neskor. Toto sa mi zdá, že je z trucu. Este predtym mu cez skype napisala, ze sa s nim rozchadza. Poradila som jej, nech to neriesi tak drasticky, nech mu da moznost aby sa on vzil do jej situacie. Myslím si, že nemala si jej radiť v tomto prípade nič. Takze pojde na chatu. Ja viem, ze by ho nepodviedla. Myslim, ze aj on jej veri, ale asi mu to nebude az tak jedno.

V citáte.

Smith - oni to celkom vitaju. Mozno aj preto ze sa nebudu musiet zadlzit na 30 rokov kupou bytu. Ak sa rozhodnu inak, bude to samozrejme ich vec. Nerob zo mna generala.

Tak na toto mi nedá nereagovať.
Mne pripada nenormálne, že Ti to pripadá nenormálne. Si žiarlivá, inak by si takto nepísala.Byť občas sám do vzťahu patrí a je to celé o dôvere. Nie každý človek vystavovaný pokušeniu mu podľahne. Chceš príklad?
Ja som mala strašné pokušenie zavraždiť svoju svokru. Ale nespravila som to.

Tak nevera a vrazda, to su dva velmi rozdielne skutky. Keby bolo tolko vrazd ako nevery, tak by nas bola v tomto state ani nie polovica. Takze radsej promerane prirovnania.


Ziarliva nie som. Moj muz uz 4 roky byva 70 km do domu, koli praci a ten nas vztah je nejako lepsi ako kedykolvek predtym.
Ja mu neverna nie som, ci on to neriesim, ak ano tak verim, ze ja sa to nikdy nedozviem. Ale zase my dvaja sme spolu uz 20 rokov, nieco sme si uz preskakali a ja nie som citliva na neveru svojho partnera. Lebo aj keby bol, viem, ze zostane so mnou. Tak teraz neviem - verim jemu alebo doverujem sebe?

Lenze moja dcera ma zial naneveru iny pohlad, ako teda samozreme vacsina mladych ludi. Pre nich su to zasadne veci, pre mna uz nie.

Pre nich su to zasadne veci, pre mna uz nie.


Myslel som, že je to opačne. A to sa nepovažujem za starého.

Mladi ludia este nie su riadne zabehnuti v zivote, este nemaju take vytvorene zasady a istoty, aby sa vedeli zrelo postavit k otazke ci ma on chodit sam na chatu alebo nie.

Hmmmm... zaujimavy nazor, mam 26 a manzelia sme uz viac ako 4 roky a nemam pocit ze by som sa ja alebo moji rovesnici k tejto otazke stavali nezodpovedne. Skor mam pocit ze ty tomu dcerinmu frajerovi doverujes menej ako tvoja dcera. Ale je to len moj nazor, ty ich poznas asi viac, neber to nejak osobne.

Myslel som, že je to opačne. A to sa nepovažujem za starého.

Ja povazujem v spolocnom zivote za priority ine veci nez to ci mal moj muz v posteli nejaku jednorazovku.

Ako napr. ci sa mozem naho spolahnut v zavaznych veciach, opriet, co ma opatri ak ma postihne nejaka choroba,atd., atd. Dnes uz viem, ze som si vybrala spravneho cloveka.

Ale z principu - na chatu by som ho nepustala s kolegovcami, ak by mal aj kolegyne v praci. Ale ani ja by som mu to nerobila. Jednoducho - nerob inemu co nechces aby robili tebe.

Bonita, ako dlhoročná svokra a ako budúca svokra ti odporúčam, nerieš problém, ktorý si dokážu vyriešiť mladí. Sama vieš, že perina má 4 rohy a všetko prikryje, keď niekto tretí dvíha zo zvedavosti "duchnu" pustí tam prievan a ten vymetie všetko. Niekedy aj svokru, ale nedaj Bože aj matku.
Odporúčam, žiadne boje na poli, ktoré nie je zamínované, je to o dôvere ich dvoch. Myslím si, že tento problém by mala riešiť tvoja dcéra a jej priateľ a vysvetliť si rovnicu vzťahu, jej vzorec i riešenie. A potom, všetko je o dôvere dvoch ľudí, ktorí sa ľúbia, tak im nechaj pozíciu "začiatočníkov", buď sa im podarí vyriešiť tento problém, alebo si popália prsty a budú žiť s pocitom, že všetko mohlo byť inak, keby...
Ale musia to dokázať sami, nezametajme my matky a svokry cestu pred svojimi deťmi, musia skúsiť aj krásu ale aj bolesť, bez toho nie je život, a kto tvrdí opak, klame sám seba.
Ak som sa ťa dotkla, prepáč, ale nedalo mi nezapojiť sa do tejto diskusie, som žena, ktorá si vždy povie svoj názor.

Hmmmm... zaujimavy nazor, mam 26 a manzelia sme uz viac ako 4 roky a nemam pocit ze by som sa ja alebo moji rovesnici k tejto otazke stavali nezodpovedne. Skor mam pocit ze ty tomu dcerinmu frajerovi doverujes menej ako tvoja dcera. Ale je to len moj nazor, ty ich poznas asi viac, neber to nejak osobne.


Nemala som na mysli nezodpovednost. Len to ze clovek sa uci skusenostami a tie prichadzaju s pribudajucimi rokmi.

bonita,
zadať tému znamená vypočuť si názory jednej aj druhej názorovej strany a z každého príspevku si niečo zobrať. Ty však reaguješ na všetky príspevky, ktoré s Tebou nesúhlasia. Moje prirovnanie bolo myslené ako paralela.

Bolo by dobré, keby si sa prestala starať do názorov svojej dcéry. Ak prijme ponuku na stavbu domu, chce sa vydávať a potom kvôli pokašľanej chate napíše cez skype, že sa so snúbencom rozchádza, znamená to, že je ešte poriadne nezrelá. Dospelosť neznamená zrelosť.

Nemala som na mysli nezodpovednost. Len to ze clovek sa uci skusenostami a tie prichadzaju s pribudajucimi rokmi.

Tak im to netreba brať.

Bonita, ako dlhoročná svokra a ako budúca svokra ti odporúčam, nerieš problém, ktorý si dokážu vyriešiť mladí. Sama vieš, že perina má 4 rohy a všetko prikryje, keď niekto tretí dvíha zo zvedavosti "duchnu" pustí tam prievan a ten vymetie všetko. Niekedy aj svokru, ale nedaj Bože aj matku.
Odporúčam, žiadne boje na poli, ktoré nie je zamínované, je to o dôvere ich dvoch. Myslím si, že tento problém by mala riešiť tvoja dcéra a jej priateľ a vysvetliť si rovnicu vzťahu, jej vzorec i riešenie. A potom, všetko je o dôvere dvoch ľudí, ktorí sa ľúbia, tak im nechaj pozíciu "začiatočníkov", buď sa im podarí vyriešiť tento problém, alebo si popália prsty a budú žiť s pocitom, že všetko mohlo byť inak, keby...
Ale musia to dokázať sami, nezametajme my matky a svokry cestu pred svojimi deťmi, musia skúsiť aj krásu ale aj bolesť, bez toho nie je život, a kto tvrdí opak, klame sám seba.
Ak som sa ťa dotkla, prepáč, ale nedalo mi nezapojiť sa do tejto diskusie, som žena, ktorá si vždy povie svoj názor.


Nedotkla si sa ma, plne s tebou suhlasim. Pomaly zacinam mat pocit, ze som nemala dcere ani povedat svoj nazor. Len vidim ako sa maju velmi radi a ako jej ta chata nie je lahostajna. Precitala si to tu po tretiu stranu, aj za aj proti, moze si utvorit svoj nazor.

Verim, ze si to medzi sebou poriesia k spokojnosti oboch.

Nedotkla si sa ma, plne s tebou suhlasim. Pomaly zacinam mat pocit, ze som nemala dcere ani povedat svoj nazor. Len vidim ako sa maju velmi radi a ako jej ta chata nie je lahostajna. Precitala si to tu po tretiu stranu, aj za aj proti, moze si utvorit svoj nazor.

Verim, ze si to medzi sebou poriesia k spokojnosti oboch.

Trafila si do čierneho. Pozorovať, ale nehovoriť, len vtedy ak sa pýtajú.

bonita,
zadať tému znamená vypočuť si názory jednej aj druhej názorovej strany a z každého príspevku si niečo zobrať. Ty však reaguješ na všetky príspevky, ktoré s Tebou nesúhlasia. Moje prirovnanie bolo myslené ako paralela.

Bolo by dobré, keby si sa prestala starať do názorov svojej dcéry. Ak prijme ponuku na stavbu domu, chce sa vydávať a potom kvôli pokašľanej chate napíše cez skype, že sa so snúbencom rozchádza, znamená to, že je ešte poriadne nezrelá. Dospelosť neznamená zrelosť.


Ja som za nazory vdacna. Ak si vsimnes spät, tak o nazoroch na situaciu som reagovala v ramci komunikacie. Obranne - vysvetlujuce reakcie boli iba v pripadoch, ze niektori prispievajuci reagovali na mna ako osobu. Aj to normalne a bez hnevu.
A je mi luto,a le neveru a vrazdu fakt nepovazujem skutkovo za paralelne.

Ešte raz predsa len napíšem. Mnohí z nás poraďákov máme potomkov vzdialených stovky kilometrov a nie vo svojej záhrade. Sme radi, že sú z nich samostatne zmýšľajúce osobnosti , svoje pracovné, priateľské či partnerské vzťahy si riešia sami, bez našej asistencie. Napokon, my rodičia tu pre nich nebudeme naveky a bolo by z našej strany egoistické, keby sme ich nenaučili samostatnosti (aby nám raz nevyčítali, že nás už niet a kto teraz bude krízu riešiť??) a že sme im neumožnili pri púti životom občas si aj natĺcť s prepáčením papuľku - a to je o tej skúsenosti.

bonita,myslím si, že dcéru máš tak veľmi rada, že jej bolesť z prípadného sklamania by Ti ublížila viac ako jej samej. Ale , ruku na srdce všetky mamy - sme iné ako bonita ?????
Ak my máme usporiadané manželstvo,to isté želáme našim deťom a ich skrachované vzťahy sa nás bolestne dotýkajú. Ak sa nám zrúti vzťah, prežívajú to takisto s nami zasa naše deti a je to taký kolotoč.
Nevera je stará ako ľudstvo samé - bola, je a bude, preto by som nehovorila ,že mladí sú iní. Nie sú, to iba doba a možnosti sú iné.

To bonita: Je pekne ako sa staras a dbas o stastie tvojej dcery ;) Avsak keby mala mat takyto prehnany strach moja buduca svokra a mala by sa mi montovat do vztahu asi by som sa rozisiel so svojou "buducou manzelkou" (ako nic v zlom, ale ak by ma mal niekto obvinovat z buducej nevery po par chatach, asi sama uznas ze v tom nie je nejaka dovera). Myslim ze tomu vztahu takto vela nepomozes.

Absolvoval som viacero podobnych chat, kde bola prevazna vacsina zien a pri vsetkej pocestnosti nic "nekale" sa nekonalo. Ked som sa s mojou manzelkou o tom rozpraval, viem ze sa obavala a moc nedoverovala mojim kolegyniam;), ale vsetko to dobre dopadlo. Dovera v manzelstve upevnuje nielen manzelstvo, ale aj vernost.
velmi, skutocne velmi suhlasim s blackom, som prekvapena ako vela sa dokaze pisat o nicom, mila bonita, najdi si nejaku zalubu a tej sa venuj, dcerine stastie, prip.nestastie , nijako neovplyvnis
(viem o com pisem, mam tiez dve dospele deti)

...ja si myslím, že keby ju chcel podviesť, tak to nemusí robiť na chate, keď to človek chce jednoducho to urobí aj inde ako na chate, ide o to či mu verí alebo nie, nakoľko je silná ich láska, či si vedia úprimne bez emóciíí povedať čo ich trápi, čo im chýba a čo im vadí jednému na druhom, o tom je partnerský vzťah čo sa týka problému okolo chaty:-)

Presne tak, ak by ju chcel podviesť, nemusí to byť na chate. Môže to byť hocikde a s hocikým. Je bežné, že sa v práci usporiadajú akcie bez partnerov. Samozrejme je to už na každom človeku, aký je, či je schopný odolať nejakým narážkam alebo či jeho samého to ťahá baliť iné ženy. Je to v nich dvoch, musia sa rozhodnúť sami a samozrejme si nemôžu robiť naopriek, že ty pôjdeš na chatu, tak ja pôjdem tiež niekam žúrovať. Ak jej vadí firemná akcia, asi mu veľmi neverí, keď hneď myslí na neveru...

Uz som bola takmer presvedcena, ze vacsina mate pravdu, no vdaka sukromnej sprave, ktora potvrdila, ze prilezitost robi zlodeja, som pochopila preco som znepokojena a ze za svojim nazorom si stojim.

Takze mam 45 r., byvam 5 rokov na dedine, inak bratislavcanka, rozhladena / aj vdaka porade/, vsetko co ma zaujme si zistim podrobne, blizenec - kto sa vyzna vie, ze blizenci sa zaujimaju o vsetko nove, nepoznane. Moje deti nikdy neboli bite, vyrastali uplne volne a slobodne. Najstarsia je uz dva roky v anglicku, dve zatial so mnou doma - 21 a 18 r. Som netypicka matka, dost flegmaticka aj co sa ludi tyka a vyznavam kredo zi a nechaj zit. Aj napriek tomu ze sa vam to nezda. O mne toto len preto aby ste ma konecne prestali skatulkovat.

Len velmi malo z vas zdielalo moj nazor. Ale aj to malo svedci o tom, ze veci, ktore predpokladam sa stavaju. A vravim preco vyhladavat prilezitosti, ked tie prichadzaju aj same.

Len maloktora zena nebola alebo raz nebude podvedena. Aj ked to nevie a ani nemusi vediet. Pretoze nevery muzov vo vacsine pripadov neznamenaju ziaden problem pre vztah. Prilezitosti je vela - ano podnikove vecierky a pod.

Lenze chata skyta aj taku moznost, ze chlap co si vypil sa nadranom zobudi v posteli vedla kolegyne co si vecer tiez vypila. Mozno pod jednym paplonom. Chlapom to rano chuti / fyzikalne zakony, kto je zvedavy, vysvetlim/ a kolegyna je vedla, priatelka daleko. Ak je kolegyna tiez za, ved prijemne hladkanie, a ine nez pozna je lakave, atd.

Netreba umoznovat taketo prilezitosti. Ak sa chlap citi pod papucou za to, ze miluje svoju priatelku, tak nestoji za manzelstvo. Zaujimave ze 24 rocny priatel mojej 18 rocnej dcery to chape a tvrdi, ze by bez nej nesiel, lebo ju ma rad. Jej by dovolil ist, ale s velkym sebazaprenim. No dcera to chape atiez by bez neho nesla, lebo vie, ze by jej to dovolil, ale trapil by sa. A zaujimave aj to , ze 25 rocny priatel mojej 21 rocnej dcery to vidi inak. ze este nie su ani svoji a uz ma byt pod papucou. Ale toto nie je o pod papuci, ale o laske. Ked viem, ze nejaky moj skutok trapi druheho partnera, tak ho nerobim. Partnerky na chatu maju zakaz , mozu len kolegovia a byvali kolegovia - aj v zenskom rode. Ale sestra jednej kolegyna tam ist mohla, lebo boli 4 chlapi a 2 zeny. Tak aby bola aj tretia.

Takze tolko o tej chate. Je to o laske, nie o dovere. A o pokuseni, ktore moze prist aj o 10 rokov. A raz pride, na to dam aj svoj krk.

Dalsia poznamka co sa mi nepaci: Mat dceru na zahrade. 20 arovy pozemok je dost velky a ked skyta aj samostatnu pristupovu cestu - kolki mladi by to brali. Kupovala som dom zamerne s velkym pozemkom, aby si deti az raz budu chciet stavali. Naco maju davat 2 mil. za pozemok pr. v dun. luznej, len 5 arovy, ked za tu cenu tu uz postavia rovno dom. Naco sa zavazovat na 30 rokov uverom, splacat cca 20 tis., preplatit 100% a roky ochudobnovat deti o tu splatku? Cele roky sa trapit uverom, aj ked pride materska, PN ka, slabsie platena praca. A konecne pred dochodkom si povedat - super posledna splatka. Toto je o zdravom roume a buducnosti. Takze nejde o mna, ide o nich. Ani na jednej strane nie sme rodicia milionari, takze nase deti budu mat start do zivota ako tisice inych mladych. Co je zle na tom, ze im ponukam pozemok? Toto nie je o dozore. Nemam rada chodit na navstevy, takze je viac nez iste, ze ked oni nepridu ku mne, ja k nim pridem mozno raz za rok. Som aktivny clovek / praca na nete je moja polovica dennej prace, som maklerka- to len preco tu tolko sedim/

Este mi neda nedodat - je pekne kolko vernych muzov tu napisalo svoj nazor za chatu a za doveru. Z toho mam pocit, ze poznam muzov lepsie, nez oni sami seba.

Este - kolko mladych zien pusta toho svojho na vikendove vylety s kolegynami a plne doveruje?

Ktora matka s dospelymi detmi im nepraje len to nejlepsie a netrpne v obavach aby sa vydali za toho spravneho? A nemuseli zakusat rozvod, ktory som aj ja prezila pred 21 rokmi a nic prijemne. A predtym roky trapenia.

Najdu sa tu aj muz po 40 tke, skuseny a uprimne zodpovedia otazku ci boli vzdy verni?

Toto som si prebrala aj so svojim muzom - a zdiela moj nazor, muzom mozno doverovat, ale nie verit co sa tyka toho ci by odmietli inu zenu, ak sa im nuka. Nezijem v pivnici, ale medzi ludmi a fakt je taky, ze sme ludia a ludia nie su od prirody monogamni.

Je to také nepochopiteľné, že dcéra bonity a jej priateľ nemajú na toto rovnaký názor?! Buď bude jeden druhého akceptovať aj s týmto, alebo nemajú čo spolu robiť. :rolleyes: Nútiť ho neísť na chatu nebude mať dobré následky. A aj keď by teraz nešiel "z lásky" k nej, raz jej to môže vyhodiť na oči. Lebo on tam chce ísť. Aspoň to sa dalo vyčítať z tých príspevkov.

To bonita: Je pekne ako sa staras a dbas o stastie tvojej dcery ;) Avsak keby mala mat takyto prehnany strach moja buduca svokra a mala by sa mi montovat do vztahu asi by som sa rozisiel so svojou "buducou manzelkou" (ako nic v zlom, ale ak by ma mal niekto obvinovat z buducej nevery po par chatach, asi sama uznas ze v tom nie je nejaka dovera). Myslim ze tomu vztahu takto vela nepomozes.

Absolvoval som viacero podobnych chat, kde bola prevazna vacsina zien a pri vsetkej pocestnosti nic "nekale" sa nekonalo. Ked som sa s mojou manzelkou o tom rozpraval, viem ze sa obavala a moc nedoverovala mojim kolegyniam;), ale vsetko to dobre dopadlo. Dovera v manzelstve upevnuje nielen manzelstvo, ale aj vernost.


Black, dovol mi logicky zanalyzovat druhy odstavec / neber to osbne prosim/:

1. nic sa nestalo lebo
a, mas velmi peknu zenu a pritomne damy jej nesiahali ani po clenky
b, damy sice boli pekne, ale ty patris k tym skaredsim a nie si sexi, takze z ich strany nebol zaujem
c, ani a ani b, ale zatial milujes svoju mnazelku natolko, ze ine ta nelakaju. V tom pripade sa ozvi o 5-10 rokov, ci este patris k tym vernym, pripadne, ci manzelka je stale tou prvou manzelkou.

2. stalo sa , ale tvoja manzelka chodi na tento chat a pozna tvoj nick - v tom pripade suhlas Zatlkat, zatlkat, zatlkat.

...jasne, nepustite ho nikam:-) zavrite si ho do komôrky a nech tam je pod vašimi sukničkami, chudák chlapec, vo vzťahu sa bude cítiť že nič nemôže, lebo ani na pivo s kamarátmi nebude môcť ísť, lebo náhodou tam bude pri vedlajšom stole ženská a čo ak ho zbalí?:-)))

Black, dovol mi logicky zanalyzovat druhy odstavec / neber to osbne prosim/:

1. nic sa nestalo lebo
a, mas velmi peknu zenu a pritomne damy jej nesiahali ani po clenky
b, damy sice boli pekne, ale ty patris k tym skaredsim a nie si sexi, takze z ich strany nebol zaujem
c, ani a ani b, ale zatial milujes svoju mnazelku natolko, ze ine ta nelakaju. V tom pripade sa ozvi o 5-10 rokov, ci este patris k tym vernym, pripadne, ci manzelka je stale tou prvou manzelkou.

2. stalo sa , ale tvoja manzelka chodi na tento chat a pozna tvoj nick - v tom pripade suhlas Zatlkat, zatlkat, zatlkat.

Táto téma ma začína viac vytáčať ako prechod na Euro. :D
V bode 1c si vlastne odpovedala, sebe či svojej dcére. Pokiaľ si je istá svojim priateľom, prečo ho nechce pustiť. Pokiaľ si nie je istá, bude si vôbec niekedy?

Táto téma ma začína viac vytáčať ako prechod na Euro. :D
V bode 1c si vlastne odpovedala, sebe či svojej dcére. Pokiaľ si je istá svojim priateľom, prečo ho nechce pustiť. Pokiaľ si nie je istá, bude si vôbec niekedy?
...presne tak, žena aj muž maju vždy kúsok nedôvery voči partnerovi, ide o to či to dáš najavo alebo to vieš potlačiť:-))

čítam, čítam a nechápem prečo to riešíš vlastne ty Bonita, a nerieší to tvoja dcéra. mám z tvojích príspevkov pocit, že z nejakého dôvodu, neviem z akého, ty silou mocou chceš, aby sa rozišli, nebude v tom sebeckosť?ale v tom dobrom slova zmysle. prečo sa ty chceš na miesto nej o tom vzťahu rozhodovať, vážne neviem
prečo stále o tej nevere píšeš, vieš niečo o ňom, čo tvoja dcéra nevie?
veď to je blbosť mu brániť v tom, aby preto nešiel na tú chatu, že ju tam podvedie. keď chce ju podviesť ajtak ju podvedie keď budeš ho mať stále pred očami. kto chce podviesť , ten podvedie tak či tak, a nepotrebuje k tomu žiadnu chatu to mi ver. to keby sa zobrali, furt chceš sa miešať do ich vzťahu,?
nechaj to na ne, aby si to vyriešili oni dvaja,
mimochodom a ty keď si bola mladá, dovolila si tvojej mame, aby riešila tvoje problémy a vzťahy za teba? no silno pochybujem
keď budeš mať o každom jej priateľovi takú mienku, že by ju mohol podviesť, tak tvoja dcéra sa v živote nevydá, vlastne ty jej to nedovolíš, aby sa vydala.
a to že ona tiež pôjde na chatu s kamoškami, veru je to z trucu.
a z takých priekoch a napriekoch veru nič dobré nebude

a už len malá otázočka, to si ty maklérka? veď si minule písala, že si v O.P. v tom útulku, v profile máš aj tú stránku.:rolleyes: alebo som to zle pochopila:rolleyes:

p.s. viem čo to je nevera.:cool: takže neberte moj príspevok tak, ako keby som nebola ja podvedená, lebo som bola a riešila som to sama .

...jasne, nepustite ho nikam:-) zavrite si ho do komôrky a nech tam je pod vašimi sukničkami, chudák chlapec, vo vzťahu sa bude cítiť že nič nemôže, lebo ani na pivo s kamarátmi nebude môcť ísť, lebo náhodou tam bude pri vedlajšom stole ženská a čo ak ho zbalí?:-)))


Asi si nepostrehol, ale on byva v ba, ona pri DS, a netrapi to ani jedneho, ze sa v tyzdni nevidia, ani ju, ze vecer chodi von s kamosmi. Nie je stihacka. Je to len o chate.

Ale je pravda, ze asi vsetko tu uz bolo povedane. Dakujem za nazory.

Asi si nepostrehol, ale on byva v ba, ona pri DS, a netrapi to ani jedneho, ze sa v tyzdni nevidia, ani ju, ze vecer chodi von s kamosmi. Nie je stihacka. Je to len o chate.

Ale je pravda, ze asi vsetko tu uz bolo povedane. Dakujem za nazory.
...mám dosť, tak neviem čo teda riešiš:-))...ak nie je stihačka a je to len o chate, kde 2 dni sa nevidia...tak potom nechapem že 5 dni jej nevadia ked sa nevidia:-)

čítam, čítam a nechápem prečo to riešíš vlastne ty Bonita, a nerieší to tvoja dcéra. mám z tvojích príspevkov pocit, že z nejakého dôvodu, neviem z akého, ty silou mocou chceš, aby sa rozišli, nebude v tom sebeckosť?ale v tom dobrom slova zmysle. prečo sa ty chceš na miesto nej o tom vzťahu rozhodovať, vážne neviem
prečo stále o tej nevere píšeš, vieš niečo o ňom, čo tvoja dcéra nevie?
veď to je blbosť mu brániť v tom, aby preto nešiel na tú chatu, že ju tam podvedie. keď chce ju podviesť ajtak ju podvedie keď budeš ho mať stále pred očami. kto chce podviesť , ten podvedie tak či tak, a nepotrebuje k tomu žiadnu chatu to mi ver. to keby sa zobrali, furt chceš sa miešať do ich vzťahu,?
nechaj to na ne, aby si to vyriešili oni dvaja,
mimochodom a ty keď si bola mladá, dovolila si tvojej mame, aby riešila tvoje problémy a vzťahy za teba? no silno pochybujem
keď budeš mať o každom jej priateľovi takú mienku, že by ju mohol podviesť, tak tvoja dcéra sa v živote nevydá, vlastne ty jej to nedovolíš, aby sa vydala.
a to že ona tiež pôjde na chatu s kamoškami, veru je to z trucu.
a z takých priekoch a napriekoch veru nič dobré nebude

a už len malá otázočka, to si ty maklérka? veď si minule písala, že si v O.P. v tom útulku, v profile máš aj tú stránku.:rolleyes: alebo som to zle pochopila:rolleyes:

p.s. viem čo to je nevera.:cool: takže neberte moj príspevok tak, ako keby som nebola ja podvedená, lebo som bola a riešila som to sama .



Svojich partnerov si moje deti vyberaju same, ja im do toho nehovorim. Az na tuto chatu mi jej priatel je sympaticky.

Pojde na chatu z trucu. Ale iba preto, aby sa teda hned na zaciatku nastolila rovnopravnost.

Mam utulok 5 rokov, na jednej polovici pozemku, no teraz uz prijimam len zvierata, ktore sama najdem alebo surne pripady, uz ich nema kto varovat v nepritomnosti a musia byt v stave, ked sa nenapadnu, momentalne 15.

A 3,5 roka uz robim maklerku, lebo ich treba uzivit, zaplatit operaciu, ockovania, odblsenia. A ak stoja reality idem na 3 tyzdne do rakuska robit opatrovatelku, kedze mam aj kurz CK uz 12 rokov.

Nevera uz dost casto patri k zivotu, ale preto jej netreba robit cesticku.

...mám dosť, tak neviem čo teda riešiš:-))...ak nie je stihačka a je to len o chate, kde 2 dni sa nevidia...tak potom nechapem že 5 dni jej nevadia ked sa nevidia:-)


Nejde o nevidenie sa. Ak to nechapes, tak uz neviem ako to vysvetlit.

No je jasne , ze tam kde je zakaz partnerov, je to dost divne. Vies, nejde o rybacku, ale o vikend, kde sa ide pit.

Nevera uz dost casto patri k zivotu, ale preto jej netreba robit cesticku

..to je perfektný názor, ako keby on tým že ide s kolegami a kolegyňami na chatu mal tú cestičku k nevere jasne danú...si predpojatá a máš predsudky.Už konečne pochop, že keď ju bude chcieť podviesť tak ju podvedie aj bez chaty.

Chápem ťa Bonita, máš strach, ale veď keď on je v BA ani vtedy nevieš a nevidíš čo robí . chcem tým povedať, že aj vtedy môže podvádzať, či nie?
a to že ide na chatu a že to povedal tvojej dcére, je to od neho fér, nemyslíš?
však mohol sa vyhovárať , klamať a povedať tisíc dôvodov, že prečo sa neukáže 2 dni.

mimotemy áno viem kde je ten útulok, chodím denne okolo. mne je ich tiež ľúto, tých psov a preto som aj prispela s tou mojou troškou na Váš účet.

Ja som už nejaký rok ženatý a nemyslím si, že zakazovanie stretávania sa s kolegami svojmu partnerovi nie je to správne riešenie. A čo sa týka nevery - nemusí to byť na chate, ani firemnom večierku a do konca ani v noci. Keď človek chce spraví to aj cez obedňajšiu prestávku.

alebo aj v práci v zamknutej kancelárii:-))

Chápem ťa Bonita, máš strach, ale veď keď on je v BA ani vtedy nevieš a nevidíš čo robí . chcem tým povedať, že aj vtedy môže podvádzať, či nie?
a to že ide na chatu a že to povedal tvojej dcére, je to od neho fér, nemyslíš?
však mohol sa vyhovárať , klamať a povedať tisíc dôvodov, že prečo sa neukáže 2 dni.

mimotemy áno viem kde je ten útulok, chodím denne okolo. mne je ich tiež ľúto, tých psov a preto som aj prispela s tou mojou troškou na Váš účet.


Tak aspon touto cestou dakujem. Obcas mi pride prispevok, a ja vidim len meno odosielatela. Velmi si vazim kazdu pomoc, usetri to moj domaci rozpocet.

Robím vo firme, kde sú takéto akcie bežné, cez deň šport, výlet... večer alkohol, hudba... Volá sa to oficiálne team-building a "nezamestnanci" sú vylúčení, ide o utužovanie kolektívu. Niektorí sa na to tešia, niektorí len nechcú byť mimo, niektorí (pre zaujímavosť sami muži) sa nezúčastňujú, pokiaľ nemôže ísť aj partnerka, ak nejde aj o prácu. Majú údajne prioritu rodinu, hovoria niečo v tom zmysle napr. že komu na nich záleží, komu by chýbali, keby "niečo"? Rodine. Kolegovia, s ktorými človek trávi viac času ako s rodinou, v skutočnosti nemajú až taký vzťah... Neviem. Ja sa zúčastňujem, hoci od kedy mám deti, tiež mám pocit, že radšej by som bola s nimi. Manžel ma posiela na tieto akcie, berie to nech si oddýchnem a on tiež chodí.

Tak aspon touto cestou dakujem. Obcas mi pride prispevok, a ja vidim len meno odosielatela. Velmi si vazim kazdu pomoc, usetri to moj domaci rozpocet.



to ozaj ďakovať nemusíš.
ale meno ""Barbara"" ako meno odosielateľa tam rozhodne neuvidíš, to je len tu;) na tejto stránke

Osobne si myslím, že vzťah dvoch dospelých ľudí musí byť postavený na dôvere. Príkazy a zákazy môžu byť začiatkom konca. V začiatkoch svojho manželstva som rozmýšľala podobne, ale postupne som si uvedomila, že manžel nie je môj otrok, ale rovnocenný partner. Treba si vysvetliť prečo tieto pocity vznikajú, rozprávať sa o nich, ale nie zakazovať. Môj manžel pravidelne každý rok odchádza na chatu s bývalými spolužiakmi a spolužiačkami. Myslím si, že ak sa má niečo stať i tak tomu nezabrániš. Ak si ľudia padnú navzájom "do oka" chatu k tomu vôbec nepotrebujú.
Vypočuj svoju dcéru, ale ich vzťah nerieš, po zamračených dňoch, bude zasa svietiť slniečko.
Uvedom si, že partner tvojej dcéry dostal aj jej rodinu gratis k vzťahu. Niekedy to môže byť šťastná výhra a inokedy pekne problematické. Jej partner sa môže cítiť úplne odstavený. My mamy a otcovia sa stále cítime, za život našich detí zodpovední a myslíme si často, že vieme lepšie ako ich partner, čo je pre nich dobré a čo nie. Potrebovali sme veľa rokov, kým sme ich vychovali, ale teraz by mal byť s tým koniec, treba sa stiahnuť do úzadia. Ak toto rodič nedokáže začnú sa hádky a padajú zraniteľné vety typu: Ten nie je vhodný pre teba.... a podobne. Vznikne konkurencia spárená so žiarlivosťou a rodič bude mať stále potrebu byť jednou nohou medzi dverami vo vzťahu svojich detí.
Problémy vo vzťahu riešiť s rodičmi to je taký zabiják vzťahu. Pretože rodičia tieto problémy nedokážu riešiť neutrálne. Ďaleko rozumnejšie je riešiť ich s priateľkou alebo priateľom.

Neverím vlastným očiam. Bonita poprosila o radu a názory iných ľudí, pretože zrejme vie, že existuje viac uhlov pohľadu a na tento problém sa nájde množstvo názorov a možno aj riešení. Vy namiesto toho útočíte na jej osobu, čo mi pripadá zbytočné. Ak neviete poradiť, skúste na jej príspevok nereagovať.
Ja by som problém nevidela v tom, že na chate môže prísť k nevere, (lebo to sa môže stať naozaj hocikde), ale v tom, že chlapec robí niečo, čo jeho snúbenicu trápi. Ja by som sa chaty určite vzdala, keby som vedela, že môj priateľ kvôli tomu bude nešťastný. Myslím, že vzťahy sú aj o tom - zbytočne toho druhého netrápiť. A ak chcú byť časom manželia, mali by si na kompromisy pomaly zvykať. Alebo chlapec chce na chatu odbiehať aj od manželky a malých detí?

Neverím vlastným očiam. Bonita poprosila o radu a názory iných ľudí, pretože zrejme vie, že existuje viac uhlov pohľadu a na tento problém sa nájde množstvo názorov a možno aj riešení. Vy namiesto toho útočíte na jej osobu, čo mi pripadá zbytočné. Ak neviete poradiť, skúste na jej príspevok nereagovať.
Ja by som problém nevidela v tom, že na chate môže prísť k nevere, (lebo to sa môže stať naozaj hocikde), ale v tom, že chlapec robí niečo, čo jeho snúbenicu trápi. Ja by som sa chaty určite vzdala, keby som vedela, že môj priateľ kvôli tomu bude nešťastný. Myslím, že vzťahy sú aj o tom - zbytočne toho druhého netrápiť. A ak chcú byť časom manželia, mali by si na kompromisy pomaly zvykať. Alebo chlapec chce na chatu odbiehať aj od manželky a malých detí?


Neda mi nepodakovat. Presne islo mi o nazory, nie o mna.

Neverím vlastným očiam. Bonita poprosila o radu a názory iných ľudí, pretože zrejme vie, že existuje viac uhlov pohľadu a na tento problém sa nájde množstvo názorov a možno aj riešení. Vy namiesto toho útočíte na jej osobu, čo mi pripadá zbytočné. Ak neviete poradiť, skúste na jej príspevok nereagovať.
Ja by som problém nevidela v tom, že na chate môže prísť k nevere, (lebo to sa môže stať naozaj hocikde), ale v tom, že chlapec robí niečo, čo jeho snúbenicu trápi. Ja by som sa chaty určite vzdala, keby som vedela, že môj priateľ kvôli tomu bude nešťastný. Myslím, že vzťahy sú aj o tom - zbytočne toho druhého netrápiť. A ak chcú byť časom manželia, mali by si na kompromisy pomaly zvykať. Alebo chlapec chce na chatu odbiehať aj od manželky a malých detí?
...podľa mňa je to trošku prehnané trápenie sa...5 dni v týždni sa nevidia, to ju netrápi čo robí partner? a trápi ju zrovna to že ide na dva dni na chatu?..trošku paranoidné.

Neverím vlastným očiam. Bonita poprosila o radu a názory iných ľudí, pretože zrejme vie, že existuje viac uhlov pohľadu a na tento problém sa nájde množstvo názorov a možno aj riešení. Vy namiesto toho útočíte na jej osobu, čo mi pripadá zbytočné. Ak neviete poradiť, skúste na jej príspevok nereagovať.
Ja by som problém nevidela v tom, že na chate môže prísť k nevere, (lebo to sa môže stať naozaj hocikde), ale v tom, že chlapec robí niečo, čo jeho snúbenicu trápi. Ja by som sa chaty určite vzdala, keby som vedela, že môj priateľ kvôli tomu bude nešťastný. Myslím, že vzťahy sú aj o tom - zbytočne toho druhého netrápiť. A ak chcú byť časom manželia, mali by si na kompromisy pomaly zvykať. Alebo chlapec chce na chatu odbiehať aj od manželky a malých detí?

Emma, nemám pocit, že niekto tu na niekoho útočí, nechápem prečo to takto vidíš. Možno je problém v tom, že túto prosbu o radu položila Bonita a nie jej dcéra ( čo by som pochopila )a názory sú adresované Bonite a neverím tomu, že sú adresované s vôľou útočiť, či ublížiť ale naopak. Svojim príspevkom som si uvedomila, že som vďačná mojim svokrovcom, že nezasahovali do našich problémov, ak som však konkrétne ja Bonite ublížila, ospravedlňujem sa nebol to môj úmysel.

len tak všeobecne:
chce tam ísť, lebo na tom nevidí nič zlé
chce tam ísť, len preto, že "nemôže neísť"
chce tam ísť, lebo by sa mu posmievali, ak by nešiel
chce tam ísť, lebo je urazený zákazom
a ešte špeciálna varianta:
chce tam ísť,alebo niečo urobiť, aj keď si je vedomý, že robí "zle" lebo je podotýkam od prírody zaťatý a basta, v danom momente neplatia žiadne argumenty, skôr pôsobia ako červené súkno.
Samozrejme aj v ženskom rode.
Ešte som asi niečo vynechala. To celé je o dohode a o tom, či ju vieme uzatvoriť a dodržať, aj keď nás to neučili.
a pre bonitu:
Žiadna kaša sa neje taká horúca, ako sa navarí. Mladí si to vyriešia a či bude svadba sa isto dozvieme. ;):)
Na bonite sa mi páči, že vie debatovať. :)
mimotemy
konečne debata, pri ktorej nemám pocit, že ju založil falošný nick.

Myslím, že v živote, či presnejšie v spoločnom živote dvoch ľudí dôjde neraz k takýmto stretom, keďže sme predsa len každý iný a jedinečný, máme svoje, často aj rozdielne potreby a pocity. Je to strašne veľa o vzájomnom chápaní, tolerancii a dôvere. Každý má svoju pravdu. On môže povedať, že ona nechápe, že sa chce stretávať so svojimi kolegami aj mimo práce a ona zas nechápe jeho, že sa nevzdá niečoho, čo jej vadí. Ktorí z nich má ale pravdu? Jeden z nich to musí prehltnúť a ten druhý sa podriadiť. Záleží od toho ako komu na tom svojom presvedčení záleží a či to ozaj bude preňho obeta.
Aj keď s manželom robíme skoro všetko spolu, predsa sa len nájdu chvíle, kedy to proste nejde. Manžel roky chodil na "pánsku jazdu" na túru asi 50 km pešo na celý víkend. Ja mám zas potrebu sem-tam si zas urobiť dámsku jazdu s kamarátkami na diskotéku. Manžel diskotéky neznáša a keby sme šli spolu asi by to nedopadlo dobre. Ja by som sa nezabavila a hádka by sa nám určite nevyhla. Manžel to chápe. Že vraj som potom kľudnejšia. Proste človek z času načas potrebuje robiť veci, ktoré chce robiť sám, a ktoré napr. partner robiť nemusí, pretože ho to nebaví.

Ja si myslím, že nie je nič horšie, ako keď sa do podobných "osobných" problémov dvoch mladých ľudí začne montovať ešte "nádejná" svokra. Takéto veci sa majú naozaj riešiť medzi 4 očami..a pokiaľ to dcéra povedala matke...už tam svedčí niečo o tom, že to takto bude i po svadbe. Ja osobne by som z takéhoto vzťahu radšej vycúval.

Ja si myslím, že nie je nič horšie, ako keď sa do podobných "osobných" problémov dvoch mladých ľudí začne montovať ešte "nádejná" svokra. Takéto veci sa majú naozaj riešiť medzi 4 očami..a pokiaľ to dcéra povedala matke...už tam svedčí niečo o tom, že to takto bude i po svadbe. Ja osobne by som z takéhoto vzťahu radšej vycúval.

mimotemy A keď ešte sa do toho zamontujú aj cudzí ľudia z porady.... :D

uplne zbytocne vyrobeny problem. manzelstvo je o dovere. ja som zena, ale byt muzom, ked mi buduca manzelka po dohovore so svokrou povie, ze na taketo akcie chodit nebudem bez zeny, tak svadbu zvazujem, pretoze uz teraz tam nie je dovera a ziarlivost zabija manzelstvo.
inac moja prva reakcia pri precitani prispevku bola asi taka... chudak chalan... inac chlapi po svadbe neoslepnu, takze urcite sa neprestane pozerat po inych zenach, tak ako sa zeny pozeraju po chlapoch..

mimotemy A keď ešte sa do toho zamontujú aj cudzí ľudia z porady.... :D


nerozumiem, :cool::confused::o Gabi nepíš v hádankach;)

nerozumiem, :cool::confused::o Gabi nepíš v hádankach;)

nepodstatné ;):)

A keď ešte sa do toho zamontujú aj cudzí ľudia z porady..
nuž keby chlapec vedel, že čo rieši "celé" slovensko tak vezme nohy na plecia.........asi hneď teraz :mee:

nuž keby chlapec vedel, že čo rieši "celé" slovensko tak vezme nohy na plecia.........asi hneď teraz :mee:

Jáááj, keby tak chlapec vedel, čo všetko dokáže riešiť celé Slovensko na Porade?
...... ani utekať by nevládal :D

Ahoj bonita,
chapem tvoje starosti, mám syna priblizne vo veku tvojej dcéry. Chápem tvoje obavy a musim priznat, ze v mnohych svojich tvrdeniach mas pravdu. Nechcem riesit neveru, ktora je stará ako same ludstvo.
Vratim sa k tvojmu zadaniu temy; Moj nazor - neries to!
Nechaj to na dceru a jej prietela. Chodia spolu rok a len uvazuju o manzelstve; kde a kedy si maju vyskusat riesiť svoje problemy?
Vsetky prispevky boli zaujimave a z uhlu pohladu ich pisatela aj pravdive, ale akosi sme pozabudli na uhol pohladu tych, ktorych sa to tyka najviac, tvoja dcera + jej priatel;
Ved stratit partnera, ktory mi velmi ublizil, ma podviedol, .... alebo inak vazne porusil pravidla nasho spoluzitia, je vlastne stastim .... Jednoducho mi nestoji za to, aby som sa trapil/a. A aj ked to boli, zdvihnem hlavu a idem dalej.
dovetok: Predstavte si, ze by ste s takym hajzlikom museli zit cely zivot:mee:

Ja si myslím, že nie je nič horšie, ako keď sa do podobných "osobných" problémov dvoch mladých ľudí začne montovať ešte "nádejná" svokra. Takéto veci sa majú naozaj riešiť medzi 4 očami..a pokiaľ to dcéra povedala matke...už tam svedčí niečo o tom, že to takto bude i po svadbe. Ja osobne by som z takéhoto vzťahu radšej vycúval.


Preco mi nadejna svokra pripada ako urazka. No neboj, tvoja nadejna svokra urcite nebudem.



Asi prekvapi, ked poviem, ze dcera to so mnou neriesi? ze slo o jeden rozhovor, jedno precitanie nazorov nou po tretiu stranku?


A ze ich na porade riesi cele slovensko? Tak poprosim mena ich oboch, ich foto, kedze vsetci vedia o koho ide.


A akoze sa to vola Porada? Porada? Co znamena toto slovo? Ze by poradit sa?
Asi by bolo treba zalozit este jeden chat s nazvom RING, aby sa vsetci , ktori to potrebuju, mohli vyblaznit.

Takze vdaka tym, ktori povedali svoj nazor k veci a vsetkych, ktori si neodpustili sarkazmus na moju adresu asi aj chapem - ved pod nickom sa da napisat hoci co. Aj ja si v niektorych temach kopnem, vsak sme len ludia.

Preco mi nadejna svokra pripada ako urazka. No neboj, tvoja nadejna svokra urcite nebudem.
Asi prekvapi, ked poviem, ze dcera to so mnou neriesi? ze slo o jeden rozhovor, jedno precitanie nazorov nou po tretiu stranku?
A ze ich na porade riesi cele slovensko? Tak poprosim mena ich oboch, ich foto, kedze vsetci vedia o koho ide.
A akoze sa to vola Porada? Porada? Co znamena toto slovo? Ze by poradit sa?
Asi by bolo treba zalozit este jeden chat s nazvom RING, aby sa vsetci , ktori to potrebuju, mohli vyblaznit.
Takze vdaka tym, ktori povedali svoj nazor k veci a vsetkych, ktori si neodpustili sarkazmus na moju adresu asi aj chapem - ved pod nickom sa da napisat hoci co. Aj ja si v niektorych temach kopnem, vsak sme len ludia.

mimotemy Bez urážky, ale aj tento príspevok bol celkom slušne sarkastický.
Ak už nechceš pokračovať v tejto konverzácii, tak ju nesleduj a neprispievaj. Prípadne požiadaj moderátora, aby ju uzavrel.
Pre ostatných... myslím, že my aj tak nič nezmôžeme. :o:rolleyes:

mimotemy Bez urážky, ale aj tento príspevok bol celkom slušne sarkastický.
Ak už nechceš pokračovať v tejto konverzácii, tak ju nesleduj a neprispievaj. Prípadne požiadaj moderátora, aby ju uzavrel.
Pre ostatných... myslím, že my aj tak nič nezmôžeme. :o:rolleyes:

Bol.

Ano, myslim, ze uz sa povedalo vsetko.

A teraz si dajme KitKat nech dokážeme ,že nie každá téma musí byť hašterivá.:):):)

...A nemuseli zakusat rozvod, ktory som aj ja prezila pred 21 rokmi a nic prijemne. A predtym roky trapenia.....
a uz mi je to jasné, nechcela som ta urazit otazkou, ze ci tvoje "problemy"(zbytocne) nemaju niekde v minulosti povod

v inej téme som mala príspevok dnes nadránom ;) ani som sa nenazdala, ako mi ubehla noc pri práci s fotkami a vkladaní do rodokmeňa. Teraz po príchode z Báthoričky vás idem čítať a hoci som to vedela, šla som si to overiť presne na mesiace. Moje obe babky sa vydávali šestnásťročné a mama osemnásť. Jáj, ale to bolo pred 100 a cca 73 rokmi a partneri boli podstatne starší :D
Ozaj, ešte dve otázky pre machiniaka: si ženatý?
čo je na tom zle, ak dcéra dôveruje matke?
prajem všetkým pekný večer a nehľadajte za každou debatou hádky. Veď tu všetci píšeme dobrovoľne a ešte raz opakujem, bonita diskutuje úprimne, nechala nás nazrieť do svojho súkromia. Klobúk dole, hoci nie so všetkým musíme súhlasiť, že? ;) :) :)

Myslim bonita,
ze problém je v tebe ... uplne nahodou som natrafil na tvoj prispevok v teme "nevera", ktorý si napisala pred pár dňami. Dovolim si ta citovat (neviem uviest link ):
Toto by si mala dat precitat svojej dcere a jej priatelovi !
Re: nevera
Asi sa moj nazor na neveru bude lisit od vacsiny, ale ja som neveru stolerovala, aj vratila a napriek tomu si trufam po 20 tich rokoch spol. zivota povedat, ze mame vyborny vztah a keby mi aj este niekedy niekto prisiel do cesty, urcite sa s nim necchem rozist. On mi svoju nikdy nepriznal, ale mal blbe alibi 2x. A predpokladam, ze to bolo aj viackrat. Tak sa nejako stalo, ze som mu to oplatila 2x, z coho tie moje vztahy neboli jednorazovky. No nejako nam vzdy zalezalo na tom spolu zit, dokonca ani velke halo nebolo, tiez som sa nepriznala, ale spoznal to na mne. A zrejme z dovodu, ze mi spravil to iste, nerobil z toho dramu. A navyse nie je ziarlivy ani majetnicky. To skor ja som bola taka. Mala som vsak asi stastie, ze som realistka, ze si uvedomujem, ze nevera je dost casta vo vztahoch a este vacsie, ze mu na detoch vzdy zalezalo a zrejme aj na mne, lebo nikdy som nemala pocit, ze jeho srdce je inde.
Asi by som oddelovala neveru fyzicku , ktora ak nie je chronicka, nemala by vztahu ublizit / ved nakoniec aj pred nami mal nas partner ine fyzicke vztahy/ a psychicku, ktora moze manzelstvo pochovat.
Na stastie alebo na nestastie sa tej psychickej nevery dopustaju najma zeny a tie potom idu aj cez mrtvoly. / obrazne povedane/
Poradila by som : nikdy si nepredstavovat neverneho partnera v posteli s inou, inym - TO boli.
Kym odpisem manzelstvo - skutocne sa uprimne porozpravat a zistit ci partnerovi na mne este zalezi. Na uvod mu oznamit, ze akceptujem jeho rozhodnutie bez scen, ak bude aj zaporne pre mna. Nech sa sam rozhodne, ci mu na mne zalezi. Nielen na detoch, lebo ja s nim zdielam lozko, takze musi o mna este stat, po vsetkych strankach. Ak sa rozhodne odist, nedrzat ho. Ak vas niekto nema rad, chcete aby bol s vami z lutosti? Naco? Ved vam takto prefrci mozno este lepsi partner medzi prstami.
Radim aj poliecit sa z nevery neverou. Mne to pomohlo. Ked som si spomenula na jeho blbe alibi, radsej som zacala mysliet na svoju nevru, a bolo zase vsetko ok.
A plne suhlasim s MUDr. Plzakom: Zatlkat, zatlkat, zatlkat. Aj ked je vase alibi priehladne, nezmyselne, neuveritelne - aj tak Zatlkat. Asi by som aj zacala nad tym svojim zase rozmyslat, keby sa mi konecne priznal. Ale on zatlka dodnes a ja som tomu rada.
Lebo ked sa raz priznate, pridu otazky :
- s kolkymi
- s kym
- kolkokrat
- preco
- co bolo na nej, nom lepsie
A tych otazok bude vela, nekonecno. Ak odpoviete, budete este viac ublizovat, ak budete mlcat, bude vas vydierat, ze ma na odpovede pravo, atd., atd.
Lebo kto sa prizna sam od seba, chce si len poliecit svoje svedomie a zatazi mysel partnera. Povedala by som, ze kto sa prizna, je hajzel, lebo ublizuje svojim priznanim uz po druhy raz.
A este k nevere: Nevera nie je rakovina. Ked vam bol partner neverny, nezomriete. Nevera je celkom pochopitelna, lebo nie sme stroje, nie sme naprogramovani - aj ked trochu ano - prirodou - k nevere.
Je logicke, ze muzom sa pacia zeny, ak su teda na zeny. A ak sie nejaka jeho kolegyna, co vyzera aspon trochu k svetu uzmysli, ze ho dostane do postele, tak na 99 % ho aj dostane. A ked naopak si take nieco pomysli muz o kolegyni, tak zvacsa nejakych 10% aj dostane. Tych 10 % zien, co nepotrebuju k sexu ziaden cit alebo vztah.
Aj preto moje dve nevery trvali dlhsie, lebo slo o vztah a boli vaznejsie nez nevery mojho muza, aj ked on mi bol mozno castejsie neverny, ale mozno jednorazovo, mozno 3x s kazdou.
teraz by som povedala, ze mi je verny uz nejaky ten rok, aj ked ruku by som za to do ohna nedala. Podstatne pre mna je, ze sa mi vzdy vrati domov / chodi kazdy druhy vikend, lebo uz 3 roky byva u sestry, aby nemusel denne dochadzat do prace na stavbu 70 km/ Ak sa chceme vidiet skor, vidime sa, volame si.
A dokonca sa nam na dovolenke ozivil nas fyzicky vztah, ktory bol po tolkych rokoch z mojej strany uz taky chaby. A pochopila som, ze aj po tolkych rokoch ma ma stale velmi rad a ja jeho.
Takze nevera nemusi nevyhnutne znamenat koniec manzelstva. Lebo manzelstvo je skutocne najma o tom, ci sa mozem spolahnut na svojho partnera , ci mi je oporou, aj v tazkych chvilach. A povedala by som, ze to zena vyciti. Takze ak to zena po nevere manzela neciti, nema cenu drzat pri zivote nieco co aj tak nema perspektivu. Ale vela by som riesila, kym by som manzelstvo odpisala. Hlavne koli detom.
Takze toto je moj nazor vyplyvajuci z mojej skusenosti.
Jednu vec na tebe fakt ocenujem : tvoju otvorenosť (ale i tá by nemala byť bezbrehá)
Zamyslela si sa vôbec niekedy nad tým, co ak ti bol tvoj manzel cely vas vztah verny?:eek:
A never, ze na neveru sa neumiera!

Len tak mimotemy : Kto veľa píše , veľa napíše.


Krásne protirečenie :


Ja povazujem v spolocnom zivote za priority ine veci nez to ci mal moj muz v posteli nejaku jednorazovku.

Dnes uz viem, ze som si vybrala spravneho cloveka.

Ale z principu - na chatu by som ho nepustala s kolegovcami, ak by mal aj kolegyne v praci.




rozvod, ktory som aj ja prezila pred 21 rokmi a nic prijemne. A predtym roky trapenia.

Najdu sa tu aj muz po 40 tke, skuseny a uprimne zodpovedia otazku ci boli vzdy verni?



Nájdu. Napríklad ja a kopa iných.




Ziarliva nie som.
Ja mu neverna nie som, ci on to neriesim,

sme spolu uz 20 rokov, .. a ja nie som citliva na neveru svojho partnera. Lebo aj keby bol, viem, ze zostane so mnou.

Lenze moja dcera ma zial naneveru iny pohlad, ako teda samozreme vacsina mladych ludi. Pre nich su to zasadne veci, pre mna uz nie.




ja som neveru stolerovala, aj vratila a napriek tomu si trufam po 20 tich rokoch spol. zivota povedat, ze mame vyborny vztah

On mi svoju nikdy nepriznal, ale mal blbe alibi 2x. A predpokladam, ze to bolo aj viackrat.

Tak sa nejako stalo, ze som mu to oplatila 2x, z coho tie moje vztahy neboli jednorazovky.

ze mu na detoch vzdy zalezalo a zrejme aj na mne, lebo nikdy som nemala pocit, ze jeho srdce je inde.

Asi by som oddelovala neveru fyzicku , ktora ak nie je chronicka, nemala by vztahu ublizit a psychicku, ktora moze manzelstvo pochovat.

Radim aj poliecit sa z nevery neverou.

Povedala by som, ze kto sa prizna, je hajzel, lebo ublizuje svojim priznanim uz po druhy raz.

Aj preto moje dve nevery trvali dlhsie, lebo slo o vztah a boli vaznejsie nez nevery mojho muza,

teraz by som povedala, ze mi je verny uz nejaky ten rok, aj ked ruku by som za to do ohna nedala.

A dokonca sa nam na dovolenke ozivil nas fyzicky vztah, ktory bol po tolkych rokoch z mojej strany uz taky chaby. A pochopila som, ze aj po tolkych rokoch ma ma stale velmi rad a ja jeho.


Tomuto tiež príliš nerozumiem.
Hlavne , že je to kvalitne zdôvodnené (vtedy je všetko dovolené).

Ka Mil

Jaros , Ka Mil, ja by som neplietla do kopy dve temy ani dve osoby.
Na osobnu otazku - osobna odpoved - najprv mi bol neverny on, kedze som bola este dost mlada, vadilo mi to. Ale s rokmi prisla dost velka tolerancia. A cim starsie su kolena, tym viac ocenujem, ze mam pri sebe cloveka akeho vtedy treba mat - mozem sa nanho vzdy spolahnut.
Takze teorie o nevere mozeme rozoberat tam.

Sem patria iba teorie o dcere.

Ze som otvorena, ze vela poviem - preco nie? Hovorim to v ramci nazorov. Netvarim sa ako super clovek, ktory nikdy nezlyhal a vzdy mal pravdu. A nikdy som netvrdila, ze od perinky po hrob idem iba smer Nebo. Uznavam v zivote iste priority, tie ktore pokladam za dolezite. Nie som clovek, ktory este len hlada seba, svoj smer, poznam sa, som so sebou spokojna aj so svojim zivotom a mam dost sebavedomia , aby som vedela povedat ja nazory, ktore sa inym nepacia.

Takze ak ste mali pocit : Ha, teraz sme ju dostali - sklamem vas. Za svoje nazory sa nehanbim.

Myslím si že vzťah tvojej dcery s priatelom a jeho výletu na chatu sa tu vyriešil po všetkých stránkach a dostala si odpovede rôzne. Osobne sa mi zdá že téma sa uberá inam a úplne zbytočne. Ty ako zakladateľka témy ju máš právo kedykoľvek sama uzamknúť a nik už nevloží žiadnu odpoveď. (Je to v menu "Práca s témou"). Čisto môj osobný názor a odporúčanie, či by si to nemala urobiť.

mimotemyVôbec mi nešlo o to, na niečom ťa nachytať a ver mi, ani ťa neodsudzujem. Tvoje vyjadrenia sú však plné rozporov a neopodstatnených zovšeobecnení, ako napr."Je logicke, ze muzom sa pacia zeny, ak su teda na zeny. A ak sie nejaka jeho kolegyna, co vyzera aspon trochu k svetu uzmysli, ze ho dostane do postele, tak na 99 % ho aj dostane."
Myslim, že po matičke zemi chodí viac ako 1% mužov, ktorí by svoju partnerku nepodviedli, nie preto, že by nebola príležitosť, ale jednoducho pre to, aby sa ráno mohli pozrieť do zrkadla.
Ano, aj mne sa páčia okrem mojej partnerky aj iné ženy a určite ani ona nie je slepá. Dokonca mi dobre padne ( mojej ješitnosti - samoľúbosti ;)) keď po mne "hodí očkom" nejaká fešanda:D, ale ... jednoducho mi to nestojí za to.

Neprečítala som všetky názory, ale zo zadania mi vychádza, že som asi k...a, keď chodievam bez svojho manžela na diskotéky s kolegami - teda kolegami oboch pohlaví. Bavíme sa dobre, prípadne aj s ostatnými návštevníkmi aj keď teda ma ešte nikdy nenapadlo sa na/po diske s niekým vyspať (či už z kolegov alebo s kýmkoľvek iným). Samozrejme aj jemu tolerujem stretávky s chalanmi. Ani jedno ani druhé sa nedeje ale často (skôr tak raz za pol roka) v dnešnej uponáhľanej dobe.
Wow, čo človek o sebe nezistí.

tiez som necitala vsetko, ale moj nazor je, ze nech ide...podla mna by sa partneri prip. manzelia nemali v tomto obmedzovat, nemali by vsade chodit spolu, mali by mat aj slobodu...treba prejavit vzajomnu doveru..myslim si, ze keby si chce jej priatel niekde uzit, alebo najst milenku, tak na to nepotrebuje ist na chatu :-) a je len na nom, ci odola zvodom nejakej peknej kolegyne

ja osobne svojho priatela pustam na akcie s kamaratmi, rovnako ma on pusta na firemne akcie, nemame s tym problem, nakolko si doverujeme a doprajeme si slobodu

mimotemyNemienim sa vyjadrovať v takýchto a podobných témach, ale že si ich prečítam sa priznávam. Niekedy sa pobavím, niekedy ma zarmútia, ale pri čítaní tejto témy som sa zamyslela nad tým, kde sme zaradení my členovia Porady, ktorí sa pravidelne stretávame aj na celé víkendy bez rodinných príslušníkov. Musím dodať, že sme síce všetci 17-roční /cca od 20-65/. A je paradoxom, že práve tu sa niekto pýta či je správne, alebo nesprávne ísť na chatu...

PS: Je aj dobré porekadlo:"Podľa seba, súdim Teba". "Každý sa učí na svojich chybách."

Jaros , Ka Mil, ja by som neplietla do kopy dve temy ani dve osoby.
Na osobnu otazku - osobna odpoved - najprv mi bol neverny on, kedze som bola este dost mlada, vadilo mi to. Ale s rokmi prisla dost velka tolerancia. A cim starsie su kolena, tym viac ocenujem, ze mam pri sebe cloveka akeho vtedy treba mat - mozem sa nanho vzdy spolahnut.
Takze teorie o nevere mozeme rozoberat tam.

Sem patria iba teorie o dcere.

Ze som otvorena, ze vela poviem - preco nie? Hovorim to v ramci nazorov. Netvarim sa ako super clovek, ktory nikdy nezlyhal a vzdy mal pravdu. A nikdy som netvrdila, ze od perinky po hrob idem iba smer Nebo. Uznavam v zivote iste priority, tie ktore pokladam za dolezite. Nie som clovek, ktory este len hlada seba, svoj smer, poznam sa, som so sebou spokojna aj so svojim zivotom a mam dost sebavedomia , aby som vedela povedat ja nazory, ktore sa inym nepacia.

Takze ak ste mali pocit : Ha, teraz sme ju dostali - sklamem vas. Za svoje nazory sa nehanbim.


Neprečítala som všetky názory, ale zo zadania mi vychádza, že som asi k...a, keď chodievam bez svojho manžela na diskotéky s kolegami - teda kolegami oboch pohlaví. Bavíme sa dobre, prípadne aj s ostatnými návštevníkmi aj keď teda ma ešte nikdy nenapadlo sa na/po diske s niekým vyspať (či už z kolegov alebo s kýmkoľvek iným). Samozrejme aj jemu tolerujem stretávky s chalanmi. Ani jedno ani druhé sa nedeje ale často (skôr tak raz za pol roka) v dnešnej uponáhľanej dobe.
Wow, čo človek o sebe nezistí.


ešte raz klobúk dole ;) skvelé vlákno, už ho idem oznámkovať
akokeby som čítala Frýbovú, alebo Plzáka :D:D:D

Môj názor je ako tu už väčšina napísala, že vzťah medzi mužom a ženou je len a len o dôvere. A zakazovať mužovi takéto akcie? To nebude viesť k ničomu dobrému. Ako to už bolo písané, keď muž alebo žena chce podviesť, tak na to teda vôbec nepotrebuje ísť na chatu. Stačí, že muž povie, že ide na ryby alebo obchodné jednanie, a môže byť za tým úplne niečo iné. A druhá strana sa to ani nikdy nemusí dozvedieť. A každý keď chce, tak odolá pokušeniu aj keď dobre vieme, že my ženy vieme použiť veľmi dobré prostriedky na to, aby sme muža zviedli.
Ja som za to, že v každom vzťahu musí byť určitá volnosť a k tomu patria aj firemné akcie, chaty a podobne. Ale tá volnosť musí byť rovnaká, nie tak že jeden môže a ten druhý nech sa len stará o domácnosť, deti a nech len sedí doma.

Bonita, mohla by si potom napísať, ako to dopadlo. Či išiel dcérin priateľ na chatu alebo nie. Ako to doriešili. Keď už sme sem napísali toľko názorov, bolo by dobré vedieť aj koniec.

...hotový televízny seriál:-)))...Panelák 2:-)))

Iriska - neviem celkom aka si - mozno material na dalsiu temu, len po tvojom prispevku konstatujem, ze urcite si vztahovacna.


Akcie a vikendy nie su to iste, ale asi to chape len par ludi.

Skuste konecne vynechat mna ako osobu a berte ma len ako prispievatela nazorov v tejto teme. Nie je v poriadku, ze sa tu par ludi psychicky - skodoradostne odbavuje a tiez to odporuje pravidlam chatu.

Verim, ze mladi si najdu zlatu strednu cestu a ocenujem pripevok jednej poradacky, ked napisala, ze kazdy vztah je o kompromisoch.

Michelle84 - ak bude co, dam vediet. Zatial dcera lezi na jiske, od vcera s plucnou emboliou a trombozou v operovanej nohe, takze sa moje priority zasadne posunuli a myslim, ze tema chata v tejto chvili uz nie je vobec aktualna ani zaujimava.

Iriska - neviem celkom aka si - mozno material na dalsiu temu, len po tvojom prispevku konstatujem, ze urcite si vztahovacna.


Akcie a vikendy nie su to iste, ale asi to chape len par ludi.

Skuste konecne vynechat mna ako osobu a berte ma len ako prispievatela nazorov v tejto teme. Nie je v poriadku, ze sa tu par ludi psychicky - skodoradostne odbavuje a tiez to odporuje pravidlam chatu.

Verim, ze mladi si najdu zlatu strednu cestu a ocenujem pripevok jednej poradacky, ked napisala, ze kazdy vztah je o kompromisoch.

Michelle84 - ak bude co, dam vediet. Zatial dcera lezi na jiske, od vcera s plucnou emboliou a trombozou v operovanej nohe, takze sa moje priority zasadne posunuli a myslim, ze tema chata v tejto chvili uz nie je vobec aktualna ani zaujimava.

Aký je rozdiel medzi akciou a víkendom? Asi som medzi tou väčšinou, ktorá to nechápe.
A to, že dcéra je v nemocnici, môže vyvolať určité správanie jej priateľa. Možno budú pozitívne možno negatívne pre ňu. To už bude na nej.
Nech sa skoro uzdraví.

PS: Ak už nechceš, aby sem ľudia prispievali, uzavri tému. Ak ju neuzavrieš, nemôžeš nikomu vyčítať jeho príspevky.

Nejde mi uzavriet, v praci s temou mi nevyhadzuje moznost uzavriet, len styri ine moznosti. Ale naco ju budem uzavierat, kto cche nech si pise, ved sme v demokracii a mame vsetci pravo slova. Mne tie opacne nazory nevadia, vadi mi iba ta ironia a zloba v niektorych prispevkoch. Ale to vypoveda aj o samom pisatelovi. Nemam pocit , ze kto nejde so mnou ide proti mne.

to co vam poviem sa vam nebude pacit ale som presvedceny o tom....
ak ide jeden z dvojice na chatu a tesi sa na nu nieco nie je v poriadku...
hovorte mi o dovere co chcete... PRILEZITOST ROBI ZLODEJA.. tiez som bol na sluzobke a som chlap co ma zrejme privelke svedomie..cely vecer som sms koval a mal som problem odolavat opitej koleg...suhlasim ze ak bude chciet podvedie aj doma...ak sa dvaja SKUTOCNE lubia tak chcu byt spolu...potom je tu aj zodpovednost...ti co vyhlasuju ze je to normalne tak nech si to skusia..po tyzdnoch tazkej prace a zivota plnych povinnosti vam partner oznami ze ide na vikend prec a vas caka vikend v samote...zazil som to..nech to robia obaja, co je vraj uz normalne a nepytajte sa preco vztahy krachuju... zobudte sa a prestante si namyslat ze medzi muzom a zenou moze byt kamaratstvo..je len otazka casu a prilezit kedy sa to zvrhne...doma jedna hadka a...takze nesuhlasim ze mas zasahovat..ale rozhovor je v poriadku..ale medzi nimi dvoma...AK CHCE NIEKTO PARTNERA TAK MA AJ ZODPOVEDNOST OKREM LASKY.MYSLIM SI JEDNO..LUDIA SA POZERAJU..A NEVIDIA CI NECHCU VIDIET..EGOIZMUS A PENIAZE NAS ZASLEPUJU...VELA STASTIA V PARTNERSTVACH..TO MOJE KOLI AJ JEDNEMU VIKENDU ZKRACHOVALO..............