pomoc si naznačil,
psycholog, odborné vyšetenie..... je svojprávna, dostaneš ju tam len po dobrom.
21 rokov je málo, vyzerá, že sústavne študuješ. Ako ti prispieva/neprispieva na školu? Možno si neuvedomuješ, že ťa živí a ty si brigádami iba prilepšuješ. Skús obmedziť svoje nároky, maimálne si vystač s vlastnými zdrojmi - to je pádny argument proti jej tvrdeniam. Ale povedz jej to milo,len medzi vami dvoma.
Domov chodíš raz za mesiac, väčšina tvojich priateľov je v inom meste. Čo ťa teda tak trápi, že o tebe zle hovorí? Komu? Svojim známym a priateľom, nie tvojim? Chápem, že to zle padne, ale ak nie si taký, tak sa nad to povznes v záujme vlastnej pohody. Prípadne jej povedz, že ako ťa vykreľuje, jej jej vlastná vizitka ako ťa vychovala. Matky sa vúčšinou svojimi deťmi chvália a nedajú na ne dopustiť, takže nerozumiem.
Vyhádzať veci? Ak sa veľmi bojíš, tak si ich odsťahuj. Máš toho veľa? Sám musíš mamu poznať, musíš vedieť do akej miery je toho schopná. Tipujem, že sú to len také reči, musí si byť vedomá ich hodnoty.
Vyhodiť teba? Odkiaľ2 z domu, z bytu? Máš tam trvalé bydlisko, ona ako vlastník to asi po právnej stránke môže urobiť. Ale aky by k tomu mala dôvod? Sám píšeš, že to doma celkom ujde počas tvojho pobytu až na ten koniec. Z toho usudzujem, že síce nevhodne, ale prejavuje len vlastný strach o teba ako svojho jediného (?) syna. Vyhrážkami sa snaží donútiť ťa žiť zodpovedne. Neschvaľujem to, ale matky sú všelijaké.
Z právneho hľadiska si jej dedičom zo zákona, takže ak máš toto na mysli, neprídeš o svoje zákonné práva.
Asi nepomôže iné, len zostať nad tým všetkým, reagovať úsmevom a pokojne.
Ak by si ju aj presviedčal a dokonca dokázal obísť sa bez jej materiálnej pomoci, so svojou povahou si môže namýšľať, že peniaze získavaš nelegálne.......
Ak ťa to veľmi trápi a obídeš sa bez rodičovskej pomoci, obmedz svoje návštevy na minimum. Pocit samoty ju môže donútiť správať sa inak.
Na záver - neber to ako tragédiu, život máš krásny, aj ked nie ideálny. Vždy však môže byť aj horšie...... tak hlavu hore.

Marek, napísal si toho veľmi málo, aby sme mohli reálne zhodnotiť situáciu. Kejka zrejme vystihla väčšinu problému. Ja si ešte myslím, že mama je možno dlho sama (nespomínaš nikoho iba vás dvoch). Pôsobí to trocha ako žiarlivosť. resp. ľútosť že je syn preč. Zrejme by jej prospelo dostať sa do spoločnosti, ideálne nájsť si partnera. Teba by začala zrejme potom vnímať v lepšom svetle, každopádne by ťa tak nesledovala, venovala by sa iným problémom či radostiam. Tiež si myslím, že tvoja finančná samostatnosť by mamine zobrala vietor z plachiet.

No takze upresnim.
Doma zije mama s otcom a mojou sestrou. Otec je nevsimavy, cely den len telka ked nie je v praci. No len ciastocne si za to moze mama sama. Vzdy ked jej chce aj niekto pomoct (domace prace, varenie) tak neni spokojna, bud nechce alebo to aj tak okrici a spravi si to druhykrat. Nikdy nebola s nicim spokojna a vzdy vsetko robila za nas, vsetko okricala. To sposobilo ze sme si na to zvykli, hlavne otec, ja som sa samostatnosti naucil az ked som odisiel studovat z domu.

No a chapem ju v tom, ze nebyvam doma, ze sa o mna boji, viem ze to je normalka, ale ona to aj tak prehana a naviac tie ostatne veci k tomu.
Je pravda ze ma zivi (nie som narocny, mesiac ma vychadza do 200€ s najmom, jedlom atd.), minuly semester som pracoval a zivil sa uplne sam, tento sa nedalo. Na leto si hladam pracu aby som sa opat uzivil sam.

Neviem ako docielit, aby si priznala ze aj ona ma chyby, aby ich mohla poriesit, zmenit sa, naucila sa aj oddychovat. Aj ked nemusi, stale robi nieco doma, nedokaze si sadnut ani na hodinu pred telku a oddychovat. Aby uz pochopila ze sme so sestrou dospeli a dokazeme si sami spravit jest ked sme hladni, nie ked nam ona povie a nachysta atd.

Ospravedlnujem sa za asi trocha chaoticke pisanie, snad sa to da pochopit.

a spýtal si sa jej niekedy prečo to robí?,,prečo je taká?....prečo sa tak správa?....ona si možno myslí že je všetko v poriadku ak si ticho a nič jej nepovieš..to ako sa cítiš,to aké chyby ti na nej vadia..atd...no možno aj ju niečo trápi čo dusí v sebe a nikomu nič nepovie..možno sa bojí že ju nepochopíš ak sa ti zdôverí..a na základe toho koná tak, ako koná...skús ju pozvať do cukrárne a pokúste sa porozprávať..povedzte si všetko a spolu sa pokúste o zmenu..lebo tu nestačí ked sa má zmeniť len jeden člen rodiny,ak chcete spolu fungovať ako normálna rodina potrebujete sa zmeniť všetci a najlepšie je začať od seba...ty druhých nezmeníš..a ak u vás komunikácia je v pod mrazu,tak sa nečuduj že je to u vás doma tak ako to je.....veľa šťastia...

Pokusov o normalnu debatu bolo vela, no vzdy ked dojde na to, ze aj ona ma dake chyby, aby sa zamyslela nad tym, tak to skoncilo hadkou. Ona si v ziadnom pripade nepripusti ze robi zle, ze ma chyby, a povedane jej bolo niekolkokrat. V tom je najvacsi problem. Uz bola zavolana aj do manzelskej poradne, nechcela tam ist ona, pretoze ona na to nema dovod, lebo je bezchybna (samozrejme podla nej). Podla nej sme zli my vsetci doma, ale prave ona sa nikdy nezamyslela preco sa tak chovame.

Ajajajajáj....tak toto je ťažký oriešok. Tu je každá rada drahá. Zrejme je už na dáku podstatnú zmenu v matkinom správaní neskoro. Keď je už problém taký, že bola navrhnutá manželská poradňa a účasť v nej zlyhala, tak naozaj neviem poradiť. Iba toľko, aby si sa venoval štúdiu. Nemusíš byť najlepší a s červeným diplomom, je dôležité aby si školu dokončil a tým si vybudoval pevné základy pre svoj vlastný život podľa vlastných predstáv a možností, do ktorého budeš pozývať svoju maminu (rodičov, sestru) na návštevu bez matkinho zasahovania. Marek, držím i palce, aby si v živote dosiahol to. po čom túžiš.

tento pripad sa uplne hodi na moju potencionalnu svokru. Byvam rok u nej zo zaciatku to bolo uplne v pohode, ale neskor... velmi som olutoval rozhodnutie ze budem byvat u nich. vymloval som jej byt, poprestahoval izby,... a este mi bolo vynadane ze som to nespravil podla jej predstav a co si myslime (so snubenicou) ze ked mame tituly a ona nie ze ci sme lepsi, atd. a ked sme si zbalili veci po takej vecsej hadke, tak hned dobehla sa ospravedlnovat a ze to skusme dalej. (myslim si ze islo o financie ktore jej mesacne davame a ze by ostala sama) po case to bolo na vydrzanie ale aj tak si uz hladame aktivne vlastny byt.

A co by som ti poradil? Myslim ze tvoja mama je povahovo taka ista ako moja svokra a pokial jej nedas pocitit ze si samostatny a ze sa dokazes sam o seba postarat tak mamu nezmenis.Ona bude mat svoju pravdu dovtedy dokym nebude opustena a potom si mozno uvedomi svoju chybu.

Nesnaz sa o to. Zbytocna snaha. Su veci ktore jednoducho prehltni. Si samostany. Budes zanedlho nezavisly. Nekaz si pobyty doma zbytocnymi hadkami.
A ked bude moc rypat pri odchode. Povedz jej pokojne s usmevom.. ze sa snazis zo vsetkych sil. Nech nema o teba obavy. Povedz jej ze ju mas rad a obijmi ju.
Uvidis po case ze to prinesie pokoj. A ved o ten ide hlavne.

Celé sa mi to zdá byť dosť rozporuplné, na jednej strane samostatnosť, na druhej príspevok od rodičov na štúdium,ak by to s Tebou Tvoja mama nemyslela dobre myslíš, že by to v pro Tvojom veku musela? Chceš ju poslať na odborné vyšetrenie k psychológovi pre jej správanie, myslíš že nemá právo na vlastný názor ? A čo tak navštíviť toho psychológa sám ? Staré čínske príslovie vraví, ak na niekoho ukažeš prstom-nezabudni pozrieť kam ukazuješ tými zvyšnými......Vlastná matka Ti ide na nervy, a hľadáš právne spôsoby ako sa tomu brániť. Ak teda dobre rozumiem, bol by si sa ochotný z vlastnou matkou aj súdiť.......Nuž toto mne ťažko komentovať lebo v mojich očiach je toto s odpustením úžasná zvrhlosť. Či sa Ti páči, alebo nie, kým Ťa rodičia financujú tak isté veci podľa pravidla "koho chlieb ješ, toho pieseň spievaj" budeš musieť akceptovať (aj keď máš iný názor). Po Tvojej návšteve u psychológa si skúste v rodine sadnúť a dohodnúť sa na kompromisných pravidlách hry a potom ich ctiť... Ak to nepomôže a si skalopevne presvedčený o svojej pravde, pusť sa na "vlastné krídla" a skutkami ukáž, že si lepší.......Prajem Vám, aby medzi Vami zavládol pokoj, a nemuseli ste siahať k skutkom, ktoré nectia ani rodičov, ani deti.

úprimne ti poviem, že ma to mrzí a je to smutné že je tvoja mama takáto.. verím ti ,že ťa to veľmi trápi a o to viac ,že je to tvoja mama...no vieš, rodičov si nevyberáme...tebe naozaj len pomôže ked sa osamostatníš, bude to pre teba lepšie.....ale to vieš aj sám...

(a správanie tvojej mamy sa dá odôvodniť ešte aj takto:...ak sa k tvojej mame správali takto aj jej rodičia,nečudo že aj ona je taká...vieš ,rodičia sú tí, ktorý do svojich detí vkladajú lásku ,porozumenie ,vychovávajú ich najlepšie ako vedia...ale ak sa k tvojej mame správali tak, ako ona teraz k vám...tak má pocit že to je správne a preto nevidí žiadne svoje chyby nevidí nič čo robí zle a prečo? jednoducho rodičia jej boli vzorom,len škoda že tým zlým)...

ak sa mýlim, tak sory možno to tak nie je ....prajem ti aby sa to u vás dalo do poriadku a by si sa už viac nemusel trápiť......drž sa...

Vacsina z vas mate dobry odhad a napisali ste ako to je. Ano rodicia sa k nej spravali podobne, rozvedeni, ju mama vyhodila z domu zevraj v 17. Ale prave preto som si myslel ze ona taka k svojim detom nebude a zoberie s z toho ponaucenie ze tak sa to nema robit.

Moje osamostatnenie od rodicov je asi naozaj jedine mozne normalne riesenie, uz som nad tym uvazoval davnejsie. No zatial je to dost tazke, vzhladom na narocnu skolu popri ktorej nestiham pracovat a este aj financna kriza do toho.
Viem ze si mozem zobrat rozne studentske pozicky, vidim to ako posledne riesenie.

Ze by som mal navstivit psychologa ja? Je to mozne, ja totizto netvrdim ze som dokonaly, viem ze mam chyby, viem ze niekedy dost prispejem k hadke aj ja, viem vybuchnut ked ma uz nieco alebo niekto vytoci. Je mozne ze by to pomohlo k nasmu vztahu. Problem ale vidim asi v tom ze ja si psychologa dovolit nemozem. Neviem ani kolko stoji take jedno sedenie, ale malo to asi nebude.

Dakujem Vam vsetkym za pomoc. Dufam ze sa to nejak urovna aj vdaka vasim radam.

Bohužiaľ ľudia majú rôzne povahové vlastnosti. Zlé i dobré prevažujú u každého inak. Ťažké je zistenie, keď viac tých zlých majú rodičia. Vedia nám veľmi ublížiť. Povedala by som, že najlepším liekom je osamostatnenie. Aj keď je to vždy ťažké. Mne to pomohlo. Treba si VŠÍMAŤ a POROVNÁVAŤ SA s ostatnými rovesníkmi. Utvoríš si o sebe sám mienku - vlastné hodnotenie. Keď ho budeš mať, určite bude z teba "vyžarovať", budeš ho vedieť dávať vhodne najavo. Možno to potom "naučíš " aj svoju mamu - všímať si a vážiť to, čo je krásne a dobré na tebe a na nej. Stačí o tom mimovoľne hovoriť. Keď sa situácia nezlepší, nemal by si sa trápiť. Keď nemáš šťastie v rodinnom vzťahu, určite ho ty zase nájdeš niekde inde.

Neda mi este. Vsetko bolo povedane a myslim si, ze mas si z coho vybrat. Jedno vsak ti poviem aj ja z vlastnej skusenosti. S mojimi rodicmi som bola tiez casto v konflikte z roznych dovodov. To je jedno. Ale po case som si uvedomila, ze ich nezmenim. Preto ti chcem uprimne poradit, ak mas ich tak rad, ze ti to za to stoji, tak ich neprevychovavaj. Ber ich takych, aki su, skus neprichadzat casto do konfliktu, nereaguj na vsetko slovne. Niektore veci si len pomysli. Su tvoji jedini rodicia a su tu s tebou len raz. Tie dni, ktore prezivas sa uz nikdy nevratia. Preto ich prezivaj co nakvalitnejsie.
Kazdy prezity den je nenahraditely original v Tvojom zivote.
Prosim, neber to ako poucovanie, ber to ako dobru radu, dakujem.

No takze pokracujeme dalej v tejto veci.

Dnes mi mama volala a ako kazdy tyzden opat vyhrazky ze ma vyhodi z domu a ze tento tyzden mi ide odhlasit trvale bydlisko. Moze toto ona vobec urobit pokial nemam 25 rokov? Myslim ze keby to aj naozaj spravila, mam rodinu kde si trvale bydlisko budem moct prehlasit.

Dalsia vec. Je nejaka moznost ziskat socialne stipendium? Dokazat ze ma rodicia vobec nezivia, neprispievaju na nic, akurat poberaju rodinne pridavky a danovy bonus.

Dakujem za pomoc.

No ked je to tak a vieš to dokázať, asi budeš musieť dať návrh na súd, aby určil výživné kt. budú povinný tvoji rodičia platiť tebe ( viac ti poradia na UP ).

Čo sa týka sociálneho štipendia, tak kým rodičia Ti nedajú výšku svojich príjmov ako potvrdenie pre soc. štipendium, tak ho nevybavíš. A kedže mama sa takto vyhráža tak pochybujem, že by ti to potvrdenie dala.

Takze zakon 454/2004:

㤠7
(1) Ohlasovňa záznam o trvalom pobyte zruší
a) na základe oznámenia podľa § 10 písm. d),
b) ak občan zomrel alebo bol vyhlásený za mŕtveho,
c) na základe ohlásenia podľa § 6 ods. 1 a 3,
d) ak prihlásenie bolo vykonané na základe neplatného,
falšovaného, vedome pozmeneného alebo cudzieho
dokladu,
e) na návrh občana oprávneného užívať budovu alebo
jej časť na základe právoplatného súdneho rozhodnutia
o obmedzení alebo zrušení užívacieho práva,

g) ak budova zanikla.

Takze mas pravdu, nemoze to urobit, kym si nezaopatrene dieta.

Socialne stipendium neziskas, pretoze tvoj prijem a prijem tvojich rodicov sa musi preukazat pri ziadosti o soc. stipendium bez ohladu na to, ci s nimi zijes alebo nie.

Rodinne pridavky - je moznost , aby si ich poberal ty:
http://portal.gov.sk/Portal/sk/Defau...tID=39&aid=129
Uplatniť nárok na prídavok si môže:

• rodič nezaopatreného dieťaťa,
• osoba, ktorej je nezaopatrené dieťa zverené do starostlivosti nahrádzajúcej starostlivosť rodičov na základe právoplatného rozhodnutia súdu,
• plnoleté nezaopatrené dieťa,
  1. ak niet osoby uvedenej v 1. bode,
  2. ak má upravenú vyživovaciu povinnosť od rodičov,
  3. ktoré uzavrelo manželstvo alebo
  4. ktorého manželstvo zaniklo.

Teda musel by si ziadat /asi sud, ale to ti poradia na UPSVaR/ o vyzivne od oboch svojich rodicov. Tym padom by si mal prostriedky na studium.

Ci vsak chces ist takymto smerom, je len a len na tebe.

Vieš podľa toho čo píšeš o matke, podľa môjho názoru je za tie roky čo vedie domácnosť totálne fyzický aj duševne vyčerpaná. Sám píšeš, že vôbec nedokáže oddychovať a žiaľ nevie" kám z konopy" Je nepríjemná a nemá sa s kým porozprávať. Bolo by vhodné pri najbližšom sviatku jej venovať napr. aspon predlžený víkend v kúpeľoch, kde by bolo o ňu postarané. Tým by sa musela zastaviť a možno by si uvedomila, že sú ľudia, ktorým na nej záleži. No neviem, či už nie je neskoro, ale za pokus by to stálo.

Je to mozno pekna myslienka, ale chlapec ma problemy s financovanim svojho zivobytia a skoly. Asi tazko najde niekde navyse financie na kupelny pobyt pre svoju matku.
Ak by aj nejake peniaze navyse mal, pouzije ich v prvom rade na dokoncenie skoly.

Olinka,
on nemá na to aby sa uživil počas výšky, rodičia mu neprispievajú. Tak z čoho má maminke predrahej zaplatiť pobyt v kúpeloch. Ked týždnový stojí toľko ako celkom slušná dovolenka v zahraničí.

Myslím, že ináč to nepôjde len súdnou cestou. Je to zvláštne súdiť sa s vlastnými rodičmi ale asi iné nevychodí. Lebo nebude mať dovtedy nárok na nič.
Btw. prídavky na dieťa a daňový bonus, sú štátom dané dávky určené dieťaťu. Rodič by ich mal aj tomu dieťaťu dať a nie nechať si ich. V tomto konkr. prípade.
Lebo temer každý rodič podporuje dieťa v tom aby si zvyšovalo vzdelanie, a nekladie mu polená pod nohy.

Dakujem vam vsetkym za rady, pomoze mi to.

Som schopny to riesit aj sudom ale ma to vyznam?
-musel by som platit sudy a pravnika?
-rychlost nasich sudov, mozno skor dostudujem ako sa to poriesi, nie?

Minimalne vyuzijem pravo poberat rodinne pridavky na seba, mama z nich neuvidi ani cent. A zrejme v kazdom pripade, pobalim si veci a uskladnim u krsneho na povale (verim ze mi pomoze) a ona nech mi da svaty pokoj, ziadne telefonaty od nej, ziadne informacie o mne nedostane. Mozno ked aj zvysok rodiny uvidi ako sa ona sprava ku mne tak sa mozno spamata, ked nie jej problem ale sama si robi zle meno. Myslim ze ani mesacny pobyt v kupeloch zaplateny mnou by jej nepomohol k tomu aby si uvedomila ze zle robi jedine ona a ma sa zaco ospravedlnovat nie len mne, ale aj dalsim ludom a nie ja.