Drahý, čo dostanem­ ako darček k výročiu?­
- Kúpil som zájazd do Číny.
Príjemne­ prekvapená­ manželka­ sa pýta:
- Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mat 50 výročie?­
- Prídem Ťa vyzdvihnúť­.

diefcence.... ktora by nedostala infarkt?

bohužiaľ, sranda to ani nie je ...

"Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu."

Stoja Fico, Mečiar a Slota pred bránami pekla. Prvý ide Slota a otvorí sa mu brána. V nej vidí ženu- škaredá, tučná, krivá, blchy vo vlasoch 4 prsty na ruke, jedno oko. Vtedy sa satan ozve a hovorí: "Slota, zhrešil si, a preto musíš ostať ostatok svojho života v pekle s touto ženskou stvorou v jednej posteli!" Druhý sa postaví Mečiar, jeho brána sa otvorí a v nej vidí ženu- malá, s jednou nohou, krvavé zuby, žiadne oči, jedna ruka, chrobáky vo vlasoch. Vtedy sa satan ozve a hovorí: "Mečiar, zhrešil si, a preto musíš ostať ostatok svojho života v pekle s touto ženskou stvorou v jednej posteli!" Posledný na rad príde Fico. Stojí pred bránou a čaká, čo za hrôzu to už len môže byť. Brána sa otvára a tam vidí Marilyn Monroe. Krásna, s červeným rúžom, v bielych šatách, nádherné topánky a úsmev na tvári. Fico nevie ako má reagovať a vtedy satan hovorí: "Marilyn Monroe, zhrešila si!"

Ide blondínka v aute a pred ňou veľké auto. Zastavia na križovatke a žena vystúpi z auta, príde k šoférovi a hovorí
-Dobrý deň, ja som Zuzka a chcem vám povedať, že strácate náklad.
Vodič nič nehovorí a pokračuje ďalej. Zastaví na druhej križovatke a blondína zase vystúpi z auta
-Dobrý deň, ja som Zuzka a chcem vám povedať, že strácate náklad.
Vodič zase nič a zastaví na tretej križovatke. Žena znova vystúpi z auta a hovorí
-Dobrý deň, ja som Zuzka a chcem vám povedať, že strácate náklad.
Vodič konečne vystúpi a hovorí
-Dobrý deň, ja som Fero, vonku je zima, sneží a ja posýpam cestu.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka sepousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné
okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky
vzal!"

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: „Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“ Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: „Nevím, Velký Manitou stále mlčí, ale pro jistotu štípejte dříví.“ Indiáni zase odejdou a štípají dříví. Šamanovi už je to hloupé, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: „My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví.“

"Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis blondínky. Ide na 2.poschodie a tam stojí brunetky. Na 3.poschodí červenovlásky. Na 5.poschodí stojí ázijské tanečnice. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?."

Traja pracovníci koncernu VW sa rozprávajú ako naložia s vianočnými odmenami.
Prvý hovorí: "Pracujem v Audi v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim nové auto a za zbytok pôjdem s manželkou na zimnú dovolenou do Alp."
Druhý hovorí: "Pracujem v Seate v Španielsku, za vianočnú odmenu si nechám vybudovať doma na záhrade krytý bazén a za zvyšok pôjdem na trojtýždennú dovolenou k moru do Austrálie a na Nový Zéland."
Tretí hovorí: "Pracujem vo VW v Bratislave a za vianočné odmeny si kúpim malý televízor."
... ostatní sa ho hneď pýtajú: "A čo zvyšok?"
Tretí hovorí: "Zvyšok mi naň pridajú rodičia ..."

Druhy sexu:

Tragický - mᚠs kým, nemᚠs čím.
Komický - mᚠs čím, nemᚠs kým.
ŠŠtudentský - mᚠs čím, mᚠs kým, ale nemᚠkde.
Filozofický - mᚠs čím i s kým i kde, ale načo?

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat,
ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."