Proti tomu by si sa mala odvolat. Na jednu sms ma prist len jedna spatna sms, ktoru podla pravidiel mozu spoplatnovat, ale ak si neposielala dalsie sms, za ostatne akoze spatne sms nemaju pravo od teba vymahat peniaze.

Logika tě dostane z bodu A do bodu B, představivost všude :-)

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.Doktor: A líbí se vám to? Ale jo, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné. No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat,pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla. Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět? No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici ?



Smysl pro humor je výborná pružina.Usnadňuje i nejobtížnější životní pouť a tlumí otřesy při výmolech.



Někdy v životě potkáš zvláštního člověka-kamaráda.Někoho,kdo ti změní život pouze tím,že je jeho součástí a často je ta změna velmi radikální.Přesvědčí tě,že existují i zavřené dveře,které čekají jen na to,abys je otevřel a přestoupil ten pomyslný práh za který bys sám nikdy nešel.Často tě rozesměje tak,že nemůžeš přestat a je ti s ním příjemně i když mlčí.Kolik lidí má opravdového kamaráda? Málokdo.Ale každý z nás má určitě několik docela dobrých kamarádů.


Pokud nemáte nepřítele v sobě, nepřítel zvenčí vám nemůže ublížit :-)

...

Boj o dôchodok.
aj my takto dopadneme?

teraz mi to došlo a je to naozaj zaujímavé, ale musela som to rozdeliť.

Ryba, jedlo žobrákov, ako sa niekedy na bratislavskom trhovisku hovorilo, sa stala lahôdkou. Kuracie zadky, ktoré sa hádzali psovi, sa začali predávať s kúskom chrbta v honosnom balení s hrabákmi a krkami, ako delikatesa. Kvalitnú vodu z vodovodu, sme vymenili za sladké presýtené žbrndy. Rožky sa scvrkli o polovicu, kyslé mlieko sa nedá doma vyrobiť, pretože vznikne jedna smradľavá odporne zapáchajúca tekutina, ktorú udržíte v ústach len dovtedy, kým ju rýchlo nevypľujete… a to kdekoľvek! Všetko čo bolo kedysi naozaj dobré, čo malo svoju hodnotu - tradíciu, sme vlastne vymenili za šmejdy v drahom obale.

Sú tu aj dobré veci. Len čím ďalej ich je menej a treba ich poriadne hľadať. Hľadať, premýšľať, čítať nečitateľné návody a obsahy, ktoré nemáme šancu vidieť, ak sme si nepribalili lupu.
Ulice sa nám zaplnili Bratislavčanmi z Číny, Thajwanu či Vietnamu. Cez reklamy si nevidíme špičku nosa. Chodníky a prechody sú plné stojacich áut. Exekútor dopisuje adresu a správca domu hádže do schránky vyúčtovanie s tučným nedoplatkom.
Žijeme v pomyselnom blahobyte. Máme dva aj tri telefóny, internet, televíziu, domáce kino, DVD, PC a stále nám niečo chýba. Zákazy, príkazy, nariadenia, poučenia, ktorým už človek prestáva rozumieť a vyznať sa v nich, je priam nemožné. Kamery nás sledujú na každom kroku. Kdekoľvek sa pohneme, sme pod kontrolou. Všetko je evidované, zaznamenané a všetko pre našu „bezpečnosť.“ Každá správa, každá pošta, každý telefonát, každá platba, každý mail, každý, niekedy veľmi súkromný pohyb, je pod organizovaným dohľadom. Kedykoľvek sa dá vybrať z archívu ako zbraň, ktorá je pripravená na okamžité použitie proti nám. Zaujímavé je, že aj pri takomto špicľovaní dochádza k trestným činom o akých som nemal v minulosti ani potuchy. Drogy, prepady, násilie, výpalníctvo, vraždy… sa stali bežným sprievodným javom tejto slobodnej doby.

Zbavujeme sa vlastnej identity, pretože súhlasíme so všetkým, čo po nás rôzne inštitúcie, ako banky, mobilní operátori a pod., požadujú. Môžeme vidieť oči bezdomovca, ktorí sa určite na ulici nenarodil. Môžeme vidieť žobrákov, čo im trčia nohy z kontajnera, aby sa natiahli za prázdnou fľašou, či noblesné hotely pre psov aj s vlastnou www stránkou, lekárom a kaderníkom. Môžeme sledovať zložité operácie svojich psích miláčikov priamo na internete. A ak sa nám náhodou nás drahý psík stratí, okamžite sa oňho postarajú v útulku aj s lekárskou starostlivosťou. Ak sa však ocitne na ulici človek, nezakopne oňho ani pes. Stávame sa číslom daňového úradu či sociálnej poisťovne.

Kde sa podeli hodnoty, kde je vlastná podstata človečenstva? Kde je niečo viac, ako len strohé konštatovanie…? Hrôza, čo sa tu udialo za tých dvadsať rokov. Vytratila sa láska, porozumenie, ľudskosť, tolerancia, teplo rúk, sklon pred šedinami…
Nepoznáme suseda, nevieme aký plat má vlastná žena či muž. Nesmieme dať po zadku vlastnému dieťaťu ak nechceme mať problém s úradmi. Sledujeme stupídne, nehodnotné až deštruktívne pôsobiace televízne stanice, kde seriály bez konca nahradzujú kultúrne vyžitie určitej skupine nevedomých a možno aj nevidomých ľudí. Ale čo ta druhá polovica? Nemá šancu fungovať dôstojne, bez toho aby jej boli podsúvané podobné stupídnosti?

Ak je toho málo, môžeme si pozrieť Superstar a tam nás pošlú verejne do riti aj s posmešným komentárom. Ak je ešte málo, potom sú tu pripečení policajti, alebo niečo podobné o tzv. mafii? Nádhera a vďaka, za ten kultúrny a hodnotný zážitok, ktorý nám za lacný peniaz podsúvajú ako duševným mrzákom, niektoré televízie. Nehovoriac, aké celebrity tam má možnosť človek vidieť… Kde že by mali na nich takí umelci, ako p. Króner, Dibarbora, Huba… atp., čo sa celý život usilovali, aby predviedli ten najlepší herecký - umelecký výkon, aby zanechali v divákovi ozajstný zážitok. Rozdiel je len v tom, že títo herci s umením žili celý svoj život. Žili pre umenie a srdcom umenie tvorili.

Kupujeme cigarety, ktoré nám zakázali fajčiť tam, kde sa fajčiť vždy mohli. Okrádajú nás ako malé deti na piesočku a z každej predanej krabičky nám jednu-dve vytiahnu už pred predajom.
K lekárke chodíme s platobnou kartou, alebo s peňaženkou v ruke… bavíme sa ako roboti, keď jeden rozpráva o živote a druhý hľadí do počítača.
Formulky, nacvičené frázy, ktoré nemajú s našim ozajstným ľudským vnútrom a presvedčením nič spoločného. Letákmi, ktorými sú upchané vchody bytoviek, nás lákajú do obchodov. Dobre nás neprosia aby sme nakúpili práve u nich. Keď sme však zaplatili, „u nich“, nestačíme sa diviť ako musíme kmitať a hádzať svoj nákup do tašky. Hneď je jasné kto je tu pánom a kde ich zdvorilosť skončila.
Môžeme povedať svoj názor. Slobodne, demokraticky sa /občas/ vyjadriť. No k čomu to je, keď je to nič platné? Skôr sa stanete prebytočným zamestnancom s odôvodnením, že sa ruší Vaša funkcia. A Vaša cesta je na úrad práce, kde budete zaradený medzi ďalších nezamestnaných.
-.-

pokračovanie-.-
Kupujeme cigarety, ktoré nám zakázali fajčiť tam, kde sa fajčiť vždy mohli. Okrádajú nás ako malé deti na piesočku a z každej predanej krabičky nám jednu-dve vytiahnu už pred predajom.
K lekárke chodíme s platobnou kartou, alebo s peňaženkou v ruke… bavíme sa ako roboti, keď jeden rozpráva o živote a druhý hľadí do počítača.
Formulky, nacvičené frázy, ktoré nemajú s našim ozajstným ľudským vnútrom a presvedčením nič spoločného. Letákmi, ktorými sú upchané vchody bytoviek, nás lákajú do obchodov. Dobre nás neprosia aby sme nakúpili práve u nich. Keď sme však zaplatili, „u nich“, nestačíme sa diviť ako musíme kmitať a hádzať svoj nákup do tašky. Hneď je jasné kto je tu pánom a kde ich zdvorilosť skončila.
Môžeme povedať svoj názor. Slobodne, demokraticky sa /občas/ vyjadriť. No k čomu to je, keď je to nič platné? Skôr sa stanete prebytočným zamestnancom s odôvodnením, že sa ruší Vaša funkcia.

Žijeme v neustálom strese a napätí. Nikto z nás si nie je istý zajtrajškom. Je len pár jedincov ktorím je to jedno a tí žijú aj tak mimo nás a v anonymite.
Nie som sám, ktorému to všetko už začalo vadiť.
Niekde sa stala chyba-veľká chyba, ktorej náprava bude trvať dlho. Ochorel nám svet a mi v snahe uplatniť sa, sme ochoreli s ním! Socializmus nebol dobrý, ale takáto demokracia, nie je o nič lepšia. Možno až nástup duševných chorôb, depresii, samovrážd, naštartuje proces triedenia, ktorý nás položí na kolená, keď to už prestaneme zvládať. Vidíme len Bratislavu, alebo väčšie mestá, ale čo tí, ktorí žijú na dedinách, samotách?
A čo ďalej?

Mám dosť slobody tohto typu, slobody, ktorá so slobodou nemá nič spoločného. Slobody, ktorú si nedokážeme užívať, pretože je viac proti nám ako pre nás. Je tak oklieštená zákonmi a zároveň otvorená neprávosti, zločinu, podvodom, že jej existencia mi pripadá ako aura. Kdesi je, ale nevidím ju. Je mimo mňa.
Nuž a záverom? Nechýba mi už reklama, ktorá ma v tej západnej dedine tak ohúrila. Nechýba mi ani západ o ktorého ideách som toľko sníval. Nechýbajú mi ani kuracie zadky čo som hádzal psovi… chyba mi len jedno: chcem ešte stretnúť človeka -priateľa. Chcem sa ráno prebudiť a celým srdcom sa tešiť novému dňu. Chcem mať okolo seba úprimných ľudí, ako tomu bolo voľakedy. Chcem stretnúť kamaráta, ktorého prvá otázka nebude smerovať k materiálnym veciam, ale bez prípravy ma potľapká po pleci: Ako sa máš? Ako žiješ? Zájdeme si sadnúť…? Kamaráta ktorého v polovici debaty nevyruší zvonenie mobilu a bude musieť odísť. „Vieš,tento telefonát bol tak dôležitý, že ak by som to nezobral, mohlo by ma to stáť prácu..“
Nie! Verím že nie! No ovládol nás strach a v tom strachu žijeme svoje každodenné životy. To je fakt a skutočná realita tohto novodobého, pokazeného sveta.
Nehovorím o novembri, ten prísť musel, ale o tom, čo všetko sem s novembrom vkĺzlo. Ďalšieho pokusu, ktorý príde keď sa to už celé nebude dať udržať, sa chvála Bohu nedožijem.

Dokedy bude človek hľadať svoje miesto?

Ty kokso...ved tam chodili ludia a minimalne jeden aj spadol. ... podla aut to bola asi Boľšaja Rasija!!! ...Vot, vodkovoj efekt!

Len aby ste vedeli čo všetko zjeme ak si kupujeme lacnejšie mäso

Informujme sa navzajom.doc

Very old SONGs (2 3x)

Stratosféra v Las Vegas,,,.....

Fuj ale som sa zlakla

Kde je pravda?

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.

Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.

Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.

Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.

Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.

Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.

Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.

Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.

Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.
Pokud ne, jste gay.

Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.

Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.

Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.

Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.

Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.

Není divu, že muži umírají dřív.

CHTĚJÍ.

Toto sme dostali do schránky

Vtipná japonská reklama na citrónovú limonádu.

Kto si este pamata?

spomienky na november 89

V casoch budovania komunizmu vypísala jedna redakcia sútaž o najlepší
politický vtip. Prvou cenou bolo šest rokov natvrdo...
Tí, ktorí tzv. budovanie komunizmu zažili na vlastnej koži, si iste
spomenú na podobný cierny humor. Obcas to naozaj nebola sranda,
hanobenie republiky bol trestný cin. Práve tento zákon bol ako jeden z
prvých pred 20 rokmi zrušený. So šírením vtipov na adresu politikov je
však aj dnes spojený adrenalín, hoci iný.
Hrozba súdu a pekne mastný financný trest. Tak to teda skúsme.





Pred rokom 1989
Ide rýchlik z Teplíc do Prahy, zrazu zíde z kolají, vojde do pola, o
chvílu do lesa a nakoniec sa vráti na kolaje.
Sprievodca beží za strojvodcom a kricí: "Clovece, co to stvárate?!"
Strojvodca: "No, idem a zrazu vidím, že na kolajach leží Gustáv Husák,
tak co by ste robili vy?"
Sprievodca: "Neviem, asi by som ho prešiel."
Strojvodca: "Ved presne to som chcel, ale on mi utiekol do pola!"






Hovorí jeden ruský robotník druhému: "Tak si predstav, že už pät rokov
robím v továrni na šijacie stroje, tak si vravím, že by som si mohol
nejaký doma zložit.
Tak nosím jednu súciastku za druhou, ale nech to skladám, ako chcem,
vždy mi z toho vyjde gulomet..."






Na smrtelnej posteli má umierajúci posledné prianie, aby ho prijali do
KSC.
"A na co ti to bude?" pýta sa uplakaná manželka.
"Nechcem, aby si plakala, vieš, akú si vždy mala radost, ked umrel
komunista."






Muž pri veceri:
"Ked prídu hostia, poviem senzacný vtip."
Žena sa pýta:
"Mám potom poslat z izby deti, alebo súdruhov?"






Lenin mal pravdu, socializmus sa ukázal ako éra elektriny: do práce sa
chodí s odporom, na plat sa caká s napätím a vedenia sa nemôžeš
dotknút!






Pýta sa malý syn otca:
"Ocko, co to bol ten komunizmus?"
"No, to v Rusku v Leningrade, vlastne to bol Petrohrad, bojovali v
októbri, vlastne to bol november, mužíci, ktorých viedol nejaký Lenin,
vlastne sa volal Ulianov..."
"To je teda pekný chaos," preruší chlapec otca.
"No a presne to je ten komunizmus!" zvolá otec.






Nahánajú ludia v Rumunsku chlieb s maslom. Chlieb uteká, ako vládze, a
ked už naozaj nemôže, zbadá rezen, ktorý si opretý o bránu pokojne
pofajcieva.
"Hej, chlieb, kam bežíš?" pýta sa rezen. "Ludia ma nahánajú!"
dychcí chlieb.
"Schovaj sa za mna," vraví rezen pokojne, "mna tu nikto nepozná!"






Viete, že Husák bol geniálny chirurg?
Dokázal transplantovat srdce Európy do konecníka Sovietského zväzu.






Poznáte marxistickoleninskú definíciu plešiny?
Plešina je dialektická premena hlavy na zadok, najskôr co do formy,
neskôr aj do obsahu.






V totalitnom Ceskoslovensku vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa,
že sú to Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý.
Pošlú obe kostry do Sojuzu k špecialistom. O mesiac prídu vzorky
naspät v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne rozbité.
V jednej škatuli je malá cedulka: "To je Cyril, priznal sa."






"Súdruh Stalin, co hovoríte na vtipy o vás?"
"Nic nehovorím, ja ich zbieram."
"A kolko ich už máte?"
"Asi dva gulagy."






Po roku 1989



Aký je rozdiel mezi švajciarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?

Švajciarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a
ide do parku krmit vtáciky.
Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije pohárom
vína a ide do parku hrat ten ich petang.
A slovenský ráno vstane, zje nejaké švajciarske lieky, zapije ich
pohárom vody, vezme si francúzske barle a ide do roboty.






"Ako sa máte?" žartuje Vladimír

Meciar.
"Dobre," žartujú obcania.






Meciar nastúpi do taxíka a taxikár sa ho pýta:
"Tak, kam to bude, pán premiér?"
"To je jedno, mna potrebujú všade."






SPOMIENKA NA SEDEM DIVOV SOCIALIZMU:
1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nic nerobil.
3. Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde nicoho nebolo.
5. Hoci nikde nicoho nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Pre tych, ktori chcu pozerat futbal doma so svojim psom...

http://www.barking.cz/indexen.php

Hups preklad http://translate.google.sk/translate...%3Dsk%26sa%3DG

Ja som v tom nevinne

Opravdu moc hezké fotky

Krásny deň.