Zo života ...

Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo? Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si 100 milionov Euro vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku." "Kolko ludia priemerne davaju?"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu."

...v podobnom duchu bol aj ten fór o cigánoch ...

Záver :

Muz odpoveda:
"Tak okolo tri-styri litre benzinu....zo dvadsať škatuliek zápaliek a asi päť zapalovačov......" ....

Myslel som si ,väčšina vtipov sa len upraví podľa vhodnej situácie.Ale dal by som určite aj posledný benzín.

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:
-Za co seš tady?
-Ále, stáhnul jsem si o vás film.

...niečo by sa našlo aj u mňa ...

Ešte lepšie vlastnosti horenia to má ...a neuhasíš len tak ľahko ....

Upravili by sme podľa vhodnej situácie ....každý to , čo má k dispo........kua , Jánosíková vatra šuviks ...

vuav! toto je klenot... .... "lebo inak spadnem na moju socialisticku hlavu"... to zabil

Ten toho vo svojej bohatej straníckej kariére "zabil" - napríklad raz vravel "Křásně jak v Praze" a iné bonmoty (o miešaní slovenčiny a češtiny počas "novoročných" príhovorov - btw: tá čeština bola taká otrasná, že sa to ani počúvať nedalo - on sa totiž akoby hanbil, že je Slovák).

On : Moja zlatá, si milá a krásná, lúbim ťa.

Ona: Chcel by si sa milovať, čo?

On: Aj múdrá !

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Kterej stroj mám použít
?!"
Trenér: "Zkus bankomat u vchodu.

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

Predzásobte sa na zajtra:

Diskrétnosť nadovšetko!

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...63207375_n.jpg

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.


Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, že
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
"Ty dodělej kola a já beru rádio !"

Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
"Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?"
"No som a čo má byť?"
"Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?"
"Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo za...hrať."
Dievča je ale neoblomné: "Urobím pre vás všetko čo budete chcieť."
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzve dievčinu k činnosti.
"Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?"
"To je v poriadku to určite zvládnete."
"Myslíte?"
"Určite!"
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí: "Milá mamička a otecko