V správach hovorili, že každý, kto vyrazí
na cesty v tomto počasí, mal by mať so
sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač,
tažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ...

no, vypadal som ráno v električke ako blbec ...

Vitajte v Rakúsku

Sedia dve ženské vo vlaku a pri nich taký ujko s veeelkým bruchom. O chvíľu sa tie začnú hádať, že z čoho má to brucho. Jedna vvraví, že z piva a druhá, že z vína. Tak sa chvíľu hádajú, keď tu sa ozve ujko.
- Ženské, nehádajte sa, pod bruchom je pípa, tak môžte okoštovať, že čo potečie.

"Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byt uz hladný, smädný, nechcem žit ten zivot biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána. Chcem doma sedieť na podpore, žit si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, uz nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť...

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Konečne poriadna voňa do auta.

Vlk, líška a medveď.Kde sa dá zohnať taký medveď?

Viete prečo humor lieči ? Nepatrí pod naše zdravotníctvo .

Slečna , Vy vyzeráte čím ďalej tým lepšie ."
Naozaj ?
Áno , a čím bližšie tým horšie ."

Vraví chlapec dievčaťu pri milovaní : " Keby som nevedel, že máš astmu, myslel by som si že si ma vypíslala"

Bavia sa dvaja lekári na psychiatrii :
Včera za mnou prišiel jeden chlap s prosbou , aby som mu privolal pôrodné bolesti ...."
A čo si urobil :"
Dal som mu klystír a zašil riť ...."

Príde montér v nemocnici na jednotku intenzívnej starostlivosti a hovorí : "
Táák , a teraz sa všetci poriadne nadýchneme , idem meniť poistky ! "

Nepite vodu ,nadŕdajú sa v nej ryby a srať tiež nechodia na breh.

Aj u vás je po 18.00? Hlavná stránka Porady uvádza najnovšie príspevky v reálnom čase (16.00) s dvojhodinovým časovým posunom. Je to ale sranda. PS: už je to v poriadku. Teším sa na dalšie novinky.

"Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná..."

Ako by nie, ja jednu recesistku(brigádničku)poznám, pre pár rokmi bol v novinách napísaný článok a s názvom "Aké je dôležité platiť dane" a tá potvora prišla za mnou že chce peniaze, ja že sme vyrovnaní na to vytiahla článok že ma o to už aj v novinách žiadajú.

Svokra sa rozhodne vyskúšať svojich dvoch zaťov. Príde k jednému a schválne spadne do studne. Zať skočí za ňou, a zachráni ju. Ráno keď sa zať zobudí, nájde pred dverami novú Octaviu s nápisom: Ďakujem - tvoja svokra.
Svokra ďalší deň príde k druhému zaťovi, kde tiež spadne do studne. Zať ale ani prstom nepohne, svokra sa utopí. Cez noc však rozmýšľa, že keby bol zachránil svokru, mohol mať aj on novú Octaviu. No ale čo už?
Ráno vstane: a pred domom stojí nový Mercedes s nápisom: Ďakujem - tvoj svokor!

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."



*************************************



Dědeček vrací kondomy v drogerii.

"Copak dědo, jsou děravé?"

"Děravé ne, ale ohýbají se."



***********************************



Stoletého starce se ptají:

"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"

Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.