A to som ešte ja aj súhlasila......

Sedi zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš? Poď sa pozrieť!
... Zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš? Poď sa pozrieť.
Zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace medvede kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš? Poď sa pozrieť!
Zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov,
vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš, medveď. Nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.

Indiáni zajmu Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí: ,,
-Pustíme vás na slobodu, len ak splnite 3 úlohy. 1.úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. 2.úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. 3. úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5
-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie a potom nastane ticho a z jaskyne uz nevýjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počut brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevýjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine výjde Slovák z jaskyne a vraví:
-,,Tak hotovo!
A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
- Nerobte to!
Aká je to spravodlivosť?
Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?

- V roku 1914. Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?

- Áno. Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Na pohotovosti zvoní telefón: ”Pán doktor, rýchlo prídte, malý zjedol prezervatív!
” O chvílku zvoní telefón znova: ”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot
-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
- Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia. Stalo sa. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru, ten druhý hovorí:
- Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená, čo furt padám na dlážku k tvojmu párku.
- Ty máš problém?
Ja som stratil párok už v druhom bare...

Stretnú sa lekári na pohrebe kolegu - kardiológa. Po smútočnom obrade v krematóriu vchádza rakva do veľkého červeného srdca, keď tu sa náhle jeden z prítomných začne šialeným spôsobom smiať. "Prečo sa smejete?", pýtajú sa ho ostatní. "Já som gynekológ a zaujímalo by ma, kam pôjde moja rakva"((((((((((:

Stretla sa raz tvár so zadkom a pýta sa: "Zadok, ako je to možné, že na mne sa tak prejavujú roky, som stále starší a vráskavejší, ale ty si stále taký ružovučký a hladký?" "To máš tak, milá tvár", odpovedá zadok. "Keď je veselo, ty sa smeješ. Keď je smutno, ty sa mračíš. Zatiaľ čo ja vždy na všetko ser***m...

...

Sedia černoch , muslim a beloch na rybách pri americkom jazere .
Chytia zlatu rybku..klasika ...želania
Černoch :
" Ja by som chcel , aby všetci čierny bratia mohli žiť slobodne spolu na čiernom kontinente."
Stalo sa ...
Muslim :
" Ja by som chcel , aby všetci bratia mohli velebiť spoločne veľkého Alaha. "
Stalo sa...
Zlatá rybka sa pýta belocha :
" ...a TY ???? "
" ...čo ja ???.....šak dáme colu , nie ??? "

Muž sa ráno zobudí, zbadá svoju manželku a vraví jej:
"Miláčik, si ako slniečko, nedá sa na teba pozerať!"


Manžel-pilot sa nečakane vráti zo služby a z predsiene žartovne kričí:
"Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť!"
Zo spálne sa ozve manželka:
"Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť!"


Kamil, počul som, že ti žena rozbila nové BMW. Je to pravda?
Je.
A nič sa jej nestalo?
Nie. Stihla sa zamknúť v kúpelni.

Kamión sa zasekol pod mostom. Príde policajt:
"Tak čo zasekli ste sa, zasekli?"
"No nie, veziem most a došla mi nafta!"

Po skončení futbalového zápasu príde k rozhodcovi hráč z porazeného tímu a pýta sa ho:
Pan rozhodca, jak še ma vaš pes?
Rozhodca na to:
Pes? Veď ja predsa psa nemám.
Škoda, šľepi a ňema psa!

*Medzi priateľmi:*****
*- Ja som ani raz nespal s mojou ženou pred svadbou. A ty?*****
*- Ja? Počkaj ... ako sa tvoja žena volala za slobodna?*****

*Dvaja v posteli:*****
*- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.*****
*- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne studená...*****

*Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí *****
*a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu,strhol z nej šaty *****
*a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:*****
*„Mladá pani, tak toto bol môj problém ... a aký je ten váš??“*****

* Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:*****
* "Mami, potrebujem radu!!!"*****
* Mama hneď odpovedá:*****
* "Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..."*****
* Dcéra ju preruší:*****
* "Aaale mami, to by som už vedela ... ale ako sa varia knedle??"*****

*ROB DRUHÝM TO, ČO CHCEŠ, ABY ONI ROBILI TEBE.*****
*A to mam frajerku ako chytiť za gule?!*****

*Čím sa líši vibrátor od šéfa?*****
*Šéf je naozajstný čurák!*****

*Ako sa povie na Morave orgazmus ?*****
*Už su!*****

*Ako hovoríme navoňanej Cigánke?*****
*Arómka.*****

*Prečo sa policajtovi hovorí orgán?*****
*Lebo ČURÁK znie nespisovne.*****

*V dielni :*****
*- Daj mi francuzák.*****
*- ...???*****
*- Kľúč ty k...t!*****

Žena: Še rozhodni, budz ja abo Paľenka?
Muž: No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac.

Svokra príde na návštevu.
- Dokedy tu zostanete? - pýta sa nevesta.
- Nuž, len dovtedy, kým tu budem vítaná.
- Joj, takže už ani na tú kávu nepočkáte?

Muž volá domov manželke:
- Predstav si, vyhral som jackpot. Trafil som všetkých šesť čísel, takže začni baliť.
- To je úžasná správa.. Mám začať baliť letné či zimné veci?
- Mne je to jedno, hlavne keď prídem domov aby si tam už nebola.

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic