Dežo môžeš mi požičať 20 euri?
Ja by som ti aj požičal. Ale od koho?

Taxík zadarmo

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Mužská logika:,,Slečna pokial vam je zima tak sa ku mne pritisnite,pokial vam je teplo,poprosím o striptíz...."

Muž prežil otrasnú nehodu, pri ktorej prišiel o značnú časť svojho pohlavného údu. Prosil doktorov, aby mu nejak pomohli. Tí ho nahovorili na experiment, pri ktorom by mu chýbajúci úd nahradili chobotom malého slona(neviem kto vymyslel tento vtip). Tak sa stalo, Muž mal miesto vtáka sloní chobot, šiel na rande do jednej reštaurácie, a rozhodol sa prekvapiť svoju priateľku. Sedeli pri stole a jedli, keď v tom sa z pod stola "čoši" vynorilo - a ukradlo to jednu kaiserku z košíka, ktorý bol rovno pred očami jeho priateľky. Tá vyľakane zhíkla, no on ju ukľudnil. "Neboj, to je taký trik, ktorý viem len ja"
- Vau! Môžeš ho spraviť ešte raz? - pýtala sa.
Muž zamyslene. - Neviem či sa mi zmestí ďalšia kaiserka do riti..

Dve verzie jednej udalosti - chlapec sa vratil strašne opitý: chlapcova verzia:
- Prídem domov, letím na záchod, rozsvietim, vygrciam sa, zhasnem a idem spať.
Otcova verzia:
- Sedím v noci na záchode, naraz niekto otvorí dvere, zhasne, ogrcia ma, rozsvieti a odíde.

Policajt zastaví vodiča:
"Pán vodič, fúknite do tohto balónika!"
"Ale veď je to prezervatív!"
"No konečne niekto triezvy, môžete ísť!"

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Přišla tlustá Cikánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cikánka se podívá dolů a prohlásí:
"Co, gadžo, práce ti nevoní?"

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

Príde syn za otcom a pýta sa ho:
- Oci? Aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky?
Otec zoberie syna za mamou a pýta jej:
- Keby k nám prišiel milionár a ponúkol by ti milión korún za sex, šla by si?
- To vieš muž môj, my sme už starí máme to už za sebou aj peniaze by sa zišli, asi by som šla.
Príde otec so synom za dcérou a pýta sa jej:
- Keby prišiel k nám milionár a ponúkol by ti za sex milión korún šla by si?
- To vieš oci. Som mladá, aj peniaze by sa zišli... Asi by som šla.
- Vidíš synu. Teoreticky sme milionári a prakticky chovám dve šľapky doma.

Chlap po ťažkej autohavárii sa zobudí v nemocnici na posteli. Vedľa neho sedí manželka a zviera mu ruku.
Muž k nej pomaly prehovorí:
"Miláčik, bola si pri mne, keď ma vyhodili z práce."
"Áno," zašepká žena a naďalej zviera partnerovu ruku.
"Miláčik, bola si pri mne, keď našu dcéru vyhodili z roztlieskavačského tímu."
"Áno, miláčik," odvetí žena a do očí sa jej pomaly začnú zbierať slzy.
Muž ďalej pokračuje:
"Miláčik, bola si pri mne, keď moju matku zastrelil neznámy páchateľ."
"Áno, miláčik, bola," povie žena a po tvári jej stekajú slzy.
"..a si pri mne aj teraz, keď som takmer umrel pri autohavárii. Vieš čo to znamená?"
Žena to už nevydrží a zvolá:
"Že ťa nekontrolovateľne milujem??"
A manžel tichým hlasom povie:
"Nie. Že mi nosíš smolu!"

"Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý."

siesta