Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni vazelínu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“.
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni vazelínu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“.
"Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol."
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol."
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou.
Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?
Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Petr Urban
Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve.
Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...
Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká.
Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí.
Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý...
Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???"
Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“
Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...
Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká.
Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí.
Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý...
Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???"
Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde do zasadačky a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus celá vláda - pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení...
Odchytí predsedu a pýta sa:
- Čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu sú voľby, my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!
Odchytí predsedu a pýta sa:
- Čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu sú voľby, my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!
"Sedí policajt na lavičke a strašme narieka. Ide okolo neho babka a tato sa ho pýta, že prečo narieka. Policajt jej hovorí:
- Stratil sa mi pes.
Babka sa ho opýtala, ako vyzeral. Policajt hovorí, že je hnedý, belgičák. Babka hovorí:
- Ale však sa nebojte pán policajt, však on si cestu nájde.
- No on áno, ale je nie."
- Stratil sa mi pes.
Babka sa ho opýtala, ako vyzeral. Policajt hovorí, že je hnedý, belgičák. Babka hovorí:
- Ale však sa nebojte pán policajt, však on si cestu nájde.
- No on áno, ale je nie."
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
