Darček pre šéfa

Páčil sa mi v nedávnych Obchodných správach finančníka :

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Vianočné odmeny

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.

Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.


Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.


Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Pre tých , ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.
Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.

ZÁVER: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja........ je angličtina.

Ak muži majú v rukách výchovu môže to dopadnúť napríklad aj takto...
A kávička z automatu....dať či nedať....to je otázka

Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce, ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak.
Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky.

Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope. Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce.
Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne
objavil. Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa:
"Čo tam preboha robíte?"
Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou.
Odpovedal, že som očividne prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť.
Zoskočil som dole a odchádzal domov. Moja spolupracovníčka sa vybrala za mnou.

Šéf ju zastavil a opýtal sa jej: "A kam idete vy? " Odpovedala mu: "Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme! "

ĽUDOVÉ MÚDROSTI

Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia

Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané.

Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín

Svrbí ťa nos - bude pitka
Svrbí ťa zadok - mydlo spadlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. A proč?

Jseš-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš.
To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat.
To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení.
To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho.
To bych zvládla.

Když jsi medvědice, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, že máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že budu medvědice!


Viete aky je rozdiel medzi uctovnickou z Oravy a uctovnickou z Toronta (Kanada)? Ziaden, obe si za svoj mesacny plat mozu urobit jeden vylet do Bratislavy


Kto hlada dokonaleho kona a dokonaleho partnera,
ten chodi peso a spi sam.


Kartarka vesti zene: - Zajtra vas muz zomrie.
- To viem, len sa pozrite, ci ma za to zavru.


Policajt pozera do havarovaneho auta a nechapavo kruti hlavou:
- Vsetci mrtvi, kto potom soferoval ?


Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

Super

No comment

Dúfam, že to pôjde:
Kliknite na: http://www.tatuagemdaboa.com.br
a potom:
Do prvých dvoch poličok napíšte svoje meno a priezvisko bez diakritiky.
Potom kliknite na "VISUALIZAR" a len kukajte :-))

Veru som kukala a som sa aj pobavila

Ako sa robia modelky:
http://www.campaignforrealbeauty.ca/...creen_evo.html

Nádhera.
Ráno sa zobudiť vedľa nej môže viesť k veľkému prekvapeniu.

A koľko dievčat má komplexy, lebo nevyzerajú ako modelky. Toto by mali vidieť ... a povinne!

Detské múdrosti:
http://www.kozoroh.wz.cz/pps/detska_moudra.pps

www.lamer.cz

pobavte sa, my s mužom sme až plakali...