Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:
”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”
”A čo ako?”
”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”
”A čo by akože šlo?”
”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam:
"Duchu svätý prileť k nám."
Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého. Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde,keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
"Duchu svätý prileť k nám."
"Nepriletí, zdochol nám".

Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi do kabíny chlapík s pištoľou a kričí:
- Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
- Nedá sa.
Chlapík znervóznie a opakuje:
- Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec,rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho
zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu odpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu,posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat
si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu
situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:

Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predajaAlfa Romeo.
Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem..."

Dvaja slováci:
-Ako sa máš?
-Dobre.
-Hajzel.
--------------------------------------------------------------
Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi:
- Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani
organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?
Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!
--------------------------------------------------------------------
> Rok 1900, Rakúsko.
> Mara je u jasnovidky a ta jí věstí, ze zaviní smrt mnoha miliónů lidí.
> Celá nesvá odchází a vidí na ulici 11-letého chlapce, na něho z se řítí náklaďák. Pomyslí si:
> "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod
> koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
> Není ti nic? Jak se jmenuješ?
> Adolf Hitler, pane.
------------------------------------------------------------------------
> Šesťdesiate roky. USA.
> NASA poslala prvých kozmonautov do vesmíru. Zistilo sa, že písacie perá
> nefungujú pri absencii gravitácie. Na vyriešenie tohto problému, NASA
> objednala spoločnosť Andersen Consulting (dnes Accenture).
> Po desiatich rokoch prace a 12 miliónoch dolárov nákladov,
> Američania vlastnili perá schopné písať v ktorejkoľvek pozícii a pri teplote medzi
> 0 a 300 stupňov...
> ... Rusi používajú ceruzky...

Dobrá investícia

Nebude to až také hrozné s tým zdražovaním.

Takýto je život v paneláku ...

Ozik na ten život v paneláku pusti zvuk.

Pohybuj myšou po obrázku a čo uvidíš, no predsa srandičky...

Každá vyfajčená cigaretka skracuje život o 5 minút.
Každý vypitý pohár alkoholu skracuje živo o 4 hodiny.
Každých deň strávený v zamestnaní skracuje život o min. 8 hodín.

Tak čo tu ešte robíme, poďme domov.

vidím že máte od smiechu opľuvaný monitor, ponúkam čistič monitora:
http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf

úžasné

Manželka má doma 3milence přijde mažel domu,manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon.Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit,vydí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druheho a tam se ozve ko ko ko ko dák a manlžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře..kopne do 3 a nic,kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve,ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!

Rozprávka o Snehulienke po 80-tich rokoch.

Kde bolo tam bolo, v jednom zámku žila princezná Snehulienka. Bola už stará a bola úplne sama (keďže siedmi trpazlíci už medzičasom podľahli všakovatým civilizačným chorobám) mala len vyplzlého starého kocúra, ktorý jej ležal pri nohách a obhryzoval jej káro papuče, kým sa ona hojdala v hojdacom kresle a bafkala si z fajky.
Tu sa zrazu, čuduj sa svete, objavila dobrá víla a hovorí Snehulienke: "Už dlho Ťa pozorujem, aká si tu strašne osamelá. Ale keďže mám dobré srdce, splním Ti tri želania, len ich stačí vysloviť."
Snehulienka pohodí hlavou a odhodí riedku prešedivelú kaderu vlasov, ktorá jej padá do očú, potiahne z fajky a koliečko dymu ju pomaly zahalí: "Mala by som želanie, chela by som byť znova tak mladá a krásna ako pred 80-tymi rokmi, chcela by som obrovský zámok so služobníctvom a do tretice by som chcela, aby sa môj kocúr zmenil na krásneho a mladého princa."
Dobrá víla švihla vo vzduchu zázračnou paličkou a hovorí: "Staň sa ako si želáš!" A tak sa i stalo, Snehulienka bola opäť mladá a krásna, z chatrče bol nádherný zámok so služobníctvom a namiesto kocúra k nej pristúpil prekrásny mladý princ, nežne ju vzal do náručia, sklonil sa k nej, pomaly jej nadvyhol husté havranie vlásky a pošepkal jej do uška: "Teraz už určite ľutuješ toho, že si ma dala vykastrovať ...!!!"

Blondýna a bruneta padají z mrakodrapu.Kdo si myslíte že dopadne dřív????

Bruneta protože blondýna se musí ptát na cestu.

V autoškole se ptá komisař blondýny na funkci motoru
blondýna se ptá můžu to říct svýmy slovy?Jistě!
brm,brm,brm

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý
deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"
Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"
"Áno," odpovedal muž neisto.
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

Vzkaz od Mikuláše

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné
delikty letos dávat rovnou přes držku.
Svatý Mikuláš.