...................

........................

ihrisko pre zlé deti...

Tak tomu sa povie stret záujmov. Nie je na to náhodou paragraf?

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce
2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami
3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy
4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe
5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu
6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu
7. z pevné linky doma voláš přes nulu
8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy
10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu
11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj
12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook
13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )
14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu
15. je to ještě horší, když už víš, komu toto přepošleš
16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka
17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál…. ono to sedí, nebo ne?

Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

Ambiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy. Behem plavby přišel hurikán a celou lod smetl do
more, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrove.
Čtyři mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a
žádostive se díval na more, kdy se objeví nejaká lod. Jednoho dne
zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačnéčásti ostrova."
"No to si mela štestí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyt je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i nastavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 mesíce na pláži," zahanbene přiznal manažer.
"Tak pojď ke mne na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do
patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nejakého zvířete a ríká si:
"Tato žena je neuveřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolu a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen
nejaký ten fíkový list... přitulí se k nemu a ríká: "Jsme už tak
dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si
jistá, že je neco, co by si práve teď chtel delat... neco, co jsi
nedelal už dlouhé mesíce..."
Manažer neverí vlastním uším a povídá: "Chceš mi ríct, že si
odsud múžu zkontrolovat e-maily?"

Otázka: Prečo prebehlo kurča cez cestu?

Odpovede:

1. Učiteľka z materskej školy: - Aby sa dostalo na druhú stranu



2. Platon: - Pre vyššie dobro.


3. Aristoteles: - Je prirodzenosťou kurčiat - behať cez cestu.


4. Hipokrates: - V dôsledku nedostatočného sekrétu slinivky brušnej.


5. Budha: - Ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu.


6. Marx: - Bola to historická nevyhnutnosť


7. Mojžiš: - A Boh zostúpil na zem a povedal kurčaťu: Musíš prekročiť cestu. Kurča cestu prekročilo a všetci sa zaradovali.


8. Machiavelli: - Ide o to, že kurča prebehlo cez cestu. Koho zaujíma prečo? Výsledok ospravedlňuje dôvod - nech bol akýkoľvek.


9. Martin Luther King: - Predstavujem si svet, kde budú všetky kurčatá môcť prebiehať cez cestu bez toho, aby sa ich ktokoľvek pýtal na dôvod.


10. Darwin: - Kurčatá boli v priebehu miliónov rokov predmetom prirodzeného výberu. Dnes sú teda kurčatá geneticky prispôsobené na prebiehanie cez cestu.



11. Freud: - Skutočnosť, že sa zaujímate o príčinu prebehnutia kurčaťa cez cestu svedčí o vašej sexuálnej neistote.


12. Einstein: - Či kurča prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za kurča, závisí od toho, či stojíte v čiarkovej alebo nečiarkovej sústave.


13. Neil Armstrong: - Malý krok pre kurča, veľký krok pre ľudstvo.


14. Bill Gates: - Práve sme pripravili na trh novú verziu Chicken Office 2000, tá bude nielen prebiehať cez cestu, ale aj klásť vajcia, udržiavať poriadok vo vašich dokumentoch a viesť záznamy o vašich výdajoch.


15. Clinton: - Ja som nemal, dôrazne opakujem, ja som nemal žiadny sexuálny pomer s týmto kurčaťom.


16. Reagan: - Zabudol som.


17. Tlačový tajomník T-Mobile: - My máme signálom pokryté obe strany cesty a tým znovu a znovu dokazujeme, že sme na špičke mobilnej komunikácie.

..........

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

neviem ci to prejde ale skusam

moj muz mi rozpraval o kamaratovi, vies to je taky mlady chalan 41 rocny, hmmm pozeram teda, ze super tak aj o babe sa da povedat ze mlada baba 41 rocna? nuz a ono to je vraj tak chlapi sa rozdeluju do 41 - mladi chalani,
od 50-60 zreli muzi, po 60 vazni pani

a zeny? ako sa potom delia zeny?

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá Bavora za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok.
A úradník na to: "Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme si vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 korún?"
Na to blondína: "Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?"

Rozdiely medzi ženami a mužmi

PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom:
"Aďa", "Jana", Lenka" a "Renáta".
Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a Trubka.

ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď
vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a
žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť.
Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.

PENIAZE:
Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce.
Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.

KÚPELŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci
strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela.
Priemerný počet vecí, ktoré
má kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný
identifikovať.

HÁDKA:
Pri hádke má žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.

MAČKY:
Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď
sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.

BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z
budúcnosti obavy nemá ... kým sa neožení.

ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho
žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.

MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa
nezmení.
Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa
zmení...

OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať
kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide
čítať knihu, vybavovať poštu...
Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.

KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer
spať.
Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...

POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára,
o najlepších priateloch svojich deti, o ich tajných láskach,
oblúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch.
Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ludí v dome.

Kapitalizmus a kravy

Tradičný kapitalizmus
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš býka. Tvoje stádo sa zväčšuje a
ekonómia rastie. Predáš ho a odídeš zabezpečený do do dôchodku.

ENRON kapitalizmus
Máš dve kravy. Predáš tri z nich svojej dcérskej spoločnosti, ktorá si na
ne požičia od banky. Cez prostredníka prevedieš práva na dojenie štyroch
kráv firme na Kajmanských ostrovoch, ktorej si hlavným akcionárom a ktorá
ti predá práva na všetkých päť kráv naspäť. Výročná správa hovorí, že
vlastníš šesť kráv.

Francúzky kapitalizmus
Máš dve kravy. Začneš štrajkovať, pretože chceš tri.

Japonský kapitalizmus
Máš dve kravy. Redizajnuješ ich na desatinu veľkosti a dvadsaťnásobnú
produkciu mlieka. Vytvoríš podľa nich kreslený seriál KRAVAGOCI TM a
predávaš ho po celom svete.

Kubánsky kapitalizmus
Máš dve kravy. Obe sa snažia doplávať na Floridu.
Taliansky kapitalizmus
Máš dve kravy, ale nevieš kde sú. Dáš si teda prestávku na obed.

Ruský kapitalizmus
Máš dve kravy. Spočítaš ich a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz
a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich znova a zistíš, že ich máš 12.
Prestaneš ich počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

Švédsky kapitalizmus
Máš dve kravy. Keďže sú obe ženského pohlavia žiadaš vládnu podporu za
podnecovanie rodovej rovnosti.

Švajčiarsky kapitalizmus
Máš 5000 kráv, žiadna ti však nepatrí. Účtuješ si za ich uskladnenie.

Čínsky kapitalizmus
Máš dve kravy. Máš 300 ľudí na ich dojenie. Deklaruješ 100% zamestnanosť,
vysokú dojivosť a zatkneš novinára, ktorý o tom napísal.

BONUS

STV + SRo kapitalizmus
Existujú dve verejnoprávne kravy. Ak doma vlastníš pohár do ktorého je
možné naliať mlieko, musíš na ne prispievať.

Fico kapitalizmus
Máš dve kravy. Jednu prerozdelíš dôchodcom aby ťa zvolili za vodcu stáda. Z
druhej urobíš svoju ministerku.

Zopár doktorských.......

Doktor prezerá novorodenca a hovorí:
"to dieťa je dosť chudé, čím ho kŕmite?"
No materským mliekom predsa.
"Ukážte mi prosím prsia."
Doktor dlho prehmatáva pekné poprsie a potom hovorí:
"ale veď Vy nemáte vôbec žiadne mlieko."
"A mala by som? Já som jeho teta."

Študentka medicíny, slečna Filipková predvádza na makete pôrod kliešťami.
Profesor ju chvílu pozoruje a Hovorí: "Výborne, teraz ešte tresknite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu."

Pán doktor, dajte mi nejaké prášky proti chamtivosti.
Ale dajte mi ich veľa, veľa, veľa !!!

Chlap u lekára. "Pán doktor, já už asi týždeň nemôžem čurať."
A ten doktor na to: "Tak si dajte dolu nohavice.... Veď ho máte
zauzlovaného."
A ten borec: "Jéžiš, já som zabudol kúpiť chleba!"

Príde mladá slečna k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, keď si dám pohárik
hneď mám chuť padnúť nejakému chlapovi do náručia. Čo mám robiť?"
Doktor vyberie fľašu vodky a hovorí: "nalejte si...."

Heslo dňa - nový projekt...

Makajte...

tak čo to vlastne je.........

Muž bol po havárii dlhé mesiace v bezvedomí, z ktorého sa iba chvíľkami preberal. Jeho verná manželka však aj tak celé dni presedela pri jeho lôžku. Keď ju pri jednom prebudení opäť zbadal, s námahou jej povedal: "Vo všetkých ťažkých chvíľach si bola so mnou. Keď ma vyhodili z práce, bola si mojou oporou... Keď som začal podnikať a skrachoval som, bola si pri tom.... Keď ma postrelili, stála si vedľa mňa... Keď sme prišli o dom, podporovala si ma.... Keď som po havárii začal mať zdravotné problémy, tiež si to bola ty, kto bol po mojom boku.... Vieš, čo to znamená?"
"Nie, drahý."
"Nosíš mi smolu!!!!"

toto mi dnes prišlo, celkom milé