Dojde robotnik za majstrom a hovori:

- Pan majster zlomila sa mi lopata.

A majster hovori:

- Tak sa opri o miesacku.

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám

Zastavi nakladak na krizovatke na cervenu, ku dveram dobehne blondina a
zatuka na okienko. Vodic ho stiahne a blondina na neho: "Volam sa Lenka,
idem za vami a chcem vam oznamit, ze stracate naklad".
Vodic zakruti hlavou, naskoci zelena a ide dalej. Na dalsej krizovatke sa scena
opakuje. Na tretej cervenej to vodic uz nevydrzi, vyskoci z nakladaku, zatuka na
okienko blondinkinho auta a ked si ho blondinka stiahne, tak jej povie:
"Volam sa Laco, je zima, sme v Tatrach a ja sypem sol na cestu".

Prekážková dráha pre chodcov.

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu pritom svieti.
-"Tak madam, ako ste bola uspokojená?"
-"Vôbec!"
-"Jean, pokračujte za mňa, ja podržím lampu!"
-"Ako ste teraz spokojná lady?"
-"Vrcholne!"
-"Vidíš Jean, takto sa musí svietiť!!!"

kabatik, nejak si sa odviazal.

Dedko ma cestovat lietadlom a kedze mu byva casto tazko - casto zvracia a pod., rodina informuje letusku pri nastupe do lietadla o dedkovom probleme. letuska uspokoji rodinu, ze sa o dedka postara, a dedka vybavi igelitovym sackom.
lietadlo odstartuje nabere kurz a letuska odide na dlhsie do kabiny piloTov. asi po pol hodine sa vrati medzi cestujucich a zdesene pozera na vsetky ovracane sedadla. letuska hned dobiedza na dedka, ze co to vyviedol. dedko sa brani: ja nic, vsetkym bolo spatne a koloval taky sacok, ja som si z neho odpil a ked to videli ostatni, tak zvracali.

Co predstavuje 100%? Co to vlastne znamena,ked niekto povie, ze nieco
> treba urobit na VIAC nez 100%? Uz ste sa aj vy niekedy zamysleli nad
> touto otazkou a hlavne nad tymi, ktori o sebe hrdo vyhlasuju, ze davaju
> zo seba viac nez 100%? Kazdy z nas sa uz iste aspon raz v zivote stretol
> so slubmi, ze ked urobite to a to, alebo sa prihlasite tam a tam,
> dostanete viac nez 100%. A co napriklad takych 139%? Je to dost, alebo
> treba hned 170%?
> Zamyslime sa nad vecou logicky. Pre spravnu orientaciu si vezmime na
> pomoc staru dobru matematiku, ktora nam pomoze spolahlivo a presne
> vysvetlit, co vlastne predstavuje v zivote ubohych a zaznavanych 100%.
>
>
>
> Ak pismena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> prepiseme na cisla: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
> 21 22 23 24 25 26
>
>
> POTOM:
>
> P- O- S- T- O- J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
>
> T- V - R -D - A - P - R - A - C- A = 20+ 22 +18 +4 + 1 + 16 +
> 18+1+3+1=99%
>
>
> Avsak P - O - Z - N - A - N - I - E= 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 + 5
> =100%!
>
> Lenze pozor:
>
> V-E-L-K-E-G-U-L-O-V-E = 22+5+12+13+5+7+21+12+15+22+5= 139%
>
>
> A neprekonatelne:
>
> R-I-T-O-L-E-Z-E-C-T-V-O =18+9+20+15+12+5+26+5+3+20+22+15= 170%
>
> Z uvedenych vypoctov mozno s matemetickou presnostou vyvodit zaver, ze
> so spravnym postojom sa dostanete uctyhodne daleko. Ak budete cely zivot
> tvrdo pracovat, k cielu sa priblizite este viac, no to prave orechove -
> ceresnicka na torte - je Poznanie.
>
> Avsak nic a nikto neprekona tych, ktori robia v zivote len velke gulove,
> a ak k tomu pridate este lezenie do riti, z vrcholu rebricka vas uz
> nikto nikdy nezhodi! To je na 170%!
>
>
> Tak nakolko percent budes dnes pracovat?

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- "Gratulujeme, vyhrávate 16 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
-"Peniaze? Fajn, uz osem rokov som si chcel urobiť vodičák".
Spolujazdec hovorí:
-Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
- "Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"

http://www.pluska.sk/fotoreportaz/20...kuriozity.html

V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás.
Fico hovorí: 'Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Gašparovič na to: 'Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radosť 20
ľudí!'
Pilot sa na nich otočí a hovorí: 'Ja otvorím dvere a vyhodim vás
obidvoch,nech majú radosť všetci!'

Ak nemáte radi morské príšerky.

trochu poézie pre pevné nervy.......

Myš

Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.

Na pivu

Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Potvora

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Sanitka

Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Mraveneček

Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod

Sledoval jsem v televizi,
jak tam seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Na vozovce

Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Dřevorubec

Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.


Hra

Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.

Tchýně

V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Jana

Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha

Všestranne to nadaný poet. Prebásní každú situáciu

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty bílý, tak se Vám taky nic nestalo !!!

Viete aké sú to zmiešané pocity?
Keď havaruje svokra na vašom novučičkom aute.

****

Madam, ste čím ďalej, tým krajšia!
A čím bližšie tým škaredšia...

****

-Pán sused, tie vaše dcéry sú ako dve hrozná.
-Ďakujem, také pekné?
-Jedna je hrozná aj druhá je hrozná!