Kto ako vidi Vas dom

Redaktorka časopisu DOBRÁ GAZDINKA radí:
A čo by bolo keby sme ju poslúchli ?!

Subject: FW: Dobrá gazdinka

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si
zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby
tie ostatné žiarlili.
5) Nepolejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí
tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť
ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo
najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!
Tvoja dobrá gazdinka.

Muži a toto sú Vaše múdrosti ?!

Muži :-)

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Ženy :-)

Ženská ráno celá strapatá sa postaví pred zrkadlo a povie:
- Neviem kto si, ale zuby ti vyčistím.

Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
Hlasivky

Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim ? Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.

Mafiánovi zomrie pes. Povedal si, že mu spraví katolícky pohreb. Ide za farárom... "Pán farár, tuto psa mi pochovajte"... Farár sa zhrozí: "kdeže, psa, v žiadnom prípade"... "Pán farár, šak zaplatím porádne, ne", hovorí mafián.
"...jáj to mali pánko hneď povedať, že bol psíček katolík"...

Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko.

Prečo vymysleli nákupné vozíky?
Aby sa ženy naučili chodiť po zadných...

Aký je rozdiel medzi manželom a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavičku pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa: "Teraz môžete počítač bez obáv vypnúť.".

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Vánoční recept

Rychlé rumové pralinky
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ jí po okraj rumem, případně jiným oblíbeným alkoholem.


A je to! Připraveno ke konzumaci (rychlé, chutné a osvěžující)!!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...

Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že
stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ťa ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do
práce!"
Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."


Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete.
Ak tam nie som, idem do práce."

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto
nevidel.

Na živote milujem hlavne tú rozmanitosť... ... každý deň ma naserie niekto iný."

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny
blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail,
tak ju odchytil antivírus.

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho
zrazil autobus.

Pristroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len
je iný na dotyk.



Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť
bazén na strany "smie sa močiť" a "nesmie sa močiť".

Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny, ak vieš
ktorú.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.


V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie , o ČO ide. Túto

treba nájsť a zastreliť

Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.

Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa pod ne dať

bloková pokuta.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o
pracovní úkol.

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
- Tak ako?
- Výborne pán veliteľ!
- Kládli zložité otázky?
- Kládli.
- Aké, napríklad?
- Napríklad o Európskej únii.
- A ako si im odpovedal?
- Vyhýbavo.
- To je ako?
- Poslal som ich do riti...

vianočná reklamka...


Viáááánoce šalala, celé sviatky budem ožralá-mne nekúpi nikto nové
fáro-tehotná som asi s taxikárom-vtedy tvrdil že vraj rád ma má-toto keby
vedela mama-tak mi nalej ešte aspoň panáka-len kto mi potom Prednú horu
zacvaká....

Viáááánoce bim bam bom-ožralý som už od rána ako slon-kto vravel že opica
časom zoslabne-ten nikdy nechlastal poriadne-chlastanie má jeden
háčik-netuším, kedy mi stačí-sám seba nalievam dokola-čo si dám...fuj, veď
to je kofola.........

Viáááánoce heja hou-flašku si beriem so sebou-batoh mám slušne
nabalený-poobede budem dakde zvalený-keď nebudem v bufete, tak na
fete-naviem na čom šlapete, ja na fernete.........

poznáte z TV

Čo nás čaká v dôchodku.

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a
slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola,
vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s
camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky,
francúzske barle a ide do práce....



Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?

Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde
si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju
vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na
zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

Kašlem na muškáty, alebo balkón roka....

...

http://aktualne.centrum.sk/video/?id=955864

Manželia oslavujú 30-te výročie svadby.
Po slávnostných cetremóniách naraz vypáli žena mužovi riadne zaucho.
- A to je za čo ?
- Za 30 rokov nekvalitnéhu sexu !
Po malej chvíľke rozmýšľania vypáli zaucho manželke muž.
- A to je zas za čo?
- A odkiaľ ty vieš, čo je to kvalitný sex ??!!

Dcéra sa zveruje matke:
- Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve
sklenici komára a má na ní napsáno:
Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal
nějakej problém, tak zavolejte."
Tak si ho ženská koupí,přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel pustí
komára.Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a
povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."