Telegram:

Koľko reči vieš....

Práve sťahujem

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu na to,

proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a

dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu

matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne

odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z

posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace!"

Darwinova cena za smrt
Darwinova cena
se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do
úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc
, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a
prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o
síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu s automatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarský kousek. Že, mladíku z Houstonu?

http://halbot.haluze.sk/?id=4660
http://halbot.haluze.sk/?id=4642

> > Přijímací test do blázince:
> >
> > Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
> > jakých
> > kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
> > Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
> > lžičku,hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
> > Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl
> > aby to šlo
> > rychleji, že?"
> > Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
> > Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Fero hrá golf s neznámym chlapom, ktorého sprevádza malý psík. Keď chlap dá krásny, 25 footový pat, psík sa postaví na zadné nohy a trikrát víťazoslávne zašteká. Ferovi sa to veľmi páči a tak sa pýta:
- A čo robí ten váš psík, keď netrafíte?
- Vtedy robí kotrmelce. - odvetí spoluhráč.
- Áno? A koľko ich urobí?
- Nóó... prípad od prípadu. Podľa toho, ako silno ho kopnem do riti...

Putin povedal: „GAZA NEBUDET!“

A Izrael to pochopil po svojom.

Svätý Vladimír

Predmet: Oznámenie

V nejbližší době u Tebe zazvoní člověk s ruským přízvukem a bude
provádět odečet plynu .
Po odečtu si vezme plynoměr, prý ho už nebudeš
potřebovat!


Juraj

Pre zábavku:

ušiel

Idú sa dve kostry povoziť na motorke a jedna vraví:
"Počkaj chvíľu."
Za chvíľu sa vráti aj s náhrobným kameňom.
"Čo to má znamenať?" pýta sa druhá.
"Mesto je plné dopravákov, predsa nebudeme jazdiť bez papierov."

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť."
"Nikdy! Už mi to nikdy neurobte!", odvetí taxikár a dodá, "Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom."

Príslušník polície zastaví vodiča začiatočníka:
"Nevideli ste značku? Po tejto ceste sa jazdí len jedným smerom!"
"No a čo?" ohradí sa vodič. "Ja hádam idem dvoma smermi?"

Dôchodca si šomre pri správe z rádia:
- Urán obohacujú, neviem prečo, ale dôchodcom pridať nechcú.

- Ale pán policajt, - hovorí blondínka za volantom, - prečo ste na mňa taký prísny? Je pravda, že som nezastavila na červenú, ale vezmite do úvahy, koľkokrát som zastavila na zelenú!