Stará mama odhalí svoje tajomstvo

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému
smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou
svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti
prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom
na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu
zalesknú.

"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250,000 eur?"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na
trh...

Návod ako nakupovať u Vietnamcov:
- Koľko stojí táto bunda?
- Petopadetat.
- Ale tu je nejaký fľak!
- Titopadetat.
- A dáte mi aj paragón?
- Dvetopadetat.
- A máte vôbec povolenie k pobytu?
- Dalcek.

Kukurička, vďaka...dobre som sa zasmiala

Motivácia:
Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať.

Poklepal ma po ramene a povedal:
"Tak pridaj!"

Všimli ste si po stránkou ponuku na pazacie nohavičky?!
<LI id=taw0 onmouseover="ss('','aw0')" onfocus="ss('','aw0')">Pazacie nohavicky? Pazacie nohavicky - elegantná móda pre sebavedomé ženy. Kúpte online!
Quelle.sk/Pazacie_nohavicky

Ako to že mne neponúkajú? Čo som ja niečo menej? Asi sa budem sťažovať - na lampárni

ako ich pekne pomenovali .......

pekný názov pre bombarďáky

Sedia chlapi v šenku a jeden hovorí:
-Chlapi a viete aký je rozdiel medzi toaletným papierom a vládou?
-???
-Žiadny. Obidve sú na hovno.
Vedľa sedia policajti. Jeden sa postaví vraví:
-Vy si budete robiť srandu z našej vlády? Pôjdete s nami. My Vám to už vytlčieme z hlavy.
-Ale ja som nemyslel našu vládu. -bráni sa chlap.
- Ticho buď - reve policajt- my dobre vieme ktorá vláda je na hovno!

Učiteľ na skúške bol tak nahnevaný na študenta, že mu napísal do indexu Blbec.
Študent vyjde z miestnosti, pozerá, vráti sa späť a hovorí profesorovi:
- Pán profesor, nazapísali ste mi známku!
Profesor: - Zapísal som vám to pravé hodnotenie, dovidenia!
Študent: - Ale nie, iba ste sa podpísali.

- Deti prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb, a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali!

Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta: - Ako tráviš voľný čas?
- Nijako, nudím sa.
- Tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami...
- A kedy spievate?
- Keď sa vraciame domov.

Lord volá domov pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?
- Zomrel, keď vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu?
- Áno pane, váš test na AIDS.

Rodičia majú dve deti - jedného riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na Vianoce chcú deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!"