Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku:

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte, až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete při tom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedovic altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaši kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalejte do jejího hrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.
Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva
striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na
vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící
věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani
nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří
vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků
vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet
protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové
pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí
otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru
vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v
okamžiku, kdy zapnete televizi.

Možno budú niektoré aj duplicitne:
* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile.
Pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní
budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži
vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...

no mne tam chýba takéto: v každom filme vystupuje aspoň jedna preafektovaná ženská, ktorá sa volá buď <éémbr> alebo <haedr> alebo <rééjčl> alebo <éjpril>

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
1. 2 Italové a 1 Italka
2. 2 Francouzi a 1 Francouzka
3. 2 Němci a 1 Němka
4. 2 Řekové a 1 Řekyně
5. 2 Angličané a 1 Angličanka
6. 2 Bulhaři a 1 Bulharka
7. 2 Japonci a 1 Japonka
8. 2 Američani a 1 Američanka
9. 2 Australani a 1 Australanka
10. 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
11. 2 Irové a 1 Irka

1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále “obšťastňuje” Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Výkladový slovník pro personalisty aneb jak číst a psát hodnocení
Má mimořádně vysokou kvalifikaci
Dnes neudělal příliš velké blbosti
Přičinlivý a vytrvalý
Paličatý jako osel

Společenská povaha
Často chlastá
Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji
Často chlastá s nadřízenými
Má neomezený potenciál
Před důchodem se ho sotva zbavíme
Má postřeh a invenci
Perfektně vymýšlí výmluvy
Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených
Myslí mu to lépe než nadřízeným
Je taktní
Ví, kdy má držet hubu
K plnění úkolů má tvůrčí přístup
Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj
Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby
Má doma pěknou megeru

Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily
Neskutečně nudný
Má vůdčí schopnosti
Má mimořádně silný hlas
Je vtipný, má smysl pro humor
Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami
Má mimořádné organizační schopnosti
Daří se mu chodit včas do práce
Je loajální
Není schopen získat jinou práci
Má rád svoji práci
Mohlo by se mu ubrat na platu
Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými
Už nám jde všem na nervy
Je perspektivní
Má příbuzné na ředitelství
Je perspektivní, půjde dál
Už aby šel
Efektivně využívá pracovní dobu
Často se dívá na hodinky
Je vynalézavý
Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má
Přísný, ukázněný, zásadový
Prostě blbec

...krutá realita...

Zitulda, mne to urobilo, ked som dala kopírovať z mailu.
Pomohlo, ked som po skopírovaní do porady ručne vymazala to nepotrebné a až potom dala "poslať odpoved".

Na margo príspevku 3894 - aj ja už dlhé roky "suším" takýto obrázok:

Zomrie cernoch a dostane sa k sv.Petrovi .
Sv.Peter sa ho spyta: ako sa volas?
Cernoch, v obave ze v nebi su rasisti: Di Caprio.
Sv.Peter kukne dobre nanho, poduma a este raz sa ho spyta ako sa vola.
Cernoch znova ze je Leonardo Di Caprio. Sv.Peter vytiahne mobil a vola Jezisovi:
ten Titanic sa potopil alebo zhorel?

Janka, ale ja som už nemohla napísať otázky, lebo boli nečitateľné,tak som radšej vymazala celý príspevok. ďakujem

Bez komentára

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky...

Minister práce sociálnych vecí a rodiny je na prvej oficiálnej návšteve v USA. Na jeho osobitnú žiadosť mu tam umožnia aj rozhovor so skutočným dôchodcom. Pýta sa:
- Ako si tu vy americkí dôchodcovia žijete?
- Je to v pohode. - odpovie dôchodca - Dovolenku si môžem dovoliť dva razy do roka a auto mením raz za rok.
Po návrate domov náš minister tuší, že jeho americký kolega sa na Slovensku bude tiež chcieť stretnúť s dôchodcami a tak jedného z nich na prípadný rozhovor pripraví. A skutočne, prišiel čas, keď sa americký minister nášho dôchodcu pýta:
- Ako si tu vy slovenskí dôchodcovia žijete?
- Je to v pohode. - odpovie dôchodca - náš pán minister mi povedal, že dovolenku si môžem dovoliť raz do roka a auto môžem vymeniť raz za dva roky. Ale my sa s babkou uskromníme a odložíme si tie peniaze bokom. Babka totiž potrebuje na zimu nové papuče...

Počúvajú Steinhubel, nechcú kúpiť vagón sviečok za tisíc korún?
- Počúvajú Kohn, nie sú tie sviečky nejaké lacné?
- Nóó... chýbajú im knôty.
- Počúvajú Kohn, čo si počnem so sviečkami bez knôtov?
- No, počúvajú Steinhubel, chcejú obchodovať, alebo svietiť?

http://www.venstim.cz/?09875a08ddd7977677aac0da25772e2c

Šťastný Nový rok praje Gazprom.

Pracovník