no nezasmejte sa
http://www.chilloutzone.to/video/fra...mpilation.html

Skvele.... sa tu zadúšam smiechom, aby šéf nevidel.
... a ten koniec....

Lokalizácia - a je to tu!!

....tak to je sila!!!

konečne existuje stránka, kde si môžete podľa čísla mobilného telefónu
vyhľadať svoju polohu.

Tu je adresa: http://lokalizuj.info

Vyskúšajte to...
Mne to lokalizovalo s výchyľkou pár centimetrov.
Je to fakt zaujmavé a niekedy asi aj dosť potrebné pri nejakých záchranných
akciách.

To tretie video odzadu ako žena tankuje benzín a hadica ju stiahne späť natočila SAT TV s herečkou a dali to na net aby zistili ako rýchlo a kam sa šíri vtipné video, za dva dni to malo cez pol milióna videní z celého sveta.

Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.

V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!"

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k mame.

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD,
CD, USB atd.
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, mám to v riti...

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset,dokud z rukou neutře každou
kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu,
abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom všechno
dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z FM-ky si nechčijeme na ruce."

- Pane doktore, je mi 80, zene 30 a cekame dite, to jsem dobry, ne?
- Dedo, ja znal jednoho, ten si zapomel vzit na lov pusku, kdyz prisla
srna, automaticky zvedl destnik, zmackl, destnik se otevrel a srna padla.
- Tak to neverim, to ji sundal nekdo jiny!
- Ano, uhadl jste!

- Prečo majú ženy menštruáciu?
- Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!" a ona to zjednala na mesačné splátky.

Môžeš mi dať dole tričko, aj nohavice, samozrejme, že aj spodné
prádlo....., ale štipce prosím ťa nechaj na šnúre!

"Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche."
"To áno..."
"A stalo sa jej niečo?"
"Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni."

Sára je na smrteľnom lôžku a prosí manžela:
"Khon, sľúb mi, že až umriem, pôjdeš za rakvou s mojou matkou."
"Tak dobre, Sára, ja ti to sľubujem, ale upozorňujem ťa, že budem mať
kvôli tomu skazený celý deň."

Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie.
Potom bahno opadalo.

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: "Die Rose."
Učiteľka: "Schőn, Anička, schőn.
"Janka: "Der Tulipan."
Učiteľka: "Schőn, Janka, schőn."
Móricko: "Der Orgasmus."
Učiteľka: "Móricko, ale veď to nie je kvetina."
"Ale je to schőn."

ach jaj...

Viete, prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?Lebo sa drvia na záverečné skúšky.

Pár kreslených vtipov, čo mi došli mailom.

To som mohla ešte pridať

"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni
mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala
po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň
a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Nejdelší pauza.
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??"

MUSÍM equivalent :aj keď sa mi to vráti iným spôsobom

............

Posledný odchádza s WC s tým , že si neumyje ruky , ostatní sa čudujú .

Dostanú odpoveď :

" My z Fantozi s.r.o. si ráno umyjeme pišaka a celý deň máme pokoj "

V škole cez prestávku sa pýta Mišo spolužiaka:
- Jano, máš domácu?
- Mám.
- Tak nalej !

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil.
Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať.
Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať
vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.