PLATBA VISA Kreditkou

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

DOPLNOK
11. Tož , kurvahošigutentag - aneb , teďko si vás všechny koupim (Bohumil Stejskal 1993)

>Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje
velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle
házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes adenně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví:
"Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako
poslední
jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace
a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem
nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to:
Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do
ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál
můžeš...

nespomenie čo s tým má robiť

Sú tri etapy života: Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre !

Jeden programátorský :

Žena posiela programátora do obchodu:
" Choď do obchodu a kúp mi maslo. A ak budu mat vajcia, kúp desať. "

Programátor sa vráti z obchodu a dáva žene 10 masiel.
" Čo ti šiblo, prečo si kúpil 10 masiel? " pýta sa žena.

" Však vajcia mali ",odpovie programátor.

--------------------------
----------------------------------------------------------------
A viete ako sa dávajú ženám dolu nohavičky?
-po kolená rukou a potom ako keď štartujete motorku...


Prenosná bezdrôtová handsfree súprava Nokia

>> Pozor na bojová plemena !!!
>>
>> Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen
>> a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem
>> osamotě!
>>
>> K tomu, co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...


>>

Pivo obsahuje ženské hormóny.

a je to realita, brácho ma tiež tzv bojové plemeno, vyrastali pri ňom dve deti, a keď sa narodila krpatá tá moja, to sa išlo psisko zblázniť od šťastia, keď sme ku nim prišli na návštevu. A dodnes mu nevadí, že si malá robí s ním čo len chce. Je trpezlivý a milujúci. Len neviem čo by sa stalo, keby chcel niekto cudzí siahnuť na jeho svorku. Teda viem a nedoporučujem to skúsiť

viem o čom hovoríš,musím potvrdiť. máme doma bojovéhopitbulla.

bojuje so svojou láskou ku vám

čítam, čítam aj tri krát, a stále nechápem, akú svokru to má ten pes až potom došlo, že svorku...

List romskej matky synovi
Moj drahi synak!
Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze
nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom
okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde. Nemozem ti
napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so
sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked
nejak nefunguje. Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a
od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly
tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri dny, druhykrat styry
dny.
Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca
by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala.
Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale
este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo
alebo teta.
Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se
baly, pretoze trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s
otcom z toho auta vyslobodili.Sused minuly tyzden spadol do
sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale
hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi
tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po
starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka.
P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz
bola zalepena.

toto ma fakt dostalo, krásne obrázky... oplatí sa pozrieť

http://www.bomba.cz/video/kdyz-se-grafik-nudi/

# # # Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
# # #
# # # vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí,
# # #
# # # že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá:
# # #
# # # - Dítě,co to proboha děláš?
# # #
# # # Dcera jí odpoví:
# # #
# # # -Mami,je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem
# # #
# # # slušně nahradí manžela.Odejdi,prosím, pryč a nechej mě být.
# # #
# # # Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,které vychází z
# # #
# # # dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí,najde dceru, jak
# # #
# # # vášnivě používá svůj vibrátor.
# # #
# # # Na jeho dotaz,co to dělá, dcera odpoví:
# # #
# # # -Tati, je mi třicetpět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem
# # #
# # # slušně nahradí manžela. Odejdi,prosím,pryč nechej mě být.'
# # #
# # # O pár dní později: Matka se vrací z nákupu,
# # #
# # # položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk,
# # #
# # # který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde
# # #
# # # tam manžela,jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku
# # #
# # # dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
# # #
# # # Manželka se zeptá:
# # #
# # # -Co to tady ksakru vyvádíš?'
# # #
# # # Manžel klidně odpoví:
# # #
# # # -Co by-díváme se se zeťákem na fotbal.
# # #

Ešte niečo