Ako si muž predstavuje jedlo so šiestimi chodmi?
Pizza a päť plechoviek piva.( zdroj www.zoznam.sk)

Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví
O svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí. Jednu noc
budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M, dýku a masku na
očích.

Po pár dnech se opět setkaly.....

Ta zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a
našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl, "Jsi žena mého
života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'

Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla
jsem na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem
rozevřela pršiplášť neřekl ani popel,skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě
milovali.'

Ta vdaná pak řekla: 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala
jsem si na sebe kožené body, super dýky a masku na oči.
Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize a pivo a řekl:
"Ahoj Batmane, co bude k večeři?"

Vydržím !!!!

Pošli tuto báseň 2 lidem jinak Tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy.
A navíc v loterii vyhraješ romské dítě. Pokud si ho nevyzvedneš do dvou dnů,
pošlou Ti celou rodinu !!!


Já jsem to raději poslal 12 lidem a furt mám pocit, že je to málo !!!

To je konečne dobrá diéta
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu.
Úplně mě to vylekalo
a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec.
Od dnešního dne
přestávám číst.

Táto príhodička mi dnes prišla mailom

Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale
jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volalal,ze som bola
presunuta na vtedajsie rano na 9.30.kazdeho som prave vychystala do
prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35
minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto
pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto
navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som
vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba
a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali
dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu
miestnosti a predstierala,ze som niekde inde. Preto ma trochu
prekvapilo,ked gynekolog so sirokym usmevom zahlasil - ''aaaah,dnes sme
si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som, lebo som
nechápala.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.
Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -
'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som
si donho vsetky svoje trblietky.''

som to čítala dávnejšie a vždy sa nad tým dobre zasmejem, keď si to predstavím

... o stvorení sveta ...

Výnimočne :

Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : “Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?”
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
“Ale jo, proč ne ?”
Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pakse připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
“Máš přesně 1 586 ovcí !”
“To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.”
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : “Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?”
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : “Jistě.”
“Jste konzultant Evropské unie,” řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : “To je pravda. Jak jste to poznal ?”
“Vůbec jsem nemusel hádat,” povídá ovčák. “Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa …!”


Fero sa vráti predčasne z pracovnej cesty domov, vojde do spálne a tam na posteli manželka Mara s milencom. Mara kričí:
- Zadrž Ferko. Všetko ti vysvetlím! Jednoducho mi bolo samej za tebou smutno a tak som zašla do sexšopu a kúpila som si sexuálneho robota. Pozri! Je ako živý!
- Super! - poteší sa Fero - Aj ja ho vyskúšam.
Vyzlečie sa a naberie milenca pred šokovanou Marou zozadu. No ten tuho stisne zadnicu. Fero sa hnevá:
- Marka, nemôžem mu ho tam strčiť. Musím mu to pootvoriť. Prines mi, prosím ťa, z kuchyne nôž!
- Člo-ve-k! - prehovorí milenec elektrickým strojovým hlasom - Člo-ve-k! S-kús-eš-te-raz. S-kús-eš-te-raz.


Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"


Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť.
Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero -
Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .


Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No,"
přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"



Bača si kúpí štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu aký má problém a ako zjistí, že sů ovečky tehotné.
Veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujů sex a ak budu ráno ležať na tráve, tak sů tehotné.
Bača prijde domov, ovečky naloží na vlečku, zajde s nimi do lesa a každů z nich vysexuje.áno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každů vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zase neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, odveze do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí ženě: "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí :
"Na tráve neležia. Všetky sů naskákané na vlečke a jedna trůbí na klakson."

Tohle je naprosto legrační!

Pokud jste to neviděli na Tonigh show, doufám,

že sedíte. tohle je pravděpodobně nejsměšnější

příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!! My

všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco...

Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou nejtrapnější první

schůzku zažila žena. Vítězkyně popsala svůj zážitek.

A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!

Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně

zima... a kluk ji vzal na lyžování do hor blízko Salt Lake City , Utah .

Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy
nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se

celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..

Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala

uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.

Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!

Společník ji navrhoval, ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo.

Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě

se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici,

nebo na sedačku jeho auta.

Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla

si kalhoty a začala. V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se
opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.


Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to
opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.

Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.

Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.

A jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně

přilepena k tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk přilepený k hůlkám

jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový
problém.



Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle,

odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu
umrzla jedna půlka a že potřebuje trochu pomoci!

Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem

a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.

Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začli to dilemařešit.

Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému.

Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili

její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!

Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili,

že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže, jak se dívala

odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande

odčůral půlku zadku od nárazníku.



A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem

a seděl vedle ní na Tonight show..

Vezie sa smrtka na motorke. Zrazu ju predbehne bezhlavý motorkár. O chvílu dˇalší tiež bez hlavy.
Smrtka sa strhne. "Radšej si tú kosu prehodím na druhé plece..."

Na šrotovné už zareagovali aj slovenskí výrobcovia spotrebného tovaru: Nápis na vchode do textilnej galantérie.

Kancelárske akvaleby po DP.

Mona Lisa

Som našla takéto na stene v jednej triede:


Študent nenašepkáva, zverejňuje odpoveď.

Zákon skúšania: To, čo žiak nevie učiteľ zistí behom 1 minúty a to, čo vie ho nezaujíma.

Keby nebo vyslyšalo detské modlitby, nezostal by nažive ani 1 učiteľ.




Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
Je to pokrok? hovori záchrancom? Vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku?


Dvaja farári sa rozprávajú:
"Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti."
"Prečo?"
"Lebo sa starajú o svoje duše."



SUPER FÓR:
Prečo sú Japonci takí múdri?
Lebo nemajú blondínky!


Moja priateľka je anjel.
No, pre istotu sa pozri ešte raz, pretože aj hus má krídla.


V akom aute sa vozia ovce?
???
V beeeeeeeeeeeemw...


Vymením ženu za vrece múky.
zn: dobre vymletá.


Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.


Čo rozumie muž pod pojmom: Robiť domáce práce.
Že musí zdvihnúť nohy, aby si mohla vysávať.



Blondínka si kúpi fantu so zeleným uzáverom(súťaž) otvorí, pozrie
a číta 'skús šťastie znova' ... zatvorí, otvorí a číta 'skús šťastie znova'
... zatvorí, otvori a číta 'skús šťastie znova'...