Pan Kalianko k manželce:
"Ten Tvůj klobouk není podle mého gusta!" -
Ona:
"Podle Tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!"

]Pár střípků od Haliny Pawlowské



1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst."
No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče.
Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin,
impulsivní nakupování a rychlá jízda.
Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den

Zahrajte sa...tak ako pred pár rokmi

http://deepblue.sk/~r0b0/nu_pagadi.swf>

Úspora materiálu

Zvieratá

Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? Osratý papier.

Preco Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.

Co treba najskôr urobit, keď chcete znásilnit hluchonemú ? Dolámať jej ruky, aby to nevykecala!

Preco má datel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.

Co je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.

Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidiet vpichy...

Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, ze ho necháte na stanici.

Viete ako sa to robí " na trpaslíka "? Pod postelou na stojáka..

Aká je to poloha na vrabca ? Muz behá okolo postele a pokrikuje : cím, cím, cím?

Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju musí pustit.

Co je maximálna drzost ? Usrat si na pohrebe a zvalit to na mrtveho.

Juzné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Samorína.

Príroda?

Prečo je bicykel lepší než žena

1.Na bicykli môžeš jazdiť celý mesiac.
2.Bicykel nemôže otehotnieť.
3.Bicykel nepríde do iného stavu, ak včas neprestaneš jazdiť.
4.Bicykel nemá rodičov.5.Bicykel nefňuká, keď je niečo naozaj v háji.
6.Bicykel môžeš bez obáv požičať kamarátom.
7.Bicykel sa nestará, na koľkých bájkoch si už jazdil.
8.Keď jazdíš, Ty a Tvoj bicykel trávite spoločný čas.
9.Bicykel sa nestará, ako často na nom jazdíš.
10.Bicykel sa nerozčuľuje, keď sa pozeráš na iný bicykel (bicykel
nežiarli na iné bicykle).
11.Bicykel sa nerozčuľuje, keď si kúpiš časopis o bicykloch.
12.Bicykel nikdy neboli hlava.
13.Bicykel ťa neurazí, ak si náhodou zlý bicyklista.
14.Môžeš jazdiť na bicykli ako dlho chceš a napriek tomu nie je
unavený.
15.Bicykel nemusí byť v noci vonku s inými bicyklami.
16.Bicykel sa nerozčuľuje, keď prídeš neskoro.
17.Nikdy nebudeš počuť ”Prekvapenie, budeš mat novy bicykel”, iba ak si
ho sam nepôjdeš kúpiť.
18.Ak ma bicykel chybu alebo problém, da sa opraviť.
19.Ak nadávaš svojmu bicyklu, nemusíš sa mu potom ospravedlňovať.
20.Nemusíš žiarliť na opravára Tvojho bicykla.
21.Môžeš prerušiť jazdu kedykoľvek sa Ti zachce a bicykel nebude
frustrovaný.
22.Ak meníš bicykel neplatíš alimenty.
23.Pred jazdou na bicykli sa nemusíš sprchovať.
24.Pokiaľ Tvoj bicykel nevyzerá dobre, môžeš ho vylepšiť.
25.Na bicykli môžeš jazdiť akonáhle ho uvidiš, bez toho, aby si ho
musel pozvať do kina, na večeru, alebo sa stretnuť s jeho matkou.
26.Jedinou ochrannou pomôckou pre jazdu na bicykli je pekná prilba.
27.Ak je bicykel príliš voľný, môžeš ho pritiahnuť.
28.S bicyklom nemusíš chodiť na večeru.
29.Bicykel nikdy nepríde neskoro.
30.S dobrým svedomím môžeš jazdiť na viacerých bicykloch.
31.Bicykel nevyžaduje rovnoprávnosť.

Hasič po zvednutí telofónu přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj
tázavě dívají a on -potom, co dopil -oznamuje:

"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří daňový úřad!

pozrite sa, ako dopadneme po kríze

http://halbot.haluze.sk/?id=4869

fotky:

http://halbot.haluze.sk/?id=4868

Kameň, papier, nožnice sú minulosť :-D

Tomuto sa povie odvaha

Vyčítá jeden muž druhému:
"Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, tos mě nasral!"

Potkají se dva známí a ten první povídá:
"Mám pro tebe dvě špatný zprávy - někdo nám šoustá s tvojí starou."

Studentské moudro:
"Nejdřív miluj studování, potom studuj milování..."

pekny den

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo a oba upocení si sedli, podívá se chlapeček na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme ty botičky dali obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a povídá:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, aby na něj nezařvala a s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, ozve se chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Na to chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Ples SNS a nastáva dlho očakávaná chvíľa-TOMBOLA.

Žrebuje sa 4. miesto.
A 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
Vyhrávate Audi A4!

Žrebuje sa 3. miesto.
A 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
Vyhrávate Audi A6!
Supééééééééér!

Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto.
2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík a zreve
-to je moje číslo!
Ako ide k pódiu rozmýšľa že asi vyhral Audi A8...
Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla slečna Malíková.
Slečna Malíková? Tú ja môžem j...ť!
Nóóó, to by ste museli vyhrať prvé miesto...