Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá. Ona se zeptá, co se děje. "No," povídá Bond, "já mám
speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky. "Že by mi šly napřed?"

v škole pani učitelka: A čo by si ty dostaneš na vianoce
My už máme všetko. odpovedá žiačik.
Včera prišiel otecko ožratý, vygrcal sa nám do skrine a mamička povedala: Ach, už len to nám chýbalo...

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí je bar a pri nom sedí jeden typek a cely večer popíja pivo. Príde k nemu blondínka a pýta sa , prečo pije pivo.
Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo bude nesmrteľný.
Blondína neveri a kúpi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex, vyskočí z okna a zabije sa.
Barman pozrie na toho typka a povie: Superman ty si taký " ko**t " , keď si naj***ný...

Máte suché pery????

[quote=alla66;1030397]Máte suché pery????

no niečo na tom bude..... po takej noci s fernetom veru je na druhý deň v ústach sahara....

Až vyrostu, chci být jako má máma!
(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,
Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče. Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu. Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy. S pozdravem, Smithová


Výkres dievčatka, ktoré chce byť ako mamička- príloha

Test


Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s
jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s
tebou, Harry?"

Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím,
že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.

Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.

Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět
některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
> Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a
Harry souhlasil.
> Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"

> Haryy: "Devět."

> Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"

> Harry: "36."
>
> A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si # > ředitel
> myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět.
> Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

> Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i
Harry souhlasili.

> Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

> Harry (za okamžik): "Nohy."

> Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

> Ředitele ta otázka překvapila.

> Harry odpověděl: "Kapsy."

> Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

> Harry: "Paruka."

> Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
> Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde
měkké a mokré ?"
> Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl:
> "Žvýkačka."

> Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

> Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

> Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"

> Harry: "Soutěž."

> Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí
třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly
všechny špatně."

Varovanie pre.syna, dcéru:

co je zaracha?

zaracha - zarazené vychádzky

zaracha = nesadneš si týždeň za PC

Stretnutie

Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Simplegreekness - Prostořekost
Spasmer - Křeček

Lord Winston sa dozvie, že jeho žena mu bola neverná s lordom Charlesom. Keď sa stretnú v klube, pýta sa teda lorda Charlesa:
- Kde ste boli vo štvrtok večer?
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- U vás doma, drahý lord.
- A čo ste tam robili? - vyšetruje ďalej nasratý lord Winston.
Lord Charles, ktorý sa medzitým bol už vrátil k čítaniu novín, zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Súložil som s vašou manželkou. - povie a vráti sa k svojim obľúbeným novinám.
- A to je všetko, čo mi k tomu poviete?!!
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Slabo priráža.

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.
" The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her,
" What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Jak chytrá je tvá pravá noha??


Tohle je tak srandovní, že ti to bude vrtat hlavou.
Budeš to zkoušet nejméně padesátkrát, abys zjistila, jestli to tu pravou nohu naučíš.

Ale tvoje noha to bohužel nikdy nedokáže !!!


1. V sedě na židli zvedni pravou nohu ze země a dělej s ní kruhy po směru
hodinových ručiček.


2. A teď, když děláš ty kruhy, začni psát ve vzduchu pravou rukou číslo “6”.




Noha změní směr kroužení. Říkala jsem to………
A nic s tím neuděláš. Tvoje pravá noha tě vždycky zklame a je jedno kolikrát to budeš zkoušet !!!

Určitě to předej dalším známým - nikdo nebude věřit , že to nejde !

domáci kutilovia, urobte si držiak....je čas grilovačiek

Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."

O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"

"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Dopis od dcery
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným
tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný
život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu
pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.