Štyri etapy života

Pravdivé úvahy o chlapoch



♠ Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo.
♣ Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť.
♠ Chlapi sú ako chladničky - napchaj ich pivom a môžeš s nimi ísť kamkoľvek.
♣ Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je tak asi všetko.
♠ Chlapi sú ako natáčky - horúci a stále ti skáču do vlasov.
♣ Chlapi sú ako vysoké opätky - chodí sa v nich ľahko, keď zistíš ako na ne.
♠ Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria čo máš robiť a vždy sa mýlia.
♣ Chlapi sú ako pouličné lampy - baví ťa pozerať sa na ne, ale nie sú ani zďaleka jasné.
♠ Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom náznaku emócií.
♣ Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie čo zostali sú zlé.
♠ Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba keď je jedlo na stole.
♣ Chlapi sú ako snežné búrky - nikdy nevieš kedy prídu, koľko "napadne" centimetrov a ani ako dlho budú trvať.
♠ Chlapi sú ako ojazdené autá - sú ľahko dostupné, lacné a nespoľahlivé.
♣ Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním neporiadku po nich.
♠ Chlapi sú ako kryštál - niektorí vyzerajú fakt dobre, ale aj tak do nich vidíš.
♣ Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich pos**ť.

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se,
poodhrne
sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano,
COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste...
STUDOVAT?"

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech
se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde.
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila
mazaná liškaani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby, náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře spolužák, otevřu druhé dveře -
spolužák, otevřu třetí dveře spolužák......

Anika

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš , kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku .
Na lavičke sedia 3 ženy a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá , ktorá si to dáva celé do úst.

Ferino: "Správna odpoveď je , že tá , ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie , pani učiteľka.

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Redaktori zo všetkých ústredných denníkov sa prišli pozrieť na tento zázrak.
- Ako si to dokázala? - pýtajú sa redaktori sliepky.
- Len som si čupla, potlačila a bolo. - hovorí sliepka.
- A ké sú tvoje plány do budúcnosti? - pýtajú sa redaktori.
- Zniesť osemkilové vajce.
Redaktori vedeli, že k veci treba aj kohúta a tak požiadali o rozhovor aj jeho.
- Ako ideš na to? - pýtajú sa ho redaktori.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A tvoje plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi papuľu. - plánuje kohút.

Žena se svléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
"Tvůj smysl pro humor"

Hádanka :

Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?

PRDÍK

http://www.chechtaj.sk/index.php/200...je-v-autobuse/

Tankovanie u red-bulla

nehoda

Potká muž kamaráda a stěžuje si mu na bolavý loket. Ten mu odpoví: "Dnes už jsou takové věci, že do lékárny odneseš moč a oni ji nalijí do takového stroje, a ten ti řekne, co ti je".
Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl. Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže". Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
Víš co?"povíd jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."...


"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen16"
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika : No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak !!!

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

http://www.porada.sk/1022486-post164.html

Nadnesená reakcia :

Stretnú sa dve priateľky v prostriedku MHD .
Jedna stojí pri stredných dverách a druhá pri zadných .

Dialóg :
- Jéééé , ahoj X , ako sa máš , čo nové .....
- Ahoj Y , všetko po starom , len sa mi zdá , že budem tehotná ...
- Nevrav , to je dobré.... a kto bude otcom ?
- No či to bude dobré , neviem , nemôžem sa otočiť ......

Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"

Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
Buď to pude nebo to nepude!