Starý poštár odchádza do dôchodku .
Každý z rajónu ho pozná a tak na pamiatku mu pri poslednej štácii niečo venuje .
Niekto kľúčenku , niekto pero , ďalší zapalovač ....
Pri jednom dome zazvoní ....roztvoria sa prudko dvere a tam ho zdrapne krásna blondínka a vtiahne rovno do spálne ...
Strávia zopár hodín v tých možných a nemožných polohách a poriadne sa pomilujú...
Potom mu blondínka spraví pefektné raňajky a na koniec pri záverečnom bozku dá 5 €..
Poštárovi to nedá a pýta sa , že prečo .
Blondína mu na to vraví , že sa bavili večer o ňom s manželom , že proste každý sused niečo poštárovi dá , tak tento na to odpovedal :

" ....vieš čo , j...ť ho , daj mu 5 € a hotovo ...."

" Tak som tak aj urobila , akurát tie raňajky bol môj nápad ..."

Šesťdesiate roky. Socialistické Československo.
V mesiaci Českoskoslovensko-sovietskeho priateľstva vraví súdružka učiteľka deťom:
- Deti, ten kto má ruské meno, dostane červenú hviezdičku.
Hlási sa Táňa, Nataša, Alexej, ale aj Jožko.
- Veď ty nemáš ruské meno Jožko.- upozorňuje učiteľka.
- Ako že nie, - protestuje Jožko - mamička mi každé ráno hovorí: Ser..jožko rýchlo, lebo zmeškáš do školy.

Mladá " blondínka " sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja?
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať.
Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Viete prečo sa všetci v škole boja malého Lakatoša z 1.B ???????
Pretože má otca v 8.B.

Výroky Miroslava Horníčka:

1.Milostný trojuholník môže existovať len vtedy,ak je jeden uhol tupý.
2.Múdrosť neprichádza vždy s vekom,niekedy vek prichádza sám.
3.Je hlúpe keď sa športovci opíjajú,ale je chválihodné a dobré keď opilci športujú.
4.Je ťažké byť debilom,pretože konkurencia je veľká.
5.Keď vám je žena/muž neverná/ný a chcete vyskočiť z okna,uvedomte si že vám nasadili parohy a nie krídla.
6.Dobrá žena buď pije,alebo nalieva.
7.Aj ženatý muž môže byť šťastný,len sa to manželka nesmie dozvedieť.
8.Keď láska prechádza žalúdkom,tak kde preboha končí...
9.Keď muž otvorí dvere auta žene,je nové buď auto alebo žena.
10.Beriem svoju ženu všade,ale ona vždy nájde cestu naspäť.
11.Boh miluje ateistov,pretože ho neobťažujú svojimi prosbami.
12.Nič tak neskrášli ženu,ako pár koňakov v žalúdku muža.
13.Pane Bože,prijmi moju manželku s takou láskou s akou ti ju posielam ja (epitaf)
14.Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
15.Smiech bez príčiny znamená buď že ste idiot alebo zlatučké dievčatko.

MOžno to tu už niekde je.

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo
a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem
ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a
když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel
"1. apríl..!"
No nezabili by ste ho hajzla jednoho.

...

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke
spánku. Muž se
na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

Rano o 3:00 hodine sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych
dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji
podnapity chlapik a tazko prepletajuc jazykom hovori:
- prosim vas, nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem!
- To teraz rano o tretej otravujes? Bez do riti, lebo ta nakopem,
otravuj niekoho ineho!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si isiel lahnut. Manzelka v posteli sa obratila a spustila:
- ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nampred tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly
hodinu roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku!
Muz sa z nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a
rozhliada sa po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical:
- clovece, kde ste? Roztlacim vas!
- tu som! Na hojdackach!

jeden kreslený

Hovorí šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!"
Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke: Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:Ti hrabe? Veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a vraví: Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!
Na to blondínka: No?? ... Komu tu hrabe???

Zrkadlo....úžasné!!!!!...funguje to....

Zobudí* sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vyťahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí* sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"

Hehe, super, davno som sa tak z chuti nezasmiala.

Stretnú sa dvaja kamaráti.
-"Ako si sa mal na tom trojtýždennom školení?", pýta sa prvý.
-"Však to poznáš", hovorí druhý.
"Prvý večer bol zoznamovací večierok, Hneď som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
"Som taká sprostá,doma mám celkom pohľadného muža, dve krásne deti, čo to tu robím."
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: - " Veď aj ja mám
doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som
posmutnel až som sa tiež rozplakal...."
-"No a čo bolo ďalej?", pýta sa kamarát.
-"No nič", hovorí druhý: "Tak sme trtkali a plakali celé tri týždne!"