<ona> Je mi špatně.
<on> Z čeho?
<ona> Ze všeho.
<on> Z čeho všeho?
<ona> Já nevím... že to nedám tu školu.
<on> Ale dáš. A i kdyby ne, tak se svět nezboří. To se spíš zboří před tvou krásou.
<ona> Zas tak pěkná nejsem.
<on> To je fakt, ale svět taky není tak stabilní...

On a ona ležia príjemne unavení v posteli. Čo keby som zajtra prišiel k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku? Nuž, ja neviem. Manžel by sa asi naštval a deti by sa smiali.

Príde Slovák vo Francúzku do bordelu a hovorí bordelmame: Spravíte mi to ako u nás doma? Samozrejme, spravíme vám to ako len budete chcieť!A ako by ste to chceli, pane? Nó, na faktúru, a text napísať ako "Občerstvenie".

Policajt našiel na ceste tuleňa, tak ho zobral na policajnú stanicu a šéfovi podá o tom hlásenie. Šéf mu na to: "Zoberte ho do ZOO!"
Na druhý deň policajt príde s tuleňom znova na stanicu, šéf sa ho pýta: "Čo ty zase s tým tuleňom?"
"Dnes ideme do kina!"

Na ulici ma oslovila špinavá žena a požiadala ma o pár centov na jedlo.Vybrala som 5 €:"Dám tieto peniaze,ale nekúpite si za ne víno?" "Nepijem už dávno", povedala."Neminiete ich na nákupy?""Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty?""A nepoužijete ich ani v kaderníctve? spýtala som sa.""Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov." ""Dobre", povedala som. "Nedám vám peniaze,ale pozývam vás ku nám na večeru""Nebude sa váš manžel hnevať?Som špinavá a zapácham.""To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína."“

http://www.nooby.sk/prdel/hlodys1.htm

-Hybaj k susedovi, oslavuje. Vypijeme si.
- Hej? A čo?
- Jeho žena v noci porodila.
- A čo má?
- Slivovicu..

DJ Mrazík

Kamaráti: "Jožo, aká je Tvoja žena v posteli?
Jožo: "všetci hovoria, že dobrá"

Muž žene: "miláčik pravda mi nedokážeš zároveň povedať niečo čo ma poteší
a zároveň rozčúli? "

Žena : "drahý, si lepší v posteli ako švagor "

Jedna korytnačka chcela raz v živote vidieť erotický film. Ale pri
pokladni ju nechceli pustiť dnu, tak si sadla pred kino a začala
veľmi plakať. Išiel okolo mladík a pýta sa korytnačky, čo sa jej
stalo. Vysvetlila mu to a on navrhol, že by ju mohol schovať vo
svojich nohaviciach, ak mu kúpi vstupenku.
V kine, že rozopne zips a ona sa bude môcť pozerať. Ako povedal, tak
aj urobil. V kine pri ňom sedel mladý pár. Dievča sa po celý čas
pozeralo na mladíka, až to jej priateľ nevydržal a naštvane sa jej
opýtal, čo tam pozoruje. Ona odpovedala:
"Pozri, má ho vonku!"
"No a čo, čo je na tom. Aj ja ho mám vonku."
A dievča na to:
"Áno, ja viem, ale ten tvoj nežerie popcorn!"

Mama pečie v kuchyni koláč.
Kričí na syna :
"" Palinoooo , chceš vylízať misku ..? ""
"" Hej , čoby nie ...ktorá tohto roku vyhrala ???? ""

Príde manžel z služobnej cesty domov.
Manželka sa mu vrhne okolo krku a objíma ho stíska a volá:
- Jááj, prišiel si môj kocúrik, prišiel. Už som sa ťa tak nevedela dočkať.
Vtom sa ozve buchot na stenu.
-Buďte tam ticho! Kto to má každý večer počúvať..

Ráno z kuchyni sa ozve: "mami dáš si aj Ty kávu"
odozva: "už som ti povedal, že aj keď spím s Tvojim tatkom nehovor mi mami, volám sa Igor"

..

Zákazník sa sťažuje pekárovi: Našiel som vo vianočke muchu. A prečo ste ju nepriniesli? Mohli sme vám ju vymeniť za hrozienko!

Náš záhorácky stareček bol síce v dôchodku, ale ešte jazdil na autobuse ČSAD. No a keďže vtedy neboli mikrovlnky, tak babka mu posielala v obedári obed k autobusu. Cez prázdniny to bola robota vnúčikov aby skočili na bicykli dedovi odniesť nedeľnú slepačiu, rezeň a šalát.

Vrátili sa aj s odkazom:
-"babka máte to znova zohriať a poslať k autobusu o šiestej, aj so zubama, lebo dedo si ich zabudol dať !"
-"ale jééjdanenky, šak sem mu ich vhodzila do polévky, aby vám po ceste nehrkotali. A reku lež začne jesť maso, tak ich nájde !"