hm...

šťastný otecko ....

konštatovanie..

chlapský,ale výborný recept na tresku
Recept na tresku:
Potřebujeme:
-tresku,
-olivový olej,
-papriku,
-česnek,
-cibuli,
-sůl,
-pivo
- a ženu.
Způsob přípravy:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. ...
Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.....
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Pro inteligentní ženy...........


Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá co děláte?" "Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte." "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena. "Ale já jsem se Vás ani nedotknul!" "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

To mi pripomenulo vtip:
Zavolajú Jana na úrad:" Jano, ty páliš doma slivovicu"
"Nepálim." Jano na to.
"Ale máš na to prístroj."
"No to by som mal."
"Tak zaplať 500 korún pokuty!"
Jano vytiahne 500 a ešte raz 500 a vraví "Tu je 500, že pálim a 500 za znásilnenie"
"Ale veď si nikoho neznásilnil."
"To nie, ale mám prístroj."

ja som právo k videu pulp f.c s on

Ahoj přátelé,



protože nejsem žádný spisovatel, tak Vás všechny jen v rychlosti seznámím s tím jaké „lidi“ máme mezi sebou.



Včera večer jsem zaparkoval auto na vjezdu na zavřené parkoviště před poštou na Nádražní ( podélně na chodníku), zhasnul světla a zůstal sedět v autě. Čekal jsem na manželku až přijede autobusem z Brna. Když jsem přijížděl k poště, všiml jsem si, jak se tam motá nějaká starší ženská (tak 50 let) s kolem. Na vjezdu jsem stál tak minutu, maximálně dvě a najednou slyším jak něco drhne o bok auta. Vyběhl jsem z auta a uviděl tu ženskou v jedné ruce kolo v druhý klíče. Zařval jsem na ní : „cos to udělala !?!?“ . Když mě uviděla, snažila se ujet, a do toho začala řvát: „pomoc,pomoc“ (v té době jsem si ještě myslel, že nevěděla ,že jsem v autě, lekla se a tak jsem měl čas jí zastavit). Pak se zastavila a začala se naparovat a řekla jen“ ty si myslíš,že když máš takový auto, tak si můžeš dovolit všechno“ a čekala, co já na to. Nevím proč jsem jí nezbil jako psa, prostě nevím. Zavolal jsem policii (158) a modlil se, aby přijeli dříve, než na ní doopravdy vlítnu a dokopu jí (těch 5 minut, než přijeli totiž prudila takovým způsobem, že jsem musel jít od ní dál, abych jí moc neslyšel). Než přijeli, tak jsem si mohl prohlídnout šrám na obou dveřích (něco málo přes metr a až na plech). Policajti přijeli, všechno sepsali, ta ženská všechno přiznala, ale prudila i ty policajty takovým způsobem,že to rozcházeli na chodbě (trvalo to do 23:02), a konečné zhodnocení bylo: „ Máte asi smůlu, tuhle paní známe, dělá pomocnou sílu v hospodě a tam se nají a napije a na víc nemá. Moc nepočítejte, že by vám něco uhradila“.

Moje reakce byla jasná: „Takže kdybych jí tam zkopal, tak jsem na tom s penězi stejně, akorát jsem si mohl ulevit“.

To co jsem se ale dozvěděl vzápětí , mě úplně dorazilo. Přátelé, padnul jsem na zadek

Omyl byl v tom, že jsem si myslel, že ta kráva si ze závisti chtěla udělat jen radost, ale mimo protokol jsem se dozvěděl následující: ta ženská věděla o tom, že sedím v autě, to auto podřela proto, abych na ní vlítnul a nafackoval jí, na což byla připravená, s tím že se nechá ošetřit v nemocnici, půjde marodit a já jí budu živit minimálně přes zimu (s tím že budu mít na krku obvinění z ublížení na zdraví).

Co dodat?

Škoda na autě přibližně 10 000 Kč a já jsem byl schopen vraždit celou noc. Policajti, i přes to, že ví, že už možná dneska jí někdo jiný s odřeným autem dokope a ona se pak bude celou zimu v pohodě válet doma, nemohou nic dělat.



Mějte se fajn a přeji Vám všem, aby jste, tuto a jí podobné „lidi“nikdy nepotkali.

Pavel

Na tu sa nehodí ani súhlasím ani zábavné. Iba poznámočka. Hm.. aj takto sa dá privyrobiť si.

no neviem či toto patrí medzi srandičky.

„Miláčku,” rozplývá se muž, „dnes je mi tak krásně, že bych nejraději vzlétl a snesl ti z oblohy dolů tu nejkrásnější hvězdičku!” „Jo, to už znám,” zamračí se ženuška. „Nikam nepůjdeš, budeš hezky sedět doma!”

Príde muž domov a nájde ženu v spálni so svojim kamarátom
Vytiahne pištol a bez rečí ho zastrelí.
Žena vstane z postele a povie mu...
len tak ďalej pomaly nebudeš mať žiadneho kamaráta..

..

videli ste už prácu mužského mozgu?

Ospravedlnenie...

Odbornik ..

Úradník príde za šéfom so sťažnosťou:
"Šéfe, máme tu nenormálne množstvo papierov, kam s nimi?"
Šéf odpovedá:
"Vyhodiť, ale pre istotu urobte z každého dve kópie!"

Modlitba muza...

Rodicia su vzor