Chlapík príde nad ránom domov a sadne si k posteli spiacej manželky
Keď sa manželka prebudí a vidí sedieť manžela pri posteli na stoličke pýta sa:
"..a Ty tu čo robíš takto vystrojený?"
on..no keď začne divadlo, aby som už bol usadený...

Opakovanie, matka múdrosti...

- Čo urobí bocian potom ako prinesie dieťatko?
- Prevalí sa na druhy bok a chrápe.

- Ako spoznáte požiarnika v civile?
- Ťažko.

- Je to hnedé a skáče to na lane, čo je to?
- ???
- Jeleň


- S čím sa hrajú deti medzi koľajnicami?
- So životom.

- Viete, čo je invázia?
- Keď nejaká armáda obsadí inkriminovane územie skôr ako USA.

- Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
- Žiadny. Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistíte, že starnete?
- Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke!

- Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
- Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

- Aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim?
- Malý skaut je dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil oblečený ako dieťa.

- Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.

- Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.


- Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!"
Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

- Nohavičky nie sú to najdôležitejšia na svete, ale majú k tomu sakra blízko!

- Myslím, že som výborný v posteli. Ženy sa totiž vždy spýtajú, čí by som to nemohol robiť dlhšie.

- Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

- Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Stretnu sa dvaja lekari - American a Rus - a chvalia sa...
American: "U nas v Amerike vedcovi do oci frkla kyselina a ked mu
vytekali oci tak sme mu ich zachytili do sterilnych handriciek, dali
naspat a teraz opat vidi!"
Rus: "Hmmm, u nas chlapikovi na sustruhu odtrhlo celu ruku od zapastia,
tak sme mu prisili kravske vemeno a teraz doji 5 litrov mlieka denne!"
American: "To je somarina, kto to kedy videl?"
Rus: "Ten tvoj chuj s tymi handrovimi ocami!"

..

no-ako sa to vezme..humor?!..ale mna to aj pobavilo...

Njakrajšie meno na Slovensku je LENKA,lebo 3 veci,ktoré muži najviac milujú
sa končia na -lenka:

dovolenka
milenka
pálenka.

Telefón vedúceho - volajte mu.


CIMOM

Vo vlaku:

-Pani,povedzte svojmu synovi,nech ma nenapodobňuje!

-Maroško,prestaň zo seba robiť debila!

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů.
Věděl by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Cituji:
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu
Božena a políbila mu lem roucha."

Visí to na stene, robí to TIK-TAK a keď to spadne, je po hodinách. Čo je to?
Hádanka pre debilov.

Ninja škrečok:

Babka po ulici ťahá za sebou dve igelitové vrecia a z jedného z nich občas vypadne 50€.Všimne si ju policajt a hovorí :" Babka padajú vám peniaze z vreca,neukradli ste ich niekde?" Babka na to "Vieš synku ,ja mám záhradu,susediacu s parkoviskom futbalového štadióna a chlapi mi tam chodia cez plot močiť na moje kvety.Ja tam len tak stojím so záhradnými nožnicami a keď niektorý prestrčí svojho vtáčika cez plot,ja ho schmatnem a poviem : 50€,alebo useknem.Policajt hovorí:" to by bolo fér a mimochodom ,čo máte v tom druhom vreci?Babka hovorí: vieš synku,nie každý chce platiť.

Prosím vás, máte nealko pivo?
Máme.
A aké, desiatku či dvanástku?

Žiadosť-životopis

Príde Jožko po prvom dni v škole domov a povzdychne si:
"Ale nás oklamali!! Ani DVD, ani rádio, ani telka, dvadsať ľudí tam sedí, aj stoličky obyčajné drevené, a že prvá trieda...."


- Jožo, kde robíš?
- Zatiaľ nikde, ale hlásim sa k policajtom.
- Si sprostý?
- A to je podmienka?

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne apytasa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi anepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem,
ja sa"nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu
rukami achlap je zrazu hotovy.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky
slapkyna Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Zodpovedná práca

to si niekam zavesím

a zostal sám...