Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach je nalepeny
plagat nahej zeny.
Na prsiach ma velkymi pismenami napisane:
'Toto su najkrajsie prsia na svete.'
Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane:
'Toto je najkrajsie brucho na svete.'
Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
'Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.'


Manžel hovorí manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
Manželka sa pýta: A čo by si ty urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor! Nemýľ si náhodu s kurvením.


"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"
"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

Môžeš mi dať dole tričko,
môžeš mi dať dole nohavice,
môžeš mi dať dole nohavičky,
ale štipce mi na šnúre nechaj!

K tvojim narodeniam ti želám všetko, všetko zlé ... aby ťa obchádzalo a aby sa ti už nikdy nepostavil ... zlý človek do cesty.

ORGAZMUS má šesť fáz:

astmatickú: ACH! ACH!
geografickú: TU! TU!
matematickú: PRIDAJ! PRIDAJ!
náboženskú: OCH MOJ BOŽE!
samovražednú: UMIERAM!
vražednú: AK PRESTANEŠ, ZABIJEM ŤA!

Keby si stretol niekoho, kto nemá pre teba úsmev, aj keď čakáš, buď veľkorysý a obdaruj ho úsmevom ty. Nikto úsmev nepotrebuje tak, ako ten, kto ho nemá pre iných.



Nauč sa smiať so slzami v očiach, kráčať pomaly, keď sa ponáhľaš, hladiť so zaťatou päsťou a až potom pochopíš, že život je krásny a stojí za neho bojovať.

Toz to je dobre

Odvaha
Chlapik preleti autom na cervenu. Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj

Každá prezentácia by ho brala

http://video-filmy.nahraj.cz/zabavna...ia-by-ho-brala

asi to malo byť každá reprezentácia...

nemusel by robiť nič, len čakať v polovičke ihriska na loptu... neskutočný chlapík, úžasné...

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona
mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"

Keyboard not found. Press < F1 > to RESUME

-viete ako vysvetlite romskemu spoluobcanovi (ciganovi) casopriestor?
-"budes kopat odtialto az do vecera...."

cigana maju odvelit na vojnu ale ciganovi sa nechce a ked pride k lekarovi na kontrolu pred nastupom tak mu povie, ze je slepy a nic nevidi, tak doktor povie sestricke aby si vyzliekla podprsenku, tak sestra si vyzlecie podprdu, cigan nic a stale knuci, ze nic nevidi, tak doktor povie sestre nech si da dole nohavicky, tak sestra da dole nohavicky a cigan furt nic a stale dokola, ze je slepy, na to doktor hovori ciganovi:
"Ale Dezo neklam ma, vsak ti stoji"
a Dezo na to:
"Tak ked on vidi, nech ide na vojnu on"

Na výsluchu
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Proč mají cikáni v byt&#236; tak špinavo ?
......protože Mr. Proper je skin !

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.

Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.

Kradnem veľmi nerád, ale často.

Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.

Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.

Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.

U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie..

Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť a ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."

"Jeane, pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane, ďalší pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane, ešte jeden pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane?"
"Áno, pane."
"Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."

- Jean!
- Áno, pane? Tu som, želáte si?
- Silno treskni dverami!
- A prečo, pane?
- Nevypytuj sa, Jean, som strašne nahnevaný!

"Sir, prišiel list od starostu, píše, že chce cez bažinu za vašim
domom postaviť cestu. Mám poslať odmietavú odpoveď?"
"Nie Jean, to by nepomohlo a trvalo by to dlho, než by sa celá záležitosť vyriešila. Napíšte mu, že súhlasím, ale musí si tu cestu prísť zajtra odkrokovať."

Pred svätou bránou stoja traja muži. Sväty Peter im hovorí:
Kto prvú opicu rozosmeje, druhú rozplače a tretia keď utečie,
pôjde do neba. Ak nie pojde do pekla.
Prišiel prvý muž. Pošepkal niečo opici, ta sa začala smiať.
Prišiel k druhej opici, niečo jej pošepkal, začala sa smiať.
Odchod do pekla.
Prišiel druhý muž. Pošepkal niečo opici ta sa hneď rozplakala.
Odchod do pekla.
Prišiel tretí muž. Pošepkal niečo opici, začala sa smiať.
Prišiel k druhej opici, rozplakala sa. Prišiel k tretej opici, niečo jej
pošepkal, opica vbehla do klietky, zamkla sa a kľúče zjedla.
No dobre hovorí svätý Peter, čo si im povedal?
No prvej som povedal, že pracujem v USS Steele. Druhej som povedal koľko zarábam. No a tretej som povedal, že máme voľné pracovné miesto.
PS: Vraj sa takto zabávajú a zároveň sťažujú v USS Steel.

.....dlho by si nezahral ......pár zápasov a s nejakými zraneniami by skončil ....poznáme viacej takých prípadov ...

...ale dobrý je , to sa musí uznať ...

Len tak ........aby sa nepovedalo ....

Keby niektorého z tých zabávačov a sťažovateľov kopli do riti , že by sa ulici ocitol ....asi inak by rozprával ....

Nakoľko :

- do USS len po známosti sa dostaneš ...na pracovnom zaradení nezáleží ...
- zárobky sú nadštandartné ...
- a voľné miesta teda nie sú ....

Čiže , odchod do ...

To fakt verite, ze vsetky tie "trefy" dal na hned prvy raz???
Skuste pouvazovat.
:>D

Ženy a futbal .....dokopy ...????

A uvažovať ....v tomto spojení ???

....neblbni ....skús pouvažovať ....

Nová móda

Rozsvieť

Vidíte ženskej v pozadí zadok?
lebo ak áno, musíte k očnému, pretože je to rameno a ruka ženy napravo:-)