Dvaja právnici išli na večeru. Objednali si kávu a z aktoviek vytiahli sendviče.
Čašníčka ihneď pribehla a hovorí:
Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!
Obaja právnici sa na seba pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

Fico príde na návštevu do škôlky.
Kto z vás mi vie povedať príklad na TRAGEDIU?
Prihlási sa prvý:
Keby sa môj kamarát hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola
tragédia
Fico na to:
Nie, nie, toto voláme NEHODA. Niekto iný?
Prihlási sa druhy:
Keby šiel autobus plný deti, havaroval by a všetky deti by zomreli,
to by bola tragédia
Fico znova:
Žiaľ, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nič...
Nikto z vás mi nevie povedať príklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlási tretí:
Keby ste Vy, pán Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola
tragédia
Fico sa usmeje:
VYBORNE! A vieš mi povedať aj prečo?
Škôlkar na to:
Lebo by to podľa mňa nebola nehoda a rozhodne ani žiadna veľká strata

Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví: - Ej bisťu, ale som si kýchla!

Babka v banke
Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
- Musíte sa podpísať na zadnej strane, babka.
- A ako sa mám podpísať?
- Nuž, ako sa podpisujete na list.
A babka píše:
- Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka.

V obchode: "Prosím si CD Jadranky." "Zabaliť?" "Nie, tu rozbijem."

Bača si pred kolibou čistí nechty, a honelník sa ho pýta "nechty si čistíš?"
Bača: "Hej nechty,nechty len neviem či je to bahno alebo hovno."
Honelník na to "ukáž" olizne prudko odpľuje "fuj veď to je hovno"
Bača: "Však aj ja som si vravel čo by mi bahno v riti robilo"


Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí
cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším
smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo
štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje?
Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad
cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

OZNAM na WC v zdravotníckom zariadení :


KĽÚČ OD WC

si vyžiadajte od sestry .

Pokiaľ nemáte sestru ,

tak máte SMOLU ....

Ženská mala v posteli milenca, keď vtom počuje ako na príjazdovej ceste
chrasti štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla
riešenie.
Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho
detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel
domov,povedala mu, že je to socha.
''Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že
som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?''
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer
spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,
odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky,
otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Šterbovcov dva dni v pozore
ako k***t a nedali mi ani pohár vody!''

keď sú silonky veľmi tmavé

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no
každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol
sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila
slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon
neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a
že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala
chrípku?"

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

BLAVACI:
Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi: -"Nedostala som to..."
" -Skusala si v Poluse..? Tam maju secko, pipinka..."

ako sa cita vyplatna paska?
hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do p.....!!!

Mlady muz hovori svojej matke:
- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich si chcem
vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je.
Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak co myslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna...

Kedy je muz maximalne pod papucou?
Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Rozhovor milencov: "Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len
dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pan kolega, velka
opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom
mesiaci to chceme skusit."

BOZP -bezpečnosť pri práci

SMS-ky:

Zatvor oči.............................................. .................................................. .... To je tma, čo??
___________________

Chlapec píše kamarátke SMS:
Tie krásne oči, tie krásne lesklé vlasy, tie štíhle nohy, krásny zadoček, vyšportované bruško, no proste, proste........
.......
.......
......SOM SEXI!
____________________

Odkedy ťa poznám, jednoducho neviem spávať.......... A to som na strašidlá nikdy neveril.
____________________

Veríš v lásku na prvý pohľad alebo sa mám okolo teba prejsť ešte raz????!
____________________

Váš horoskop:
Dnes ťa budú všetci ospevovať, hádzať na teba kvety, vynášať ťa do nebies...................veď taký už pohreb býva.
____________________

Píšem ti,ale dopredu ťa varujem:NEČÍTAJ TO! A vidíš,stale to čítaš! Hovorím ti, nečítaj to,ale aj tak ma neposlúchaš. No vidíš, teraz si si to prečítal a čo z toho máš???

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to:
"Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky "TU" znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby."
Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
"TEN."
_____________________

Idú dvaja záhoráci spíliť strom ručnou pílou. Jeden si stane pred strom a druhý za. Začnú rezať a po 10.min sa pýta jeden -druhého."Počúvaj, aj tebe to ide tak svinsky ťažko?" a ten druhý na to "ani nie však fajčím!"
_____________________

Pýtajú sa starého Záhoráka:
- A videl ste už medveďa, ujo?
-Áno, ale iba raz. A ešte to ani nebol medveď...
_____________________

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
- Dedo, daj dušu alebo peniaze.
- A kerú dušu? Prednú či zadnú?
_____________________

Vieš prečo Záhoráci sedia v autobuse vpredu ?, aby boli skôr doma.
_____________________

Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!
_____________________

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

A viete prečo Záhoráci nie sú snehuláci?

Ale áno, snehuliaka možno bozať iba v zime, Záhoráka po celý rok.

Podotýkam , až do konca pozerať ....pointa prichádza niekde v strede

http://www.ize.hu/click.php?id=13776...09223cd020a488

moje nervy...ale stálo to za to,čakať..tak som sa už dávno nenasmiala..výborné

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol.

Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.

Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal.

Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:

- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon!

Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert.

Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?

- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.