Murpyho zákony po slovensky

Predovšetkým treba povedať, že na Slovensku sa veci nekazia, ale ondia, hovoria o tom aj nasledujúce zákony.

Prvý zákon
Čo sa môže poondiť, to sa poondí.

Druhý zákon
Čo sa nemôže samo poondiť, to doondia iní.

Tretí zákon
Nič nie je natoľko poondené, aby sa to nemohlo ešte viac doondiť.

Štvrtý zákon
Tým, že sa na to vyondíš, ešte nič nezachrániš, práve naopak, ponechané bez dozoru sa to doondí dvakrát rýchlejšie.

Piaty zákon
Čo sa raz poondilo, to sa už nedá odondiť.

Šiesty zákon
Na zaondeného sa každý vyondí.

Siedmy zákon
Veci sa nikdy nedoondia naraz, ale vždy tak, aby stále bolo čo odondievať.

Ôsmy zákon
Čím viac sa to snažíš odondiť, tým viac sa to zaondieva.

Deviaty zákon
Na poondeného ešte aj záchod spadne.

Podľa zásady dobrého moc nebýva je „slovenských“ zákonov iba deväť. Vidíme, že Murphyho zákony na slovenský spôsob šetria slovami, vlastne vystačia len s jedným.

PF 2010

http://www.aktuality.sk/clanok/15338...avy-roku-2009/

01-01-2010 08:34 - Auuuuuuuuuu
Preco

Z JEDNOHO AMERICKÉHO TURISTICKÉHO PRŮVODCE

Překlad do češtiny podle originálu.

Česko: je nepatrná země ležící na kontinentu Evropy. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat. Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí. Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje. Historie: Česko je velmi stará země s mnoha poklady, jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn. Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o soběČeši myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a Američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni. K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří mluví anglicky, jestliže z toho něco mají.

Lidé: Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku-City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašně přelidněné, minimálně každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z 10milionů lidí jich 9,5milionů kouří nebo pije. Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně. Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když byste to podle jejich chování neřekli.. V Česku je mnoho komunistů.

Bezpečnost: Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi. Návštěvníci

si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne nebo obsadí. Češi tradičně kapitulují bez průtahů. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze. Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak je tam skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země tak mnohokrát změnila své státní zřízení a jméno. Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východ. Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudysch (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (president).

Přepsal do HK Antonín Grund



Z JEDNOHO ČESKÉHO HORSKÉHO KURÝRA

Američané jsou národ tlouštíků, kteří nezvládají živelné katastrofy. Nemají vypracovaný záchranný systém. Svůj život pozorují z křesla s pytlem plného hamburgrů a popcornů, koukají na televizi na své superfi lmové hvězdy, které je všechny živí. Nemají téměř žádnou imunitu, protože omdlí, jakmile v jejich přítomnosti někdo kouří. Podobné je to i se sexem, závidí proto vyspělejším národům. Jsou rozpínaví a vnucují jiným národům svoji kulturu. Vůbec jim nevadí, že svoji existenci postavili na vyhubení nádherných civilizací a ještě si tento čin připomínají oslavou svátku Díkůvzdání. Ničí životní prostředí tím, že na jednoho obyvatele připadají tři a auta a to včetně bezdomovců. Jejich filmy o žralocích zabijácích jsou prostě nechutné. Kdyby své finanční prostředky zaměřené na pochybné výzkumy převedli ku prospěchu lidstva, měl by celý třetí svět na věky každý den teplou večeři. Většina Američanů vlastní střelné zbraně a nebojí se je použít. Jejich lehkou řeč jsou schopni naučit se lidé všech národů, je však jen hrstka Američanů, kteří jsou schopni se naučit česky.

Heslo každého Čecha: Nechci mňamku mexickou, protože mám svou! Pa

http://free.zoznam.sk/video/psie-srandy-

Niektoré sú ozaj skvelé, no ten bicyklujúci dalmatín je úžasný.

V preveku

Muž a žena sedia pri ohni a opekaju dinosaura .
Ona :
" Drahý , povedz mi nejaké slovo , ktoré som ešte nepočula.."
On :
" Žeby internet ....? "

Muž u doktora

Muž sa pýta doktora :
" Pán doktor , ako často by mal mať zdravý muž sex? "
Doktor :
" No najlepšie každý deň...."
Muž :
" No a keď ja mám 4 x mesačne ? "
Doktor :
" No to je ale dosť málo .."
Muž :

" No ale ja si myslím , že na farára je aj to dosť , či nie ...."

policajt vojde do drogérie a pýta si deodorant.

- guličkový? pýta sa predavačka.

- nie , ja to chcem pod pazuchy! odpovie policajt.

FUCK IS GREAT AND
FUCK IS FUNNY
FUCK 4 LOVE AND
NOT FOR MONEY

S č. 2 súhlas

Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal,
dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj p*o*j*e*b*a*ť...

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho spýta: To je pre mňa?
On na to: Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho: Tak sekretárke kvety a mne k*o*k***?
On: Chceš vymeniť?

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta:
- Čo si dáme?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta.
- A čo si môžem dať na pitie?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie:
- Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre?
- Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma.
Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí:
- Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu?
- Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa:
- Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš?
- Ale niéé! Iba keď mám menzes.

Když byl ženatý 25 let, podíval se se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.

Teď máme drahou pětimilionovou vilu, auto za dva miliony, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.

Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ.


Manželka - velice rozumná ženská odpověděla:

Klidně jdi, najdi si vášnivou 25-ti letou blondýnku a já už se postarám o to, abys znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické?

Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku ...

Na najaktuálnejšiu tému:

"Poslouchej, kolik už jsme těch bomb vlastně našli?" "No, já mám 3, ty máš 4, to je dohromady 8. Tak jdeme na pivo!"

Vyhodnocení cvičení na popradském letišti: Vkládání výbušnin nič netušícím pasažérům do zavazadel: 100 %. Nalezení těchto zavazadel: 87,5 %. Z uvedeného jednoznačně vyplývá, že cvičení bylo úspěšné.

Víte, kolik slovenských policistů je třeba na zosnování teroristického útoku? Dva - jeden ukryje bombu a druhý ji nenajde.

Slovenskému ministrovi vnitra: Jménem vlády USA se vám upřímně omlouváme za selhání v kategorizaci DVD nosičů distribuovaných do vaší země. Ačkoli se to může zdát zvláštní, edice titulů označených jako "Policejní akademie" není určena pro instruktážní účely.

Dovedu si představit ten fax do Irska. Re: Trhavina. Subject: Zapomněli jsme na jeden balíček, máte ho palubě, ale don´t panic, na rozbušku jsme zapomněli také.

Po přistání letadla: "Co máte v tom kufru?" "Jak to mám vědět?" "Á, pán je ze Slovenska..."

Zapomeňte na Iráčany a Afghánce. Bojte se Slováků. Dokážou se dostat přes letištní kontrolu s výbušninou, aniž by o tom věděli. Představte si, co by dokázali, kdyby to dělali úmyslně!

Takže tenhle chlapík přešel přes letištní kontrolu s výbušninou, letěl s výbušninou, vezl se taxíkem s výbušninou, spal s výbušninou a tři dny žil s výbušninou, kterou mu do zavazadla strčila slovenská policie. Cítím se velmi, velmi bezpečně.

Hovorí kamarátka kamarátke: - Manžel mi zomrel v náručí... - A čo hovoril?? - Čo mal asi tak hovoriť s vankúšom na ksichte ?!

Pýta sa pani učitelka, ako velmi maju deti radi premiéra. Prihlási sa Anička: "Sim, sim, ja ho mám tak rada, že si ho necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastú, tak sa bude pán Fico zväčšovat". "To ja si ho nechám vytetovat na bruško a až budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom", hovorí Marienka. Nakoniec se prihlási Moricko: "Ja si ho nechám vytetovat na čuráka. Buď pôjde do p..e alebo bude visieť."