Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:

"Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny !!!!!!"

Úryvok z hlasného rozhovoru, ktorý sa nedal nepočuť včera v autobuse: "...zišla sa tam celá stará garderóba..."

Pracovné nasadenie

Nielen, že to hrozivo vyzerá, ale hrozivé to aj je.

Čo je lepšie? Mať dieťa, alebo psa ?

Toto mi pripomenulo výrok v humoristickej relácii, staršia pani bola tak vystresovaná až z toho bola.....ale pozrite si originál.
Všetko sú tam samé perly, ale konkrétny výrok si nastavte na čas 8.21
29.08
http://video.markiza.sk/archiv-tv-ma...y-schybi/28387

Veru, pri takýchto situáciách sa musí človek riadne premáhať, aby nevybuchol od smiechu..

Ten čas som trošku pomotala, ale nie je to ani 18.32, ale 29.08 aj s položenou otázkou. V pôvodnom príspevku som to opravila. Dúfam, že som to opäť "nedomrvila".

Ja sa ospravedlňujem, ja som to našla pod tým časom v rekapitulácii a ten môj popletený príspevok som už opravila, netušila som, že budeš tak pohotovo reagovať...

Vieš, ako za starých čias...vždy pripravený....

Viete, čo je vrchol drzosti?
Keď žena uspokojí orálne muža a on sa spýta: "Aký som bol?"

Viete , co je ultramaximalny vrchol drzosti ???
Ked si ho nechas od baby "oralne ospokojit" , nepostavi sa ti a spytas sa jej : " Pocuvaj cica, a stava sa ti to casto ?? "


Je to neviditeľné, má to krídla a pije to krv.Čo to je?
Libresse invisible.

Čo je to maximálna tma?
Keď sa o polnoci pri zatmení mesiaca vo fotokomore pozeráš zváračskými okuliarmi černochovi do zadku!

Poučné akční filmy
Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů!

- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
- Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
- Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
- Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
- Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
- Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
- I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
- Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
- Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
- Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
- Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
- Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
- Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Víte, jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne, a pak vylíže, zatímco sekretářka píše na stroji.

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa.
Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká:
"Teda pani, vy máte ale ošklivýho psa."
"Chlape jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek. "
"Hmmm, tak to asi neni rád, když jsem mu před chvílí vnutil rohlík."

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsoň.

Vlk: "... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."

Medvěd: "... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celý hory..."

Prase sedí, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:

" ... to já si jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."

Inzerát na chlapa

Ucitelka sa v skole...

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju:
Mala Marienka hovori: Moja mama je prostitutka a my doma mame penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko !!
To je nic hovori maly Janko: Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem tisicku z penazenky tak to ani nezbada tak dobre su plateni statni zamestnanci.
Ucitelka sa dalej pyta: A co ty Dezko ?
A maly Dezko odpoveda:
Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu a nebyt tych kuriev a policajtov tak aj my by sme mali kopu penazi....



Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:
"Helééé, prosímtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"
Domorodec:"Tak ty se, pičo, do centra živý nedostaneš!!!"

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Ako chrániť auto pred krádežou

Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov
a bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a
znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju
Mp3