Príde Dežo na salaš a bača práve obeduje.
Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou.
Dežo si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga.
Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
- "Dežo, chceš hryza?"
- "Áno, chcem!" odpovedá hladný Dežo.
Bača sa usmeje a zreve: -
"Na neho, Dunčo!"

Pred oltárom napomína kňaz ženícha:
Tu máte jasne povedať áno alebo nie.
A nie pre mňa,za mňa. . . . .

Čo to máte vzadu na sedačke? Pýta sa policajt...
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?

- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.



Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:

- A čo sa pán tak zakráda?




http://halbot.haluze.sk/?id=5043

Večerné kurzy pre mužov na rok 2009
>
> 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
>
> 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia
> pri okrúhlom stole.
>
> 3. Dá sa pri močeni vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
>
> 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú
> bielizeň. Počítačova prezentácia.
>
> 5.Špinavý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
> Videoprojekcie s príkladmi.
>
> 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho použivali?
> Nemoderovaná diskusia.
>
> 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci
> bez jačania, obviňovania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
>
> 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá
> negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
>
> 9. Ako sa stat ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,
> keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
>
> 10. Ozajstní muži sa opýtaju na cestu, keď zablúdia. Svedecké
> výpovede.
>
> 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamatať si
> manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia

Toto by sa hodilo aj do témy Fakty o mužoch.

O tom, že čarodejnice skutočne existujú, sa presvedčíš počas rozvodu.

Niet tak zamotaného problému, ktorý by nebolo možné zamotať ešte viac.

Najlepšou prácou je dobre zaplatený oddych.

Na Slovensku si z dvoch ziel vyberieme vždy to, ktoré je lacnejšie.

Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!

Nie je dôležité ako rýchlo myslíš, dôležité je, či stihneš sám seba chápať.

Chyba to je správne riešenie za iných podmienok.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Do niektorych hlav chodia myslienky len zomierat

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom.

Auto keď zahýba, tak bliká. Keď zahýba manželka, tak ani nemrkne.

Diplomat je muž, schopný presvedčiť ženu, že norkový kožuch ju robí tlstou.

Bezpečný sex je ten, ktorý nevedie k manželstvu.

Dobro vždy zvíťazí preto, lebo históriu píšu víťazi.

Materstvo to je fakt. Otcovstvo to je názor.

Ak pes prehovorí, človek stratí posledného priateľa.

Paniku začína ten, kto prvý povie: "Ľudia, pokoj!"

Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.

Z kombinácie lenivosti a logiky vznikajú programátori.

Na to, aby ste strávili večer v spoločnosti dvoch krásnych žien, stačí jedna škaredá baba a fľašku rumu.

Americkým vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku a žraloka! Výsledkom je jedinec, ktorý vám splní posledne tri želania.

Lepšie je mlčať a ostať idiotom, ako prehovoriť a odstrániť všetky pochybnosti.

Pivo je najgeniálnejší vynález ľudstva. Aj koleso nie je zlé, no predstavte si guláš s kolesom...

Nealkoholické pivo nie je až také protivné, keď do neho nalejete tak deco vodky...

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.

Podľa budhismu existuje reinkarnácia - telo umiera, ale duša sa vracia späť v inom tele.
Ak muž vo svojom živote nežije umierneným, asketickým životom, nestará sa o rodinu a ženu, za trest po smrti - po reinkarnácii, prichádza späť ako žena.
Preto je potrebné aby sme sa k ženám chovali slušne, ohľaduplne a s porozumením, pretože sú to takí istí muži ako my - akurát vo výkone trestu !

Evolúcia

mimoriadna ponuka z uradu prace

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!



A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

Niečo na podobnú tému

Hovorí sa, že od dobrého suseda ploty stavať netreba. Tak takéhoto suseda sa dá už len zabiť...

triesočky narobiť , to vari ani nie je možné, taký kus ............................................. ignoranta - aby som sa vyjadrila slušne
apropó pozreli ste si stránku, na ktorú je tam odkaz? tiež to stojí za to

A čo si myslia Rusi o budúcnosti Ukrajincov? (Aspoň do podpísania ďaľšieho "Novogodnogo soglašenia"):



Chachol, pamätaj si!
Toto je Tvoja budujúcnosť.
(budujúcnosť - buduJUŠČee - od priezviska prezidenta - inak budúcnosť - budučše).
Chachol - urážlivý ruský výraz pre Ukrajincov.
Darina 14008 - 02 A - 2009
Výrobca: Naftogaz Ukrajiny

K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak
a po týždni a ich pýta:"Chlapi, ako to tu vydržíte bez žien?"
Jeden mu povie:"Keď chceš, tu máš kľúče a tam vzadu v stajni
je ťava". Tak to ešte vydržím, povie nováčik.
Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po troch hodinách
vyjde von a pýta sa:"Chlapi, ako to robíte s tou ťavou?"
Jeden mu povie:"Normálne. Sadneme na ňu a ideme do dediny."

Toto nedokážem ani rukami
http://free.zoznam.sk/video/Zensky-Robin-Hood

americkí študenti verzus suzuki

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní
dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda,
ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2
litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady
s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to
potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20
dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú 'liečivú' dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!

Mladý muž sa pýta:
- Slečna mám u vás šancu?
- Áno, ste druhý v poradí.
- A kto je prvý?
- Hocikto iný - odpovedá s úsmevom
mladá dáma.

mejdan na fakulte elektrotechniky