VEŘEJNÁ TOALETA V HOUSTONU


TEĎ BUĎ NAPNUTÝ JAK TO VYPADÁ UVNITŘ
V
V
V
V
V
V


KDYŽ SI UVĚDOMÍŠ, ŽE TĚ Z VENKU NIKDO NEUVIDÍ …

MOHL BYS TO TU UDĚLAT?

Majster

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.
zdroj:zoznam.sk

Toto je iba pre ženy v menopauze,lebo mladice a muži to nepochopia…


Minulý týždeň som videla reláciu, v ktorej ma pani Emma T.
presviedčala, aké príjemné je pre ženu obdobie menopauzy….



Bauuuúú! Tak som sa zamyslela a prišla k nasledujúcemu záveru:

1.

Menopauza je, keď sa rast chlpov na vašich nohách zrazu spomalí,
a tak máte o to viac času starať sa o vaše nové fúziky...

2.

Prestávajú vás rozčuľovať svalnaté paže, zato však pod pazuchou
objavíte “jemne” ovísajúcu kožu...

3.

...stojac pred zrkadlom dokážete uvidieť vlastný zadok
bez toho aby, ste museli otočiť hlavou.

4.

Jediná chvíľa, kedy niekto chce, aby ste ukázali svoje vnady,
je na mamografii...

5.

...menopauza je, keď vidíte svojho pubertálneho potomka, ako sa
blbo ksichtí a majúc vás v paži sa s mobilom v ruke ako debil
hojdá z nohy na nohu...



a vy si trháte vlasy a v duchu kričíte
“Tak pre toto som si tak zhumpľovala svoje krásne telo!!!”

6.

V menopauze začínate viac filozofovať a klásť si
závažné otázky typu “O čom je vlastne život?” “Prečo som tu?”
a “Koľko zákuskov môžem ešte zjesť?”

7.

Menopauza prichádza, keď vás pochytí neprekonateľná túžba
zatriasť jednou z tých mladých hlupáčiek s pevným telom a
zrevať:”Počuj zlato, aj rímske impérium bolo napokon zničené
– a to isté jedného dňa postihne aj teba!!!”



Ale predovšetkým, menopauza prichádza, keď pochopíte,
že život vám daroval aj krivky a vy v tomto období sedíte
práve na tých najväčších.

Hentá pani je " príjemná ..........píp..." , niet väčšej odborníčky pre ženy ako je ona ...
Ale tie jej názory vedia na...ť , to je pravda ....

Jurko, drž sa titulku : Toto je iba pre ženy v menopauze,lebo mladice a muži to nepochopia…

....je to pravda

Aspoň , že toto chápeme ....

KÚPEĽŇA PRE ŽENY pred menopauzou .....



Je to pravda ...????????????????

Viete, prečo by mali aj ženy (najmä v pokročilom veku)
dostávať Viagru?

Predsa aby dlhšie stáli - pri sporáku.

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

* BÍDEN - Dobrý den
* PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
* CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
* SEŠUPEM - S kečupem
* HO ŠI CI - S hořčicí
* KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
* ČUS - Džus ?
* SRAJT - Sprite
* DOUCHUT - Dobrou chuť
* DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
* NAŠANOU - Na shledanou

Vytvoril jazykovedný ústav L. STÚRA

Slovenský jazyk má v súcasnej dobe uz celkom 17 pádov.

Meziludské vztahy v spolocnosti si vyziadali okrem uz pôvodných 7 pádov doplnenie na súcasných 17 pádov:

* 1. pád kto, co •nominatív
* 2. pád koho, coho •genitiv
* 3. pád komu, comu •dativ
* 4. pád koho, co •akuzativ
* 5. pád oslovujeme, •voláme vokál
* 6. pád o kom, o com •lokál
* 7. pád s kým, s cím •instrumentál
* 8. pád kto z koho •korytativ
* 9. pád koho ako •buzerativ
* 10. pád koho kam •deliminativ
* 11. pád kto koho •likvidativ
* 12. pád ako na koho •intrikativ
* 13. pád komu co •podmazativ
* 14. pád co za co •korupcionál
* 15. pád ako komu •protekcionál
* 16. pád kto s kým •kopulativ
* 17. pád co na co •prezervativ

Vieš prečo muži po päťdesiatke?
ABY VÁM NEPADALI TEPLÁKY !!!

NESKUTOČNÁ PODOBA

Dôkaz, že Viera Tomanová je mimozemšťanka


http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Viera_Tomanová

Tento článok bol publikovaný v rámci Iniciatívy za dôstojný dôchodok V.T. mimozemšťanky!

Trosečník

Zopár vtipov

Skrytá kamera v Africe ..
Poučenie - neberte čo Vám nepatrí

STAČÍ VYMENIŤ IBA NIEKTORÉ ÚDAJE :
a aplikovať na slovenské pomery ...

Bača, pasie ovce na zelenej lúke.
A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu.
Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
"Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?"
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
"Ale hej, prečo nie?"
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA,
kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením.
Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy.
V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.
Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov
a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
"Máš presne 128 oviec."
"To je pravda, takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu."
Pritom s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?"
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
"Samozrejme!"
"Ste manager," povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
"To je pravda. Ako si to uhádol, bača?"
"Vôbec som nemusel hádať," hovorí bača.
"Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal,
na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!

> Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri
> posteli má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici,
ibuprofen.
> Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú...
> cely byt vyglančený, dole na chladničke je
> nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na
dobrý
> obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta."
> Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta.
> "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa.
> "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval
si
> celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do
spálne,
> porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na
klucke."
> "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel."
> "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a oprať
> ich, povedal si jej:
> "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý ."
>

:-)