Detičky na vychádzke :

Kvalitní názor MUDr. Uzla:

Ženský si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle,
lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské
řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají
si podvazovat vaječníky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si dávat
silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo
horkým voskem....

Ale nechat se píchat do pr..le - to ne !!!

Protože "to je bolí.....

Vážení, nevím, zda nakupujete v některém zhypermarketů TESCO, ale tohle Vám může být užitečné!
Chci Vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic.
Tohle se mi přihodilo Konkrétně v hypermarketu TESCO Brno Skandinávská a mohlo by se to stát snadno i Vám.
Jak podvodnice pracují: Dvě velice hezké, asi 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru, začnou Vám umývat přední sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky s nápisem TESCO.
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají Vás, zda byste je pouze nezavezl zpět k hlavnímu vchodu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se okamžitě začnou navzájem sexuálně dráždit a vzápětí jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá Vám to pusou, zatím co druhá Vám ukradne peněženku.
Mně osobně ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek a naposledy včera ráno a večer!!!

to je ukážka z filmu Pokoj v Duši

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že pridem okolo polnoci!
A hodiny sa rychlo mínali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nadranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Lenco som vstupil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krat zakukali.
Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudit, tak som duchapritomne eště 9 krat zakukal.
Bol som naozaj pyšný na svoju schopnost tak šikovne sa vyhybat konfliktnym situaciam v stave totalnej ozratosti.
Rano sa ma manzelka spytala kedy som sa vecer vratil a ja som jej povedal, ze o polnoci.
Nevyzerala, ze by daco tusila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskor mi oznamila, ze bude treba asi kupit nove kukuckove hodiny do haly.
Ked som sa jej spytal preco, odpovedala: -
"Si predstav, ze nad ranom, ked si este nebol doma nase kukuckove hodiny tri krat zakukali, potom povedali `do riti`, este 4 krat zakukali, odkaslali si, 3 krat zakukali, chvilu sa chechtali, dva krat zakukali a nakoniec si prdli."

Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A čurá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?" "Ne, pane."
"Tak proč čurá?"

Rodi cikanka. Cikan ji sviti baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhym.
Kdyz vytahuje asi pateho, tak cikanka povida: "Ty, Dezo, zhasni radsi, ty potvory lezou za svetlem!"

Orgasmus po telefonu
Baví se dvě kamarádky: "Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, on nechce, abych mu volala do práce!"

Pocitacovy maniak vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha.
Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!

Stretnu sa dve priatelky a jedna hovori druhej:
"Pocuvaj ,Jana,kolko si dala za ten krasny kozuch?
"Tri razy!"

Totální jistota
Kdy se miluješ se svou ženou?
Večer, to mám jistotu, že děti spí.
Já zase ráno, to mám jistotu, že jsem první.

Ch.Norris boduje...

Príde chlapík domov a hned za dverami cíti, ze to nie je ono, ze by
to niečo chcelo.
"Ahá, napit som sa chcel", napije sa, ale ani to nie je ono.
"Uz viem, mám hlad", naje sa, ale stále má pocit, ze to akosi nie je
ono.
"Vykúpem sa, dám si cigaretku". Vykúpe sa, vylezie z vane, osusí sa
a ked uz siaha po cigaretách, tak sa pleskne do čela:
"Uz viem! Lyze som si chcel vyzut!!!"


Na lyzovačke:
- Slečna nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku?
- Misko, pod sem, to je tvoj otec.


Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi pästou
medzi oči.

opäť prichádzam s obrázkami z prírody. Verím, že ako ľudstvo sa o podobné zábery neochudobníme, je to nádherné:

http://halbot.haluze.sk/?id=5040

maľovanie na chodník:

http://halbot.haluze.sk/?id=5036

správa registratúry rok 2002:

http://halbot.haluze.sk/?id=5034

podarené

Dvaja vojaci vidia lietadlo a jeden hovorí:
-Bbola by haluz, keby by to bol vládny špeciál.
Ten druhý mu na to:
- To nemôže byť vládny špeciál, nemá pred sebou motorky.