O 3 strany napäť: http://www.porada.sk/1271058-post5955.html

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Na súde v malom meste pri Mississippi pozval prokurátor ako prvého svedka starú pani. Pristúpil k nej a opýtal sa: "Pani Jonesová, poznáte ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, že vás poznám, pán Williams. Poznám vás odkedy ste sa narodili, a aby som bola úprimná, ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate svoju ženu, manipulujete ľudí a nepekne o nich hovoríte poza ich chrbát. Myslíte si o sebe veľa, ale v skutočnosti sa ani neviete dovtípiť, že nikdy nebudete dobrý na nič iné, než na prekladanie papiera z miesta na miesto. Prirodzene že vás poznám!"
Právnik onemel. Nevedel čo robiť, preto ukázal prstom a opýtal sa:
"Poznáte ho?"
Odpovedala: "Áno, aj jeho poznám od detstva. Pán Bradley je úzkoprsý lenivec a navyše aj pijan. S nikým nie je schopný udržať si normálny vzah a jeho právnické praktiky sú najhoršie v celých štátoch. A ani nespomínam, že svoju ženu podvádzal s troma inými. Jednou z nich je aj vaša manželka. "
Prokurátor od prekvapenia takmer zomrel. Sudca si k sebe zavolal oboch právnikov a celkom potichučky zašepkal: "Ak sa jej jeden z vás dvoch idiotov opýta, či ma pozná, pošlem ho na elektrické kreslo!"

....este mi dnes nieco prislo, tak doplnam :-)....

Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
# Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataše pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
# Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

Ako správne zadať PIN do bankomatu

Ani Fico nie je z Brd.

POMOC PRE HAITI - Pošleme zo SR 200 000 nových Haiťanov.
jóóój, ako dobre by len bolo nám všetkým a aj im, a aj teplo tam majú! ;-)

Pre tento účel poskytnem na letenky, rýchlo číslo účtu!!!!

jéj môžem odporučiť takú 100 nových Haiťanov, úplne zachovalých, prácou nezničených, nevyblednutých a aj dobre utlsnutých..... kam ich mám nahlásiť????

aktuálne: Čo je to?


nik ich ešte nevidel, zato každý vie ,že existujú!

správna odpoveď: cestári!

A nie náhodou tí väzni? Pretože cestárov vidíš aspoň v lete, týchto utajili tak, že neviem či z nich nespravia nejakých politických lídrov

Treba jesť čo telo žiada

Rok splnených prianí..

Pripájam lienku pre šťastie..

Konečne príspevok, čo má hlavu, pätu aj logiku. Po tej dnešnej zeleninovej bombe sa konečne spokojne vyspím. Ešte si idem dať trochu tekutého obilia a hneď je život krajší. Je to pekný pocit, že som pre svoje zdravie toľko toho spravila

Rozalka, hurá, ty si teraz skutočná sedemnástka
Rozalka
Poraďák

Členom od: 10-07-07
Miesto: NR
Príspevky: 4,315
Súhlasil: 5,324x
Získal 6,932 súhlasov
v 2,009 príspevkoch
PoradaBody: 1993

Dopyt z internetu:

12 ročné dievčatko hovorí svojej mamičke: " Maminka, dnes ma stretol jeden ujo a povedal mi, že keď mu vyfajčím, tak mi dá tieto tenisky "

Viete, čo je absolútna trpezlivosť?...čakať, kým na Vás žmurkne volské oko. :-))