Otec, mama a Jožko sú na pláži.
Otec chytí zlatú rybku, rybka hovorí ak ma pustíš splním ti tri priania
Jožko to počuje a zakričí oci oci ja chcem ježka
Otec zakričí do p.... s ježkom na čo by ti bol
Mama začne skákať a kričať von z... ježka.
A bolo po troch želaniach

pol hodiny ma boleli brušné svaly a to tu ten ježko nebol

škodoradosť
Slováčisko chytí zlatú rybku, tá mu sľúbi tri priania s tým že susedovi s splní všetko dva krát
prvé si prial peknú vilu na brehu pozerá sused má dve
druhé si prial peknú blodynku, sused mal pre domom hneď dve
po dlhom rozmýšľaní povie rybke "nech mi praskne jedno vajce"

Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala a
teraz to ľutuje ?

Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v
kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje.

Na to "hriešnička " odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela,
teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo
odpustené?!

Zakázaná láska 18 ++

Líbáš jako Bůh........:-))))

Cigánka nakupuje u vietnamca:
- ta čo stoja tote rifle?
- 25 eui
- tak veľo? ta dajce za polovicu
- joj ta to račej sadarmo dam
- jaj ta dóbre, ta dajce hnet dvóje.

Pricupká zajačik k líščej chalúpke, opatrne zaklope a tichučko sa pýta:
- Je pán lišiak doma?
- Nie, otecko išiel do lesa na drevo. - ozve sa z domčeka.
- A pani líška je doma?
- Nie, mamička išla do dediny po kuriatko.
- A kto je teda doma?
- Iba my, líštičky-detičky...
Zajac sa vypne, naježí fúzy, vztýči uši a kričí:
- A čo? Líštence hrdzavé, zasraté, po papuli nechcete?...

- Vieš, ako sa robia šunky s fliačkami?
- To najprv roztiahneš šunky a potom robíš fliačky... ...na plachtu.

- Čo značí príslovie: Vlk sýty a ovca celá?
- Že vlk zožral baču a psa.

Babka omylom vojde na pánsky záchod. Keď ju zbadá jeden muž, hovorí:
- Babka, ale toto je pre pánov!
Babka na to:
- A chudoba sa má posrať, či, čo?

Príde pán vo veku k doktorovi a vraví:
- Pán doktor, ja som trojnásobný impotent.
Doktor sa pýta:
- Ako tomu mám rozumieť?
- Jednoducho. Porezal som si prst na cirkulárke a ešte som si obaril aj jazyk na horúcej káve.

Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukatdoma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsemse
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl
roku. Domanželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnohapříčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely
včetněukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivovéhočerpadla
jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Príde Slota na loď plnú číňanov a zakričí
" Čo žmúrite maďari !"

...tiez prispievam, neviem ci uz to tu bolo zverejnene, pozerala som len posledne tri strany na tejto teme...ak to tu uz bolo tak sorry :-))

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Tisková oprava:

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme.

Tri sestry (96, 94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:.
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl: "Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."


Pravdivo smutná slovenská realita:

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým čo tu bolo pred
rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú
vážne a srandu si robia politici.

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.

Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na
nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre
ženu, druhý pre svokru ...

Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!

"Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"
"Čo som chcel."

Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.

- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.