Rómska komunita poslala petíciu do STV, že sa im štátna televízia ,moc nevenuje.


Z uvedeného dôvodu sa STV rozhodlo vysielať reláciu "polícia pátra" 2x denne

A tu sú z nej zábery (aj s komentárom dotknutej zatknutej osoby):

Toaletny humor

Netrénujte pred zrkadlom ...zle sa to môže skončiť ...

Samoobsluha na zmrzlinu

Ja som v tom nevinne

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Vrtěl přátelsky ocasem a hloupě se usmíval, jak to umí jenom psi. Přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtěl ocasem, odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:
"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

Čo dodať? Aj tak sa dá.

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní,
tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude
klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele,vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se
naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho na užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: "PENIS".
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

Kontrolor , ukazovateľ spotreby piva :

Nový pivný polliter. .

Muži bez dozoru

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu milujem, keď máš sviatky"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol debil tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si bola normálna tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!"

Chlap v krčme pije pivo, príde za nim dievča a pýta sa:
- Prečo to piješ?
Chlap na to:
- lebo som z toho nesmrteľný, ved pozri.
Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia opráši sa vráti sa do baru a povie:
- vidíš nič sa mi nestalo, teraz ty.
Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa. Barman na to:
- superman ty si sviňa keď sa ožerieš.