Zapisali by firmu s takymto nazvom u nas do obchodneho registra?

Čo pre východňara prípitok, to pre západňara otrava alkoholom

a konateľ by bol ten nemecký šprintér na krátke trate z 80-tych rokov Manfred *****

...minulý týždeň som niekde čítala, že aj do polského parlamentu sa tlačí nejaký politik s aktuálnym menom *okot...

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží v posteli a poslouchá:
"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako scvrklý pomeranč, křečové žíly, vlasy jak pochcanou slámu - jsem odporná." Celá zoufalá se obráti na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního", a z pelechu se ozve:
"Na svůj věk máš výborný zrak."

Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven.
"Bude sněžit", povídá.
Z křesla se polohlasem ozve:
"Jak si přeješ miláčku"

O piatej ráno zvoní vo Ferovom byte telefón. Rozospatý Fero zdvihne slúchadlo:
- Prosím!
- To som ja, Mišo. - ozve sa známy hlas - Nezobudil som ťa?
- Ale nie, zvonil telefón...

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka. Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku - ku - ku - ku ku klux klan.

Prišla svokra na návštevu
a zať sa jej pýta:
"Mama, a dokedy tu budete?"
"No, kým ma nezunujete..."
A zať nato:
"Joj, mama, a to ani kávu nevypijete?"

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví:
- Prišla za tebou tvoja žena.
- Aké za tebou? Snáď za vami!
- Nie, za nami bola včera.

Mužský hlas? – „Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká...“ Preruší ho netrpezlivý ženský hlas: „Počúvaj, Fero! Teraz sa milujeme, alebo robíme inventúru?!“

Popoluska mala uz 85 rokov. Bola chorá , unavená a uz 25 rokov vdova. Práve sedela v húpacom kresle a na kolenách jej spal stary kocúr Alan. Kde sa vzala , tu sa vzala, zjavila sa pred nou rozprávková babicka a hovorí jej:
" Milá Popoluska, cely zivot si bola ku vsetkym dobrá, preto Ti splním 3 zelania. Aké je tvoje prvé zelanie?"
" Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkovy zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskocil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
" Aké je Tvoje druhé zelanie?" , pytala sa rozprávková babicka.
" Chcem byt zase mladá, krásna a ziadúca ako kedysi ."
To sa hned aj stalo a Popoluska zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladost. Kocúr s úzasom pozoroval z kúta tú premenu.
" A Tvoje tretie zelanie?
" Chcem, aby sa môj stary kocúr Alan premenil na najkrajsieho muza na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muza, takého krásneho, akého ani svet rozprávok este nevidel. Rozprávková babicka zazelala Popoluske vsetko dobré do nového zivota a zmizla, tak ako sa objavila.
Alan sa naklonil k uzasnutej Popoluske, objal ju svojimi svalnatymi ramenami a nezne jej zasepkal do uska:
" Stavím sa, ze teraz olutujes, ze si ma dala vykastrovat !"


Hovori neverna zena milencovi:
- Neboj sa, moj manzel sa urcite nevrati!
- A ako to vies tak isto?
- Pri podobnych prilezitostiach uz dostal parkrat po papuli!


Aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom ?
Mladému chodí pi*a po rozume a starému po dome.

Vedecke formulacie prislovi a porekadiel.


Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)

Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou, je blokovaný.
(Sýty hladnému neverí.)

Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej trajektorie.
(Ticha voda brehy myje.)

Akustické vlny, síriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)

V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je nízka produktivita prace vyvážená absolútnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

LOVNICEK:

Kamarat(ka) - Osoba opacneho pohlavia vo vasej blizkosti majuca nejaku vadu kvoli ktorej je vyspat sa s nou nieco, co vas vobec nelaka.

Laska na prvy pohlad - To, co sa objavi, ked sa stretnu dvaja
nadrzani, nie velmi priebercivi ludia.

Lahka - Slovo oznacujuce zenu s muzskou moralkou.

Nymfomanka - Slovo, ktorym muz oznacuje zenu, ktora to chce
castejsie nez on.

Pohlad do oci - Sposob, ako zena dava muzovi najavo svoj zaujem o neho.Bezne sa tento sposob nadviazania kontaktu doporucuje, aj ked vela zien sa stazuje na neschopnost pozriet sa muzovi priamo do oci. Nemusi to byt priamo hamblivost, casto je to dosledok skutocnosti, ze zenske oci nie su umiestnene na hrudi.

Randenie - Proces, pri ktorom spotrebovavate velke mnozstvo
penazi, casu a energie, aby ste sa zoznamili s osobou, ktora sa vam nijak zvlast nepaci.

Triezvost - Stav, v ktorom nie je mozne sa zamilovat.

Zlozvyk iduci na nervy - To, v co sa premeni bezvyznamna
vlastnost, kvoli ktorej ste si niekoho oblubili, po niekolkych mesiacoch spolocneho zivota.

ako to funguje v praxi

...

Môže sa hodiť...

Cigánka u doktora:


Pan doktor ta jak je toto možné ????


Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jeb..té !?!?!?!

toto nie je žart, ale realita....

Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta: -Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách? -Ministrom! Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj …