"On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

Slovák: Mám novú manželku Betu.
Čech: Kolik je Bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týždňa.
Čech: ale neeee, kolik je Bete ?
Slovák: však ti vravím, 2 - 3 krát do týždňa.
Čech: né, jak je Beta stará ?
Slovák: no horšie ako tá mladá ...

Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá mníška.
Prisadne si k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.
"Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu.Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke.Vodič autobusu počul túto konverzáciu a zavolá mladého hippie:"Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha, prilep si bradu a povedz jej , že si Boh."Hippie, že to teda skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer. Keď príde mníška, hovorí:"Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!."
Mníška bez problémov súhlasí: "Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna."
Hippie súhlasí a zneužije ju.Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazoslávne zahlási: "ha, ha ja som ten hippie!"Mníška si dá dole čepiec a hovorí: "ha, ha, ja som ten autobusár

chlapík v rýchliku klofne babu a opýta sa jej či mu dá. baba vraví, že áno ale za kilečko. obrobí babu a keď vystupuje z rýchliku, kuká na babu, ktorá mu kýva z okna vlaku a rehoce sa. čo sa smeješ - pýta sa baba. no, dobre som si za*****l a cvakol som ti falošným kilečkom. baba sa nato rozrehoce a vraví: hej, kilečko je falošné ale ten môj syfilis je pravý.

...to čo tu dávate takéto na noc?..kto mi teraz utrie monitor ???

V lôžkovom vozni cestuje starší manželský pár. Večer zaľahnú na lôžka - pán hore, pani dole. Po chvíli sa pán ozve: "Drahá, podáš mi ju hore, alebo si mám po ňu prísť dole?

Lord a lady o svadobnej noci .
Chvíľu ležia a potom sa lord ozve :
" My lady , akcie stúpajú..."
Ticho...
Lord znova :
" Lady ...ale akcie strašne stúpajú ....."
Ticho ...
Lord sa opakuje :
My lady , lady ...akcie už neskutočne šli hore ..."
Ticho ....dlhé ticho a následne sa lady ozve :
" My lord ......kúpim ..."

" Neskoro ........alcie sú už predané pod rukou ..."

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
... Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.
Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
si teraz uz pocka co sa stane.
Vecer sa zatvori do skrine a caka.
V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam
na elektricku.,

Spoločnosťou DUREX bolo zistené,
že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne.
Chcela by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha,
ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží
ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo pičííí, ja som ju zožral!!!

-tak toto je BOMBA hneď zrána, až slzím od smiechu!!! SUPER!!!

Tri ženy sa bavia o svojich mužoch , že ktorý je ako zvrátený ...
Prvá :
" Ten môj je taký ,že chce sex aj cez oné dni ..."
Druhá :
" Ten môj že nielen sex , ale ma aj orálne ukája ..."
Tretia :
" Hm...ten môj stále , aj vtedy a aj cez oné dni , aj orál ...
Keď skončí a má tvár od krvi , tak vletí do detskej izby a straší deti ...."

Zo života ....

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
- Tak čo, ako si sa mala pri mori?
- Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
- A čo napríklad?
- Manžela a deti!

Manželka k manželovi: "Až umřu, nech můj popel rozptýlit po naší zahrádce. Manžel na to: "To jistě. Zvedne se vítr a mám tě zase v kuchyni."

Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil - športové auto.
Urobí to a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto.
Chlapík si pomyslí: "Mám Ferrari, ujdem mu ako nič!" 160, 180, 220...
Potom si pomyslí : "Predsa sa nezabijem." a zastaví.
Policajt príde k nemu a hovorí : "Už som počul ÚPLNE všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže ak mi poviete niečo, čo ešte nikto neskúsil, nechám vás ísť."
Chlapík hovorí: "Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom a ja som si myslel, že mi ju veziete späť!
- ...CHOĎTE!!!!

Darwinove ceny:
http://www.pmk84.szm.com/darwin-award.html

1. Programátor vyprodukuje kód, o ktorom si myslí, že je bez bugov.
2. Produkt sa testuje. Našlo sa 20 bugov.
3. Programátor zapláta 10 bugov a vysvetlí testovaciemu oddeleniu, že ostatných 10 v skutočnosti bugy nie sú.
4. Testovacie oddelenie zistí, že päť záplat v skutočnosti nefunguje a objaví 15 nových bugov.
5. Kroky 3 a 4 sa zopakujú trikrát.
6. Vďaka marketingovému tlaku a extrémne unáhlenému ohláseniu produktu založenému na až moc optimistickom programovacom pláne je produkt vydaný.
7. Užívatelia nájdu 137 nových bugov.
8. Pôvodný programátor, ktorý si dal vyplatiť svoj tučný šek, sa nedá nikde nájsť.
9. Nanovo zostavený programovací tím opraví skoro všetky zo 137 bugov, ale objaví 456 nových.
10. Pôvodný programátor pošle mizerne platenému testovaciemu oddeleniu pohľadnicu z Fidži. Celé testovacie oddelenie dá výpoveď.
11. Spoločnosť je kúpená konkurenciou za finacie získané z ich posledného produktu, ktorý mal 783 bugov.
12. Nový CEO najme programátora, aby program napísal od začiatku.
13. Programátor vyprodukuje kód, o ktorom si myslí, že je bez bugov.

to modre, by som stlacal obidva "butony" :>D

No ako ináč! kergulaan opäť by len tie mäkké "butony" - melóny stláčal. A iným by nič nenechal .