Mladý námorník so starým morským vlkom sedia v prístavnej krčme a fajčia fajky. Mladý sa starého pýta:
- Ako je to možné, že všetci fajčíme ten istý tabak a ten váš je aj tak najlepší?
- Vieš, synu, - odvetí starý morský vlk - musíš si do tabaku primiešať pár chĺpkov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono...
Na druhý deň zase popíjajú a fajčia a mladý vraví:
- Urobil som podľa vašej rady, ale stále to nie je ono...
Starý morský vlk vezme mladého fajku, znalecky ju poobzerá, pobafká si z nej a potom konštatuje:
- Trháš moc blízko pri riti...


Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."

Ptá se mladý námořník staršího: "Co je to vlastně ta bigamie?"
"To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!"

Námořník se vrátí po 12-ti měsíční cestě po světě a manželka ho přivítá s dítětem v ruce. Námořník se samozřejmě naštve, vyhrne si rukávy a začne řvát: "Co tohle má znamenat? Okamžitě mi řekni, kdo je jeho otec!"
Manželka se usměje: "Ty, miláčku. Předevčírem ho přivezla nějaká žena ze Španělska."

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj... Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam... Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Cigáň Dežo si kúpil v susedstve jedného lekára domček.

Po nasťahovaní sa Dežo stretne s doktorom pri plote a dajú sa do rozhovoru.
Dežo : Hej sused, teraz sme si rovni, ty máš dom, ja mám dom, ty máš záhradku, ja mam záhradku.

Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche, pred tvojim domom stoji stará Škodovka".

Dežo neváhal, zorganizoval peniaze. Po týždni stál pred jeho domom novučičký Porsche.
Ďalší deň sa doktor a Dežo opäť stretnú pri plote a diskutujú.

Dežo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty máš dom, záhradku a Porsche, ja mam dom, záhradku a Porsche".

Doktor: Nemáš pravdu, pozri sa do mojej záhrady tam je bazén.... Ty také niečo nemáš."

Dežo zorganizoval peniaze, o dva týždne mal v záhrade aj on bazén naplnený čerstvou a čistučkou vodou.

Dežo a doktor sa opäť stretnú pri plote na kus slova.

Dežo hovorí : " Doktor, nuž teraz sme síce rovnako vybavení, ale ja som na tom predsa len lepšie ."

Doktor : Nuž a ako si na to prišiel ?

Dežo: Sme síce rovnako vybavení, ale ja mám za suseda doktora, Ty máš za suseda cigáňa!

Návod, ako sa robia dvojičky:

Isc do Tatroch na turu a zj*...c še z palenky, to je Slovenske!
Isc do Tatroch na turu a zj*...c še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatroch na turu a zj*...c še už v Levoči, to je take VYCHODŇARSKE!

.. na tarhu predáva jeden pán podprsienky a vykrikuje... póoodprsienky 2,3,4,5, kupujce, dávam za lacné peneži.. a tak stále vykrikuje, kedz ku nemu pridze jedna babenka a še ho po cichučky píta... a jedničky nemace???? nato on zaše vykrikuje to co pred tým a ona še ho zaše po cichučky pýta .. a jedničky nemace???? nato vun prestal kričec a nahlas jej hutori... z výýýražkami ice ku dochtoroj, z výýýražkami ice ku dochtoroj...

Posledné slová, ktoré počul Terminátor na východe: Dig, železo!

Prečo dávajú Záhoráci každý večer do chladničky rádio?
- Aby mali každé ráno čerstvé správy.

Vyhlásenie:

Občania,uvedomte si,že

... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite


benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa

do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za

ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou

spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné

elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.

... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!

Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich

na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či

borovičku!

A toho sa ja držím !!!

Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto

všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

Váš Jano



p.s. Bacha ! Za pivo platíme Nemcom a Čechom ....

Je perfektná možnosť si adoptovať Gréka za 500 €.

Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :

spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu,

dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.

My sme adoptovali, konečne máme po starostiach,

môžeme robiť od rána do večera.

V posteli. Je 7:00. Zavrieš oči na 10 minút a je 7:55.
V robote. Je 11:10. Zavrieš oči na 10 minút a je 11:11.

Hovorí šéf čašníkovi:
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!

V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom. Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva.
Dáma sa ho pýta:"Bolí vás zadok od sedenia?"
On odpovedá:"Nie, predok od státia."

Stretnú sa dve kamarátky a rozprávajú sa.
- Rozviedla som sa.
- Ale nevrav!
- Teraz sa súdime len o deti. Ani on ich nechce...

Na Slovensku je to tak:
- Hovorí sa, že Jánošík bol zbojník, lebo bohatým bral a chudobným rozdával. Keď sa chudobným berie a bohatým rozdáva to už nie je zbojníctvo, ale reforma?

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva.”

POP-music

Koniec turistiky

No comment

No a po tomto všetkom na mňa vyštekol môj HDD

V kupé cestujú Američan, Rus a Slovák. Vojde sprievodca a hovorí: "Zase vy traja?!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." - "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" - "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." - "Musí přece být nějaká možnost." - "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." - "To zní šíleně. Bude to fungovat?" - "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat..
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...