Šité správnou ihlou :

Proč pít alkohol ?
Protože žádná dobrá historka nezačíná: "Když jsme jedli salát..."

MYŠLENKA DNE

Nikdy nezadržujte své prdy.
Odcestují po zádech do vašeho mozku
a odtud pak vycházejí posrané nápady!

Zopár životne dôležitých otázok a odpovedí:

- Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

- Ako sa volá dieťa, ktoré sa narodí mníške?
- Voskovec.

- Načo je na tampóne šnúrka?
- Aby filcky mohli skákať bungee-jumping.

- Ako sa po poľsky povie zubná kefka?
- Štetka papulowa.

- Viete, aká vec okrem suchého zipsu vydáva presne taký istý zvuk?
- Keď si Eskimáčka mení vložky...

- Čo je to 90-60-90 ?
- Jazda autom cez mesto okolo dopravného policajta.

Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

Sedí krava na strome a štrikuje noviny, okolo letí had na bicykli a pýta sa:
- krava koľko je hodín?
Krava vytiahne teplomer:
- utorok!
- Šak ja nefajčím!
- Šak ja ti nenalievam!

... toto mi akosi nápadne pripomína istý zákonodarný zbor ...

Študentku skúšajú z medicíny:
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina.

Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:

- No... richlo... teraz maš priležitosc...

- Druhi še ňešmelo obhľadňe a.... šup do sebe kamaratovo puldeci...

Jde takhle Jára Cimrman a najednou vidí Chucka Norrise jak kope nějákýho chlápka.

Příjde k němu a povídá:

"Ty Chucku......a nebylo by to lepší s otočkou?"

Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
... "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milááááán!"
Manželka naskočí do taxíku,on za ní... a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Predstavte si, ze včera o druhej v noci u mňa zvonil sused...
Normálne prišiel o druhej a zazvonil!
Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla príklepová vŕtačka z ruky !!!

Hríb hovorí: "Ja vyzerám ako dáždnik."
Brokolica hovorí: "Ja vyzerám ako strom."
Orech hovorí: "Ja vyzerám ako mozog."
Banán hovorí: "Nemohli by sme zmeniť tému?"

Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v pí*i. DD

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu tie dvere odrazí.
Zastaví, vodič vylezie von a manažér na neho hneď spustí: "Kam čumíš, debil?! Odrazil si mi dvere môjho nového auta!!!"
Tirák mu hovorí: "Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založení. Vy mi tu nadávate kvôli tomu, ze som vám odrazil dvere a vôbec vám nevadí, že ste prišiel tiež o ruku!
Manažér: "A ku*va, rolexky!!!"



Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Adam a Eva sa rozprávajú v raji: Adam, povedz, miluješ ma?
No do pi*e a koho iného by som mal asi milovať? ..

o lekaroch a s nimi spojenymi problememi

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.

Ide bača od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču, a pýtajú sa ho:
- Ej bača, a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani len dotknúť...

Chlapíka privezú do nemocnice úplne dobitého, po celom tele má modriny. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo:
- Viete, bol som s manželkou hrať golf. Ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju išiel hľadať. Až po chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tú osudnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zdvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "Táto vyzerá ako tvoja..."


Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyj*be, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!

Baví se dvě dívky:
"Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná."
"A kdo je otec?"
"To mi neřekl..."


Operacna sala, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke: "Sestricka, upravte polohu penisu."
A o chvilu: "Hm, dobre a teraz pacientovi."