U snídaně ...

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Podomový predajca super super super vysávačov sa nasáčkuje

do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani

doprostred izby vysype sušené konské lajno.

Mladá pani naňho zhrozene pozerá

a ked začne nahnevane protestovať, predajca

nasadí svoj najkrajší usmev a vraví:

"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo

tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem! "

Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví:

"Tak vám na to hovno donesiem nejaký dresing

lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Raz v noci vidí zajac, ako ide okolo medveď sťatý ako rúra.
Keďže medveď mu už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak
príležitosti a dobil ho palicou ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem, kto to bol, ale pamätám si, že mal na
hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
"A si v prdeli, kamarát..."

Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatela:
- Jožo, preboha, prečo si taký smutný?
- Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolónky...
- No a? Veď si daj skratku, nie?
- Nemôžem, firma sa volá "Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy"...

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Vežne sebe rusnák vychodňarku a po vešeľu jej hutori:
"Sluchaj, jak pridzem opity domu a čapku budzem mac naľevo, znamená to, že
mi hladny a rychlo mi davaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny
a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec,
som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak pridzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej
rozvaľku, je mi u rici jak ty maš čapku.....

- Babka, poďme sa pomilovať ako za mladi!
- Áále, dedko, ja už ju mám práchnivú...
- To nevadí, ja ti ho tam nasypem!

- Padá vláda, želaj si niečo.

- Viete prečo padla vláda??? Lebo v Lidli je grécky týždeň.

- Slovensko dalo svetu nového smajlíka :-€

Ten smilik je nadherny :>€. (dovolil som si ho upravit, ja mam velky nos)
MMCH - kde sa nachadza € na klavesnici eng - asi mam staru, tu to nemam, ked som kupoval, tak asi este nebolo.

Ctrl+Alt+e

Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze Švédský břízy, obývák z Kanadského javoru a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy ...

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
Manažer: "Ale bylo to tu!"
Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!"
Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
Manžel: "Ale byla tu...

Traja Angličania sa v bare dohodli, že natruc urobia všetko doslova, čo im manželky povedia.
Na druhý deň si rozprávajú:
- Žena sa vykláňala z okna, nechtiac som do nej trochu narazil a povedala: "Ty neohrabanec,
vysoť ma celkom z toho okna!" Tak som ju vyšmaril von.
- Ja som drcol do prestretého stola, žena mi povedala "celkom ho prevráť", tak som ho
prevrátil.
Tretí vraví:
- To je nič. Miloval som sa so ženou a chytil som ju medzi nohami.
Žena hovorí: "Celkom mi ju vytrhni!" A páni - tu je.

Niekoľko otázok a odpovedí:

- Čo sa stane, keď sa utopí politik?
- Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.

- Čo robia basketbalisti, keď práve nehrajú zápas?
- Sedia pred vami v kine.

- Prečo je Zem guľatá?
- Lebo keby bola kosoštvorcová, tak by to zo stanice Mir vyzeralo strašne blbo.

- Aký je rozdiel medzi blázincom a školou?
- V blázinci je aspoň personál normálny.

- Prečo si opilci neumývajú zuby?
- To nie je pravda, náhodou Slota si umýva.

- Prečo sú ženy najhlúpejšie na svete?
- Lebo kvôli jednej klobáske chovajú celú sviňu.

- Prečo nemá blondínka mozog?
- Vyžral jej ho peroxid vodíka.

V Austrálii skáče klokania mamička a každú chvíľu jej z vaku vylezie malý tučniak, grcia a lapá po dychu.
Na Južnom póle zasa tučniakova mamička zohrieva malého klokanka, ktorý sa nekonečne trasie a cez zuby nadáva:
- Zasrané výmenné pobyty...

Vikipedia: "Já viem vsetko!"
Google: "Najdem vsetko!"
Facebook: "Ja poznam kazdeho."
Internet: "Bezo mna ste v prdeli."
Elektrina: "Tak sa vsetci ukludnime ..."
...
...
Uhlie a Urán sa na seba pozrú a potom sa hysterický rozosmejú.

Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere.
Najednou mu jedna spadne na zem ...
Řekne jí: "Pojď sem!"
Lentilka samozřejmě nejde.
Feťák znova: "Pojď sem Ti říkám, hned!"
Lentilka znova nejde.
Vyhodí všechny ostatní lentilky na zem a říká: "PŘIVEĎTE JI!"