prišli mi východniarske vtipy, tak sa podelím:

Pridze redaktor na rusnacku dzedzinu, za jednu babku a pyta še jej:
- Babka čo robíte?
A babka že:
- Ta piču !
- Babka ako to rozprávate?
- Što bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky ...

Liter vodky za polhodky še scahnuc dá dá dá...

V roku 2012 má buc konec šveta. Kejdz chceš prežic, dojdzi na Slovensko.Sme
o 30 roky pozadu...

Rozhodol sa Pánboh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve.
Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike.
Prvý deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať rokov
paralyzovaný vozíčkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:
- Vstaň a choď! Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza po svojich.
Na chodbe čakajúci pacienti sa ho pýtajú:
- Tak čo? Aký je ten nový doktor?
- Taký ako všetci ostatní! Ani len ten tlak mi neodmeral!!

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami.

Je to červené a škodí to zubom........Čo je to?
No predsa:Tehla.


Juan Peréz objavil na svojom pozemku tryskajúci gejzír tmavej
tekutiny.Aby sa presvečil,či je to ropa,škrkol
zápalkou.Bola!Pätnásteho by sa bol dožil 50 rokov.

my levi to máme ťažké.

No jasné, všetko musí byť po vašom, inak hrúza, či?

Odkedy aj ja používam tento ortopedický matrac, lepšie sa mi spí a bolesti pominuli...... vyskúšajte,doporučujem ja i veľa lekárov.

To čo je za somarina, že v noci sa nemá jesť? Načo by potom montovali do chladničiek svetlá?

Ti to vysvetlím: Príde policajt(môže byť aj mestský) domov otvorí chladničku, zoberie pivo a zbije ženu, na druhý deň znova, keď sa to opakuje na tretí deň, pýta sa ho žena začo, keď má všetko nachystané tak ako si prial. On na to "odkedy sme kúpili chladničku nevypínaš v nej svetlo".

Alebo ja ti to vysvetlím
Prečo sú slobodné ženy štíhlejšie ako vydaté??? Slobodná žena príde domov, pozrie do chladničky a ide do postele... Vydatá žena príde domov, pozrie do postele a ide do chladničky

Vidíš keby tam nebolo svetlo ako by našla to čo hľadá?

HLADNÉMU je to jedno, nájde aj potme

Prosím ťa dodržuj pravidlá slovenského pravopisu nie HLADNÉMU ale HLADNEJ.

máš pravdu, hladná nájde, a hladnému treba naložiť

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí: - "Lángošé, čerstvé langoše." Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapik kričí: - "Pizza, pizza!"

Kruci - prečo tu nie je to vtipné!
BTW: skoro som si cvrkol do gatí!

Dorovnávam a prihadzujem

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač. Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom

Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera nemost pri vecernom stole slovami:
"Uz nie som Panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie.
- O nieco neskor krici otec na matku: "Ivana, ty si tomuto na vine!
Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy!
A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!"
- Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry!
A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"
- Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!
Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery!
A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"
- Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
- Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami.
Pani ucitelka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku,
namiesto panny Márie budem pastierka...