"Na železničnej stanici spí Dežo na lavičke. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Čo je toto nocľaháreň?
Dežo sa otočí na druhú stranu a zašomre:
- Čo som ja informátor?"

Ráno vstanem , dám sa do poriadku ...a idem do zamestnania ....

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma
na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
?????????????
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Nieco podobne ako predchadzajuci vtip.
Dopis od dcery
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným
tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný
život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu
pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Deník dvouletého caparta

6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést. …
7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím.
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!!
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám s tyranosaurem. Žere šmouly.
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy.
9:10 – 9:40 Řvu.
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus.
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy, ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče.
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13:35 Konečně usínám.
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chechtám se. Táta mě honí.
14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu.
18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky.
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu…

Anketa v Anglicku:

Vadia vám poľskí prisťahovalci?

30% opýtaných: Yes, it is a big problem.

70% opýtaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema ku*wa.........

Krutá realita

*Tehotná žena ide po ulici, ked sa strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.Tam jej doktor
hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat
okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v
pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu
pribehla
za
mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A co?"
"Ked som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu
pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"*

Teenagerský:

Ide cigán s veľkou plazmou, okolo neho ide Rytmus a hovorí:
"Si zabil..."
A cigán: " Si nezamkol..."

> Najobľúbenejšie nápoje:
> v Amerike - Coca cola
> v Anglicku - Pepsi cola
> v Nemecku - Afri cola
> v Rusku - nalej vodky, Koľa
> na Slovensku – slivovica do o-cola

> Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic
> jinýho, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji
> asi muset pustit dovnitř.

...

dobréééé...

Rozprávajú sa dvaja Rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kíl dynamitu máš pred sebou, drahá!"
Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!!"

Pani učiteľka sa pýta detí:
"Kto mi vymenuje aspoň tri Shakespearove diela?"
Hlási sa Janko a aj keď sa pani učiteľka bojí, že povie ako vždy nejakú sprostáreň, neostáva jej nič iné, ako Janka vyvolať.
"Mnoho kriku pre nič, Sen noci svätojánskej a Skrotenie zlej ženy."
"Výborne Janko, milo si ma prekvapil. Ako si to prosím ťa pamätáš?"
"Podľa pánskeho prirodzenia, pani učiteľka."
"Čož...e?"
"Keď je to 10 cm, tak je to Mnoho kriku pre nič. Keď 15cm , tak je to Sen noci svätojánskej a keď 20 cm , tak Skrotenie zlej ženy."
"A čo keď je to 30?" ....pýta sa zvedavo učiteľka.
"To už nie je Shakespeare, pani učiteľka. To je Neruda - Kam s ním?

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar bucha na dvere:
"Hej haloo, pušce me, bo vam tu unika dajaki pľin!"
Esesak nereaguje.
O päť minút: "Už nemušice, už som to spravil..."

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR. Rozbili sme Československo. Nejaká EU nemože byt pre nás problém