Zavrieť

Porady

Téma je uzavretá.
2009 2009

2009 je offline (nepripojený) 2009

Hitparáda blbcov
1 0
AlaNR AlaNR

AlaNR je offline (nepripojený) AlaNR

Som, kto som...
Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. V ráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami.
Nasraný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých 200 kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma ?"
Žena: "Hej, pred chvíľou prišiel".
Muž: "Daj mi ho k telefónu. K..va, ja som zablúdil !"
4 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie), vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
„Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?“
Nejvíce ho upoutala odpověď jednoho učitele: „Vážený pane Fernandes, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.“
Odpověď Fernandese byla následující: „Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Otázka pro chlapy D
.
.
Představ si,že si v posteli...vedle tebe krásné děvče a z druhé strany gay...všichni jste nazí.. na kterou stranu se otočíš?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-Čo si taký zamračený?
- ty to nevieš? Gejza umrel...
- čo si!!!! ako???
- ta - prišiel domov, ligol, ľahol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskočiť...
- sa dolámal, zabil sa keď spadol??!!!
- ne, ne... predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna...
- no do prcic! táže predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa rámu a skočil zasa dole...
- čí pána! ta sa dolámal, keď s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolámal... sak tam požiarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajaké prešlo????!!!!!
- nee... nič ho neprešlo - išiel akurát kamión a on sa od jeho plachty odrazil naspäť ku sebe do okna...
- DO PICI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... už nasral každého....

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plaz se!"
Žena je strašně vystrašená a začne se plazit.

Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá:
"Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."
8 0
Ivana Š Ivana Š

Ivana Š je offline (nepripojený) Ivana Š

- Haló, volám ohľadom toho strážneho psa čo ste nám včera predali.
- O čo ide?
- Poradíte nám, čo máme urobiť, aby nás pustil domov?


9 0
2009 2009

2009 je offline (nepripojený) 2009

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.
Ideme Obamovi na pohreb.
Obama predsa žije.
Nevadí, my počkáme.
6 0
220870 220870

220870 je offline (nepripojený) 220870

Remeselník,stavbár.
3 0
adi11 adi11

adi11 je offline (nepripojený) adi11

"Policajt zastaví viditeľne opitého motoristu.
- Pán vodič, ste ochotný podrobiť sa testu na alkohol?
- Veľmi rád. A do ktorej krčmy pôjdeme?"
2 0
adi11 adi11

adi11 je offline (nepripojený) adi11

"Vystrašená sestrička pribehne za doktorom a vraví mu:
- Ten pacient, čo tu bol, zomrel v čakárni pri odchode!
- Tak ho obráťte tak, aby to vyzeralo, že ešte len prichádzal."
4 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Betlehem pre mäsožravcov (určite to tu už bolo, lebo koluje po internete najmenej rok ale opakovanie - matka múdrosti )

4 0
kukurička kukurička

kukurička je offline (nepripojený) kukurička

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí :
"No, čo ty chudera, čo by si chcela??"
3 0
kukurička kukurička

kukurička je offline (nepripojený) kukurička

MANŽEL PÍŠE MANŽELKE SMS Z KRČMY:
ZLATO,DÁVAM SI POSLEDNÉ PIVO A ZA 20 MINUT SOM DOMA.
POKIAĽ NEBUDEM, PREČÍTAJ SI TÚTO SPRÁVU ZNOVU ..
3 0
kukurička kukurička

kukurička je offline (nepripojený) kukurička

V autobuse Stupava - Malacky:- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem!
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.


> Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným
> léčitelem.
> Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
> Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
> Když to Mařka zpozoruje říká:
> " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé. "
1 0
kukurička kukurička

kukurička je offline (nepripojený) kukurička

-Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?
4 0
terezamaria terezamaria

terezamaria je offline (nepripojený) terezamaria

som jednoducho žena
Na Halloween někdo zvoní, otevřu dveře a křičím na manželku: "Zlato,
u dveří je nějaká ošklivá čarodějnice, co mám dělat?"
Manželka mi odpověděla: "Dej jí pár bonbónů a pošli ji do prdele!"
No, a od té doby se mnou tchýně nemluví ..........
3 0
adi11 adi11

adi11 je offline (nepripojený) adi11

"Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!"
2 0
Ivana Š Ivana Š

Ivana Š je offline (nepripojený) Ivana Š

v práci bez počítača
0bad069082545c0a4c21b4ae6594319e.jpg  
5 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Ona: Ahoj! Co děláš?

On: Ležím v posteli a myslím na tebe... a ty?

Ona: Já jsem na diskotéce! A stojím za tebou!!!
Naposledy upravil ivuliatko : 16.12.11 at 22:28
6 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
5 0
misoft misoft

misoft je offline (nepripojený) misoft

Operácia Okupácia

Týmto podávam hlásenie o operácii Okupácia, cieľom ktorej bolo okupovanie Slovenskej republiky. Podarilo sa nám to bez toho, aby si obyvateľstvo okupáciu všimlo, čo treba považovať za jedno z najgeniálnejších vojenských ťažení v histórii. Akciu uskutočnilo 25 českých lekárov. Keďže sa však objavili správy, že naša misia sa nečakane končí, urgentne žiadame Centrálu o zaslanie ďalších pokynov.
Naša akcia Okupácia prebehla takto: po úspešnom príjazde naši lekári obsadili strategicky najvýznamnejšie uzly, ako napríklad ortopedické oddelenia nemocníc. Od začiatku sa snažili zistiť skutočnosti o ich topografii a fungovaní, preto svoj záujem maskovali vetami typu: „Koľko pacientov je na oddelení?“ „Ako sa ide do bufetu?“ alebo „Kde sú toalety pre personál?“ (Podarilo sa im zistiť aj to, kde sa kľúč od toalety uschováva počas nočných služieb.)
Aj pri samotných lekárskych zákrokoch uskutočnili naši agenti niekoľko záškodníckych akcií. Napríklad pri totálnej endoprotéze bedrového kĺbu osemdesiatročnej babky Pôstkovej (ďalej pod krycím menom bP 80) potreli ľavú pätu menovanej neviditeľným atramentom, pomocou ktorého budeme môcť monitorovať jej chôdzu, vďaka čomu zistíme významné informácie o pohybe civilného obyvateľstva.
Ďalší z agentov-lekárov si potajomky ukryl dva použité vatové tampóny, využitie ktorých nechávame na rozhodnutí centrály. Za najbravúrnejší čin však pokladáme odkreslenie evakuačného plánu visiaceho na prízemí jednej z nemocníc. (Ďalej len pod krycím menom Objekt C-106/9321-54885455/severo-severo-východ/9d W.)
Musím však, žiaľ, potvrdiť, že naša diverzná činnosť neušla pozornosti istého charizmatického odborára (ďalej pod krycím menom Gynekológ 1). Menovaný rozpoznal naše pravé úmysly, čím nám veľmi skomplikoval situáciu. V záujme lepšieho utajenia našich okupačných úmyslov sme pre istotu zmazali atrament z päty rozpracovanej osoby bP 80, agent-lekár si skryl vatové tampóny do topánok a evakuačný plán objektu C-106/9321-54885455/severo-severo-východ/9d W sme roztrhali a zjedli.
Nasledujúce dni sme zamaskovali okupáciu uskutočnením asi stovky skutočných lekárskych operácií, čím sa nám podarilo udržať obyvateľstvo v absolútnej nevedomosti o stave vecí. Preto pokladáme naše stiahnutie sa späť za chybné rozhodnutie. Roky príprav a preškoľovania našich agentov za lekárov by vyšli navnivoč. Nehovoriac o diaľničných známkach, ktoré sme museli zakúpiť!
Ako som už spomenul, situácia je extrémne kritická a dôrazne žiadame o okamžité zaslanie ďalších pokynov. Centrála, uvedomte si, prosím, že okupácia nie je holubník!
Okupujúci veliteľ


.
3 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Cigánske Vianoce - horor
cikánské.jpg  
2 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať