Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.

"Synak , myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"

"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.

"Ako , kua , mažeš tú históriu , aby to mama nenašla ......???????? "

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami:

Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.

Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.

Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda...
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

nevidís kazdý den ...

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA
Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu
- Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.
A potom, že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.........
Ps: Tote chudobnejše možu skušic lacnejši variant, ten je bez dutych figurkoch....

...keď zamrzne PC

Prihriata armáda

Milé kolegyne, prajem nám všetkým pekný Mikulášsky deň!

Marián Kollár pri práci:

No comment:

Akcia - 20% navyše:

Kde sa nachádza SR...

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.

Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:

" Mě nevyděsíš, jsem ženatej s tvojí ségrou!!!"

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď polozila dve otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám .
- A trojposchodový dom??
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
- V tom prípade sa nemáme o čom baviť !!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu. Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš
predať Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva Mercedesy. Ale dve
poschodia kvôli nejakej pi ... búrať nebudem !

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "
Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Agent VOS:

Nečum už a konaj!

Samočinný počítač:

Něco životní ironie

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu,
měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo dát aspoň jednomu člověku přes držku.

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Proč se obtěžovat ženěním. Stačí najít ženu, kterou nenávidíš, a koupit jí auto a barák.

Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm možné uvařit vejce. Proto
mají velbloudi tak dlouhé nohy.

Na rozdíl od vás potápěčů se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

Co povíte ženě s monoklem pod oběma očima? Nic. Už jí to bylo řečeno 2x.

Přátelství je jako když se počůráš. Všichni to vidí, ale jen ty cítíš to teplo.

Že muž je muž si osobitě a velmi realisticky uvědomí ve chvíli, kdy ho někdo nakopne do koulí.

Nová doba si žádá nové postoje: "Přesaď strom, zatepli dům, adoptuj syna."

Muž je lovec. Jeho pradávným posláním je sběr trofejí, především parohů.

Recyklácia

Hodinky pre inžinierov a matfyzákov