človek ide robiť do Anglicka preto, aby sa naučil jazyk... potom sa vráti a vie plynule po poľsky

Denníček blondýny

5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé..

.31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi".

- Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

- Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

- Ako sa končí cigánska rozprávka?
- A nakoniec... ukradli sme zvonec.

- Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani Pánboh.

- Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel.
Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu s 15 miliónmi štatistov.

Dve blondínky si dávajú hádanky:
- Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.

Nerád som chodieval na svadby, lebo ma babičky vždy ťahali za líce a vraveli:
"Ty budeš ďalší, ty budeš ďalší!"
Prestali až vtedy, keď som im to začal robiť aj ja na pohreboch.

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu."
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa zamyslí a hovorí:
"Možno by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Jozefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by mohlo pomôcť."
Na druhý deň prinesie svoje dve samičky ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj
pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec, Jojo, naše modlitby boli vyslyšané!"

Dnešný záber z Carrefouru.

kto mi utrie monitor?

Blondína s brunetkou nastúpia do kupé vo vlaku. Keď sa usadia, všimnú si oproti sediaceho muža a blondína celá prekvapená šepká brunetke: "Fíha, pozri sa, kráľ Štefan!" "Čo ti šibe?", šepká jej späť brunetka, "veď kráľ Štefan je už 100 rokov mŕtvy!" Vtom sa otvoria dvere, vojde dnu ďalší cestujúci a keď zbadá sediaceho muža, celý prekvapený skríkne:"No čau, Štefan, čo je s tebou, sto rokov som ťa nevidel!" Blondína sa víťazoslávne pozrie na brunetku:" No? Tak komu tu šibe???"

‎"Mám suchý chleba, vyhodím ho von vtákom???
- Nie, vyhoď ho von rukou...."

Žena sa pýta muža:
- Vidíš toho človeka na fotografii?
- Ano ...
- Tak dnes o piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky!

Aj mne treba utrieť monitor

pozri vnucik ide tutu-ake tutu vravi 2 rocny vnucik,to je bmw zo zadnym nahonom a striebornou metalizou a posilnenym servo riadenim

Sedia dvaja malí chlapci na pieskovisku a robia bábovčičky. A tak medzi rečou jeden vraví:
- Ty, kolko más lokov? Tli alebo styli?
- Styli. A ty?
- Ehm... tli... alebo styli...
- Ty to nevies?
- Neviem.
- Ehm... a fajcís?
- Fajcím...
- A nadávas?
- Kulva, jasné!
- Chlastás?
- Jasné, ze chlastám.
- A súlozís?
- Co to je?
- Tak ty más iba tli!!!

Telefonuje syn s mámou:
"Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš, mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý...."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je Cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budete bydlet v pokoji a otec si
ustele v kuchyni."
"Ale co ty, mami?"
"V pohodě - já se jdu oběsit......"

Rozprávajú sa dve deti, trojročné a štvorročné.
Staršie: "Včela som našiel pjimejos na jadijátoji!"
Mladšie: "A čo je to ten jarijátoj?

Zvýšia sa nám konečne dôchodky a platy?
No tak sa pozrime do kávy...

Chuť do práce zdechla...

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam
na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude asi
nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú hromadnú dopravu s
číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa
s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, k.k.t jeden!