Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom, že čo
nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba a
budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten, kto prvý umrie sa objaví
tomu druhému v sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolík umrel
skôr a tak ako aj sľúbil, objavil sa budhistovi.
- No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista.
- Vieš čo, ráno vstaneme, raňajkujeme, sexujeme, desiatujeme, sexujeme,
obedujeme, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a
potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
- Ó,takže si mal nakoniec pravdu ty, človek sa po smrti dostane do neba.
- Ale prd, som zajac na farme v Lučenci ...

Metla? To má nejakú zastaranú techniku. Teraz sa lieta na Roombe.

Vtip,který nelze neposlat.. . .
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej škatule.
V autobuse si cestujúci prečíta nápis na škatuli „ 100 kusov prezervatívov“. Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
babka, nie je to pre vás priveľa? Babka na to:
to je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.

OTÁZKA - "Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.
Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.
To nám dáva dve možnosti :
1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku VS, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Peknú nedeľu :

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz hrá husľové koncerty ako nič.

Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
preteká v šprinte s najlepšími černochmi.

Slovák na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal
ministra zahraničných vecí!

> Čomu ma naučila mama
>
> Mama ma naučila prekonávať samého seba:
>
> Nevstaneš od stola, kým nezješ ten špenát!
>
> Mama ma naučila logike:
>
> Prečo? Pretože som to povedala...
>
> Mama ma naučila irónii:
>
> Ešte môžeš chvíľu plakať a ja ti dám potom na to skutočný
dôvod!
>
> Mama ma naučila čarovať:
>
> Zavri ústa a zjedz tú polievku!
>
> Mama ma naučila všetko o počasí:
>
> Tvoja izba vyzerá, ako by tadiaľto prešlo tornádo.
>
> Mama ma naučila, čo je závisť:
>
> Na svete sú milióny nešťastných detí, ani jedno z nich nemá
takých
> dobrých rodičov, ako ty!

>
> Ach, tá Mama
>
> 4 roky: mama vie všetko!
>
> 8 rokov: mama vie veľa!
>
> 12 rokov: mama nevie všetko!
>
> 14 rokov: mama nevie nič!
>
> 16 rokov: mama je nula!
>
> 18 rokov: mama je z inej doby!
>
> 25 rokov: mama to možno vie!
>
> 35 rokov: kým sa rozhodnem, spýtam sa mamy!
>
> 45 rokov: pýtam sa sám seba, čo by si o tom...mama...myslela!
>
> 60 rokov: ako rád by som sa spýtal mamy....
>

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se
s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a púl
království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Sadista a buzík sa dohodli , že si budú navzájom k dispozícii .
Ako prvý šiel na vec buzík ...
Celý deň si fantasticky užíval všetko možné ...
Na druhý deň si mal prísť na svoje sadista.
Zobral buzíka do stodoly , kde stál pracovný stôl , na ktorom bol pripevnený zverák ...
Sadista pevne privrel buzíkov " vercajk " do zveráka a ten následne aj zvaril .
Buzík vrieskal o stošesť ...
Zrazu ho bolesť prešla a aj kričať prestal , keď uvidel , že sadista brúsi britvu ...
Z hrôzou v očiach sa pýta :
" To čo má znamenať ????....snáď mi ho nechceš ufiknúť ...???? "

" Nie , vôbec nie ...ja nie ...
TY si ho odrežeš aj sám , keď podpálim hentú stodolu ................."

...

Boží trest....

USA vs. Russia

O osmi pitomcích-skvělé
Pitomec č. 1

Do poradny toxikologického střediska volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. Řekl jsem jí, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí.
Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.



Pitomec č. 2

Jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing se rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší.
Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry!
Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku.
Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.


Pitomec č. 3

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški."
Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu... Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo.
Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America.
"OK," zamumlal zmatený bandita a odešel.
O pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.


Pitomec č. 4

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek.
O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta.
Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.


Pitomec č. 5

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele.
Hned nato mladík uprchl.
Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.


Pitomec č. 6

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!"
Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.


Pitomec č. 7

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu.
Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padl na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.


Pitomec č. 8

Do Burger Kingu vrazil neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly.
Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.



....mozne len v amerike!

Horor - pánové pozóór,,,

WI-FI