- Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
- No a ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom aj ja?
- Nie, Ty si bola v Tescu...

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti
sa s pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk - dostane guľu medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno.

Dnes ráno u nás sused zvonil o 2.30! Chápete to? O pol tretej ráno!
Našťastie som ešte nespal, pretože som práve trénoval na bubnoch.

milá hra http://www.20q.net/

Môj "prst" uhádol na 24-krát s druhou správnou odpoveďou. A že podobné objekty:
montážní páka (na pneumatiky), šampaňské (bublinkové víno), nos, bendžo, medaile, prádelní šňůra, gryf (v pohádkách), jazyk, papírový tácek, ruka, děloha, dětské ubrousky.

Hajzel

Zvíťazila som

Hovorí Dora Mišovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem, a keď ma nájdeš, môžeš ma pomilovať.
- A čo keď ťa nenájdem? - vyzvedá Mišo.
- Čoby si ma nenašiel! Budem schovaná za skriňou! - vysvetlí Dora.

aj ja, napr. nepozná zvlhčovač prstov (po našom "máčatko") - vraj mám sa vzdať ... túdle!

Cigan Dezo si kupil v susedstve jedneho lekara domcek. Po nastahovani sa
Dezo stretne s doktorom pri plote a daju sa do rozhovoru.

Dezo : Hej sused, teraz sme si rovni, ty mas dom, ja mam dom. ty mas zahradku,
ja mam zahradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche, pred
tvojim domom stoji stara Skodovka".
Dezo nevahal, zorganizoval peniaze. Po tyzdni stal pred jeho domom novucicky
Porsche.

Dalsi den sa doktor a Dezo opat stretnu pri plote a diskutuju.
Dezo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty mas dom, zahradku a
Porsche, ja mam dom, zahradku a Porsche".
Doktor: Nemas pravdu, pozri sa do mojej zahrady Aký tam je bazén. Ty take
nieco nemas."
Dezo zorganizoval peniaze, o dva tyzdne mal v zahrade aj on bazen naplneny
cistuckou vodou.

Dezo a doktor sa opat stretnu pri plote na kus slova.
Dezo hovori : " Doktor, nuz teraz sme sice rovnako vybaveni, ale ja som na
tom predsa len lepsie ."
Doktor : Nuz a ako si na to prisiel ?
Dezo: Sme sice rovnako vybaveni, ale ja mam za suseda doktora, Ty mas za
suseda cigana ... !

On: - Drahá, spala si s iným mužom?
Ona: - Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala
celú noc.



Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím,
dá mi tieto tenisky...

Dnes pred odchodom na autobus, do práce, som počul, že na ceste medzi Dubnicou a Ilavou je v pravom jazdnom pruhu zrazené veľké zviera. Nastúpim na autobus a predbiehali nás dve policajné autá a jedno Mestskej polície. Vravím si to musí byť ale veľké zviera, ale veď tie najväčšie sú dnes v Bratislave v NRSR. Veľké zviera som na starej ceste nevidel, asi to bolo na diaľnici a našťastie určite štvornohé.

Myslíš pľuvátko?

Včera ráno som sa dostal do práce takmer s hodinovým meškaním. Autobus, môj spoj, nešiel. Dnes stála na zástavke jedna kočka s metlou. Mal som sto chutí sa jej spýtať či si myslí, že ani dnes ten autobus nepôjde.

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to
išlo. Muž hovorí - prvý týždeň to bolo bez problému, druhý týždeň to
už bolo horšie, tretí týždeň sa... mi o sexe aj snívalo a štvrtý
týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som
nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete! Manžel na to - čo k vám, ale my už
ani do Kauflandu ))

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.
Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ...

Skúšal som kalkulačku - uhádlo
skúšal som pero- uhádlo
A teraz pozor. Kolega vraví -chyť sa za vtáka, či uhádne. A išlo sa na otázky. Niekedy som bol v pomykove ako odpovedať: je to pevné? používa sa to vonku? Používa sa to často? Môžeš na to niečo zavesiť? Je to rovné? a podobne. Dobre sme sa zasmiali. Ale uhádlo: močová trubica.

...a ja ženu a uhádol na druhý pokus. Najprv to bol knot.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

V lekarni:
- Nie pane, na arzen musíte mať recept. Fotka vašej svokry naozaj nestačí.

Muž u lekára:
Muž:"Pan doktor, všetci ma ignorujú."
Lekár:"Ďalší prosím."

"Aké sú štyri najkrašie slová na svete?"
"Mama, mier a dajte index."
"A aké sú tri najškaredšie?"
"Keď ti cigáň povie: Dobré ráno sused."