Omyl s WC
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní pobyt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). a takto odepsal:
WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona
mu začala rozepínat kalhoty.
Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká:
"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona
ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?

Muž sa chce milovať so ženou, ale nemôže sa mu postaviť.
Žena mu hovorí:"nič si z toho nerob dáme mu po bokoch ceruzky,
oblepíme ich páskou a bude to."
Po milovaní sa rozpráva pravý pisk s ľavým:"Ty zažil som už všetko,
málého, veľkého, bieleho, čierneho, hrubého , dlhého, ale na nosítkach
nám ho ešte nikdy nedoniesli

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "


V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro


Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...


NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!



„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“


„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“


„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“



„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „


*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*


"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce."


„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“


Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?


Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.


Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.


Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...


Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.


Aj ženatý muž môže byt šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť.


Múdrosť často neprichádza s vekom.
Niekedy vek prichádza aj sám.


Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.


Osobitne neznesiteľní sú idioti, ktorí vás pokladajú za seberovného.



Ako pripravíme rýchle občerstvenie? Návštevu usadíme v obývačke a otvoríme okno.


Ktovie, či existuje život po svadbe....


Čo to je vernosť? Nedostatok iných príležitostí

Pani kupovala na narodeniny svojej priateľke veľmi drahú vázu. Rozhodla sa, že ju vezme. Keď ju podávala predavačke, váza jej spadla a rozbila sa.
Nuž čo, váza drahá, ečte jednu kúpiť, na to nemá. Tak povedala predavačke, že ju teda vezme, nech tú vázu zabalí.
Pri gratulácii, ako vázu podávala priateľke, krabicu vypustila a zalomila rukami: "Dúfam, že sa tá nádherná váza nerozbila!"
Priateľka otvorila krabicu a tam... Štyri kusy vázy každý zvlášť zabalený do hodvábneho papiera.

Futbal po 40_tke

http://www.ulozto.sk/live/650064/dag...avi?autoplay=1

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo
nasla riesenie.
Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho
detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel
domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze
som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer
spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky,
otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore
ako
k...t a nedali mi ani pohar vody!'

Dedo spomína ....

Príde zajačik do zmrzlinárne a hovorí:
-Dobrýýý deň, máááte mrkvovú zmrzlinu?
-Nie, zajačik, mrkvovú nemáme.
Zajačik príde na druhý deň a hovorí:
-Dobrýýý deň, máááte mrkvovú zmrzlinu?
-Nie, zajačik, nemáme.
Toto sa opakuje niekoľko dní po sebe, tak si zmrzlinárka povie, že keď ju tak veľmi chce, tak mu ju urobí.
Na ďalší deň príde zajačik a hovorí:
-Dobrýýý deň, máááte mrkvovú zmrzlinu?
-Áno, zajačik, dnes ju už máme.
A zajačik na to:
-A všááák je hnusnááá...

Sranda v Bratislave

Majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Manželka sa pýta manžela.
Kam si dal tých 10 eur, ktoré si dostal na nákup?
Jednému staršiemu pánovi.
Odkedy si taký dobrosrdečný? A čo vlastne ten chlap robil?
Čapoval pivo.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."

V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti...

Janko poprosí staršiu sestru, aby mu požičala svoju fotku. Vyberie ju teda a pýta sa ho:
- A načo ju vlastne potrebuješ?
- Zajtra máme biológiu a máme priniesť obrázok nejakej prírodnej katastrofy!



Stretnú sa dvaja priatelia:
- Mám veľký problém. Už nemám peniaze.
- A čo ja?! Požičal som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.

- Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

- Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.


Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.


Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.